【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい141 のまとめ全 816 件

1 1人目 名無しの心子知らず 2017-10-09 17:43
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい140 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1504745758/
7 6人目 名無しの心子知らず 2017-10-10 22:26
>>1おつです!
スレタイがなんかスッキリしてるね
2 2人目 名無しの心子知らず 2017-10-09 18:26
スレ立て乙です
3 3人目 名無しの心子知らず 2017-10-10 01:06
先日母が重病であることが分かり即入院となり、三連休に急遽実家に帰ることに。
相当マズイ状況にあることは夫に話しました。
しかし、帰省の道中、自分が疲れていることを態度に出しまくり、母への気遣いの言葉もなく、私のことを気遣うでもなく、自分のことばかりな夫に失望しかけています。
以前夫に言われた「せっかくの連休なのに(妻)の実家に行くなんて、疲れに行くようなものだ」という言葉が頭の中で繰り返されています。
今回もそう思っているとは限らないのですが、それでもやっぱり、やる気の無い態度を見ると、そんな風に思っているんだろうなと思ってしまいます。
往復の新幹線でも、子供の面倒を見るわけでもなく、自分だけ寝ていました。
ちなみに、夫は激務なわけでもなく(残業なし)、私も共働きで働いていて、私の方が一方的に楽をしているわけではありません。
家事等の8割は私がしていると思います。
子供もまだ1歳で、私でなければダメな場合が多いです。
そもそも子供が生まれてからの夫に不満がずっとあったのですが(例えば、自分の話はたくさんするのに、私の話は聞いてくれない等)、今回本当に悲しい気持ちになりました。
辛い時くらい夫に寄り添ってもらいたいのですが、こんなに寄り添う気がない、気持ちを推し量ろうとしないのは、私のことをもう好きでは無いのではないかと思ったり...
どう伝えたら、自分の気持ちが伝わるのか、もう分かりません...
もっと思いやりを持って接してほしい。
ずっと、して当たり前、されたら感謝の気持ちで過ごしてきました。
でも、もう私だけが、思いやってリターンがないのは辛いです。
それを当然と思われているのはもっと辛い。
それを、上手に伝える方法を教えていただけたらありがたいです。
それとも、もう諦めるべきなのか。
アドバイス、どうぞよろしくお願いいたします。
4 4人目 名無しの心子知らず 2017-10-10 01:11
>>3
家庭板向けかな
6 5人目 名無しの心子知らず 2017-10-10 21:53
>>3
ここらへんで相談を。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ133 [無断転載禁止]©2ch.net
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1503842442/
5 3人目 名無しの心子知らず 2017-10-10 01:25
すいません、スレ違いでしたね。
失礼しました。
8 7人目 名無しの心子知らず 2017-10-10 23:51
>1乙です

前スレ手づかみ食べの人、まだみてるかな
視覚・味覚・嗅覚・触覚・聴覚の五感をよく使う事が人間の能力の最大値を上げる大切な事なんだけど
手づかみ食べは触覚を発達させるのにすごく有効なんだよ
いろんな色や味や匂い、音を用意するのはまあまあ簡単だけど、多種多様な触感をもつ触らせるためのものを用意するのは難しい
でも食材は堅いものから柔らかいもの、サラサラからネバネバまで多種多様揃ってる
いつまでも遊び食べは良くない事だけど、小さいうちは触らせてOK
落ちる汚すはしょうがない、スプーンは必ず用意しておけばちょっとずつ使えるようになる
手づかみOK食材を子供に渡したら、自分は横で辛いのとか苦いのとか大人の味の食事を食べてた
取られても大人のはカライよって覚えさせとくと楽だよ
手づかみ食べ期間は必ず終わりがくるからがんばれー
9 8人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 00:09
>>8
こういうのってみんな何と無く理解してるもんだと思ってた。わからない人もいるんだね。
身内が赤ちゃんに手で食べさせてないの見て不思議な目で見てたけど、前スレのラストのくだりな考え方してたのかとやっとわかった。
10 9人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 00:10
>>8
長文のわりにずれてる
12 11人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 01:35
前スレの手掴みの人は相談内容が要領を得ていなかったから誰も答えようがないのでは?
で、>>8みたいなズレた回答者まで現れる始末
子供が大きくなってから思うに幼少時に手掴みしようが雛鳥だろうが関係ないさ
世話をする人(主にママさん)が追い詰められず気楽にやれる方法で十分
11 10人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 01:27
絶対に手づかみ食べさせないと、触覚が育たないの?生きていくのに不都合なほど?
15 14人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 07:21
>>11
本当にそんな疑問抱いてるならあなた頭おかしいよ
16 15人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 07:32
>>11
手掴みについてはわからんけど
ここまで極端だと、生きていくのに不都合だろうな
13 12人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 06:51
手づかみ以外で五感を鍛えればよろし
楽しく子育てできればいいのだけど、マニュアル通りじゃないとできない人もいるからね
14 13人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 06:55
無理やり手づかみ食べさせる必要はないけど、子どもが自分で食べたいという意欲を持っている時に「周りが汚れるから」と止めさせるのはおかしいと思うけどな。
最初からスプーンとか器用に使える子の方が稀なわけだし。
17 16人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 07:43
皮肉がわからない人たちっているよね
18 17人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 08:01
皮肉にもなってないし
小学生と話してる気持ちになっただけ
19 18人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 08:43
相談者は手掴みのことを相談してるんじゃないよね?
大人のご飯のタイミング聞きたいんでしょ
だから旦那が子を風呂に入れてその隙に食べればいい
20 19人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 08:47
>皆さん自分のご飯どうされてます?
アンケートスレで聞け、としか
21 20人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 08:51
大人のご飯のタイミングなんて、子供食べさせながら一緒に食べれば良いだけ
職場にも、子供に食べさせた後キッチンで立ち食いしてるとか言う人いるけど、要領悪い上に「頑張ってるわたし」に酔ってるだけだと思ってる
23 22人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 09:08
>>21
それを実行させようとすると、子供が手掴み食べをして周りを汚すから旦那に禁止されてるのでは?
(逐一見てないといけない)
32 27人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 11:37
>>21
一昨日まで手掴みだったもんで、
座らせてると自分で食べようと手を出すので、一昨日から抱っこで片手で腕のあたりを出せないようにしつつ、食べたがる子をなだめながら食べさせるって作業を繰り返すと食べるタイミングが掴めないんですよね

書いてて気付きましたが、凄く手掴みしたがる子なのに親の都合で絶対させないっておかしな話ですよね

旦那はご飯後ゆっくり寛ぎたいようですが、先に旦那に風呂に入ってもらって子には好きなだけ手掴み食べしてもらおうと思います
33 11人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 12:00
>>32
要領が悪いだけだな、あと皆さん指摘するように頑張っている自分に酔っている
長い目で見たら、ご主人の願いを無下にして拗ねられるより
夕飯だけでもなごやかに過ごした方がよいと思うのだがね

ダイニングテーブルでの食事と仮定して、子供は食事椅子にベルト使ってでもがっつりホールド
手の届く範囲には、野菜スティックなど手掴み可能でこぼされてもダメージの少ない物しか置かない
あなたとご主人も子供が手を伸ばしても届かない位置で食事をしつつ
子供の口に雛鳥で構わないから食べさせてやる
ご主人の同席しない朝食・昼食は、あなたの思うように存分に手掴みさせてあげれば?
34 28人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 12:17
>>32
何故抱っこw余計大変じゃない

自分で食べたがる意思は良いと思うから、無理にホールドせず
33が言うようにベビーチェアとか座らせて、温野菜とか小さいオニギリとかフレンチトーストみたいな、ぐちゃぐちゃに出来ないものだけ置く
床には新聞紙

あとは自分も食べながら雛鳥
それでいいと思う
22 21人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 08:54
これ、「私だって温かいご飯が食べたいんです!」の人じゃないの?
24 23人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 09:14
旦那さん仕事に行っている間はどうしているんだろう。
こっちはあなたのご飯、これはお母さんのだよ、と家族で一緒にテーブル囲むことも教えていけば良いと思う。
スプーンにしたって最初は上手く食べられないから、旦那のクレームは聞き流して、汚れることは諦めた方が気がラクだよ。
25 24人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 10:00
今まさに手づかみで食べてる子持ちなので横だけど参考になった
スプーンも使おうとするけど全部こぼしちゃって結局手で食べててこれでいいのかな?と思ってたので
27 26人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 10:51
>>25
段々上手になるから大丈夫。
大事なのは食べる意欲。
たまにスプーンで上手に食べられたら褒めてあげてね。
29 22人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 11:18
>>25
一才過ぎからスプーンを渡してたけどずっと手掴みだった
二才頃にようやくスプーンがメインになったよ
手掴みが好きな子供だと(我が家みたいに)時間がかかるかもしれないけどスプーンが使えるようになるよ
30 22人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 11:19
>>25
一才過ぎからスプーンを渡してたけどずっと手掴みだった
二才頃にようやくスプーンがメインになったよ
手掴みが好きな子供だと(我が家みたいに)時間がかかるかもしれないけどスプーンが使えるようになるよ
26 25人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 10:24
お皿に手を入れるもののぐちゃぐちゃにして遊ぶだけで食べようとはしない
ただの泥んこ遊び状態になるだけ
食べてほしいから遊ぼうとしたらお皿を遠ざけて雛鳥するとそこそこ食べる
手づかみ食べしてくれるのを期待しておやき作ったけど食いつきはイマイチ
ハイハインは食べる
28 27人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 11:10
前スレの手掴みの者です、分かりにくくすみません

子に食べさせた後どのタイミングで自分のご飯を食べてるのかが気になったので聞いてみました

昨日旦那と話をしましたが旦那は一緒に食べて欲しいみたいで、台所で食べられるのは「頑張ってる私」感もあり嫌なようです
とは言え食べさせた後だと、皆が食べ終わった後に私が食べ始める事になり、食に興味が強い子なもんでちょっと大変
何もかも要望叶えるのは面倒くさいし無理なんで、自分だけ後か先にでゆっくり食べる事にします
31 22人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 11:20
二重レスすみません
35 29人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 12:41
座卓なのかな?
うちも座卓でご飯だから大変なのわかる
36 30人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 13:17
そう?座卓でも大丈夫だよ
その代わり机付きのホールドされるローチェア使ってる
一緒に食べないと食欲全開の子どもにクレクレポーズされてめんどくさい
朝は本人がぼーっとしてるから雛鳥が主
昼夜は一緒に食べてる
本人の机の前は手づかみご飯の海苔巻きや温野菜などと蓋つきマグに入ったお茶
本人が届かないところにはスープ味噌汁などの汁物
下は100均のレジャーシート敷いてるけどほとんど汚れないよ
スプーンは基本持ってるだけ
つかみ食べするならつかみ食べで食べさせた方が楽だよ、その間に親が食べられる
後で拭くのが大変なのと、食欲全開の子どもなので遊び食べをほとんどしないからかも?

一緒に食べたいのなら休みの日とかはご主人に食べさせてもらってはどうかな?
子どもと2人のときは自分がやりたいようにやればいいとおもう
37 31人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 17:03
子どもだけ先に食べさせてたけどな 時間も大人に合わせてたら遅くなるし
食べさせるぶんと手づかみさせるぶんは別に盛ってたよ 量や形状を調節して手づかみさせてた
最初は棒状 次に指でつまむ形 次に口でかじり取って食べる練習のため、少し大きなもの
手づかみの意義を言うんだったら、ただ何と無くやらせて、ぐちゃぐちゃにさせてだと勿体無いよ
餌じゃないんだから、ちゃんと席について、何種類かのおかずに主食 汁物を並べるってのを大人がやって見せるのも大事
お母さんが台所で立ち食いしてたら、良くないと思う
38 32人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 17:12
旦那さんはどうしたいのか…
手掴み食べもやめて欲しいし、一緒に食べて欲しいし、でも食後ゆっくりしたい、って…
39 33人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 18:11
ようするに片付けるのが嫌だから難癖つけてるだけだと思う
子供より子供思考な旦那
40 34人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 21:03
どうしても食べさせるのに集中したいなら旦那に協力してもらえばいいのに。
旦那ご飯食べる子供食べさせる→旦那が子供を風呂に入れる自分は食べる
又は
旦那ご飯食べる子供食べさせる→旦那に子供と遊んでもらう自分ご飯食べる
どっちかにすれば食べさせることも適度に手掴みさせることも自分が座って食べることもできるし、旦那に食べこぼし片付けさせることもさせなくていいし全部解決するのに。
41 35人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 21:33
>>40
その旦那さんの協力が得にくそう
御飯後ゆっくりしたいって言ってるから、子を風呂に入れるのも遊んでて貰うのも難癖つけてくるんじゃない?
42 36人目 名無しの心子知らず 2017-10-11 23:35
旦那さん、子どもの世話するのは嫌
でもご飯は家族揃って食べたいんだよね
子どもが一人で綺麗に食べられるようになるか、旦那さんが成長しないと解決しないんじゃない?
43 37人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 00:02
別に食後に旦那に子供みさせてる間に自分が食べるとかそんな協力を得ずとも、
食事のやり方を工夫するだけで解決すると思うんだよ

即出だけど、チェアに座らせて触らせていいものだけ並べ、後は自分も食べながら合間合間で雛鳥
そうやって3人仲良く食べればいい

食後は床に食べ物が散らばってれば、あらかじめ敷いておいた新聞紙なりレジャーシートごと片付ける
(新聞紙の方が丸めて捨てるだけで楽)
後は普通に洗い物だけ
旦那だって食後のんびりできていいと思う

メニューも、主菜に副菜何品+ご飯味噌汁みたいな献立ではなく、いっそ丼もの+副菜+汁物にするとか工夫する

手づかみ食べして食い散らかす時期なんてほんの数ヶ月の話なんだから、
夫婦ともに頑張りすぎない程度にした方が楽だよ
44 38人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 00:18
多分、手は一切出さないんだけど、「なんでもっとスマートになんでも出来ないんだろう???うちの奥さん要領悪いんじゃないか」と思ってそう
自分がしないから予想もつかないし、わからない
45 39人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 01:44
絶対転載なしでお願いします。
長文になってしまいそうなのでお嫌いな方はスルーしてください。
小6の息子がいます。団体競技のスポ少に入っています。
数人いる6年の中では一番気が弱く、よく他の子にドヤされています。
親のひいき目を差し引いても、息子が一番下手なわけではないので、やはり言われやすいタイプであるところから、息子への攻撃が多いです。
6年になってメインで試合に出るようになってから、もう辞めようかなと言い出すことがたまにありました。
失敗して辛くあたられるからか?と聞くと、試合以外では仲がいいし、そうではなく自分のプレーに自信がなくなったからだと答えます。
それならせっかく5年間頑張ってきたんだし、最後まで続けてはどうか?とアドバイスし、本人もそうすると言ってきました。
先日の練習で、息子以外の6年の子が全員、お揃いの物を練習中に身につけていました。
とあるテーマパークに行かないと手に入らない物です。
聞いた話だと1人の親御さんがみんなを連れて行き、記念にお揃いのものを買おう!となったようです。
子どもだけでなく親も含めてのその状況に、私は知ったときにかなりモヤモヤしました。
そしてこれは私も含め息子がやはりあまり好かれてないのかと判断しました。息子は特に気にしていない様子でしたが。
5年間、親も含めて遠征も行ったりして頑張ってきた仲間だと思ってましたので、ショックでした。
人にはそれぞれ考え方があるでしょうし、私の考えだけが正しいとも思っていません。でも私がその親御さんの立場なら、うちの息子も誘うと思います。息子のことを疎ましく思っていても、です。
ついて行ってない親の立場だとしても、息子くんも誘うべきでは?と私なら声をかけます。
モヤモヤが晴れないまま少し時が過ぎて、息子がまた辞めようかなと言ってきたので、「そっか、無理して続けることないもんね」と伝え、そのまま息子も辞める決断をしました。

続きます
46 39人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 01:45
それを伝えると、コーチ陣、5.6年の親御さん、6年のみんなからかなり強く引きとめられました(今ココ、です)。
せっかく5年半頑張ってきたのに。息子君がいないと勝てる試合も勝てなくなる。競技が嫌いになったんじゃないなら〜などです。
コーチからはみんなの当たりが強いからか?とも言われ、それについては引き続き注意していくからとも言われました(何度かミーティングしています)。
本人はそれについては今も今までも否定しているので、「お母さんもなんで?」と私にも色々皆さん聞いてきます。
「本人の意思を尊重したいので」「でも今までそれでも頑張ろうと尻を叩いてたよね」というやり取りも幾度とありました。
私もいつも練習に出向いて熱心な親だと周りに映っていたようなので、息子よりも私が受け入れたことが皆さん不思議なようです。
ぶっちゃけ、上に書いたうちの息子だけ蔑ろにされたのが私が受け入れた理由だよ!と言っちゃってもいいものでしょうか?
コーチ陣は息子以外の6年が遊びに行きお揃いのものを持ってることはおそらく知りません。
もうサッと辞めようと思っていたのに、引き留めの連絡があちこちからあるので、本音はぶっちゃけてスッキリしたいです。
でも息子とその子たちの今後の学校生活もありますし、ここはひたすら本人の意思で…を繰り返すのがベストでしょうか?
どの面下げて、息子くんがいないと勝てないと言ってるんだろうかと思っています。
現在は結局退部については保留にされています。
親御さんたちは絶対認めない!というような姿勢です。今年は息子含めた現チームで何年かぶりにかなりいいところまで進める予定だったからもあるかと思います。私だってそれをとても楽しみにしてたんですけど…。
47 40人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 02:09
>>46
ベストは建前を言い続けることだろうね。
でもあなたの気持ちもよくわかるよ。
仲良くしてたのにそう思ってたのは自分だけだったんだって気付いたときのショックは味わったことのない人には分からない。

あまりにしつこいなら親や先生だけの前なら言ってもいいんじゃない?
辞めたいということ自体は息子が決めたことだというのと、辞めたがってる理由はそれではないということを強調した上で。
息子のためみんなのためを思って今まで引き留めたり説得してきたけど、そうまでして本人の意思をねじ曲げるほどに思えなくなってきたって。
単純にあなたの心変わりに納得いかない風なら正直に言うことで引いてくれるかもね。
とは言え複数人人がいれば間違って伝わることもあるわけで、もしかしたらお子さんに「○○くんは私たちが仲間はずれにしたからやめちゃった」みたいに伝えてしまう人はいるかもしれないけど。
48 41人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 02:54
>>46
何でこういう仲間はずれを親が一緒になってやるんだろうね
やめたいという気持ちを尊重しているのは嘘ではないし、仲間はずれの事は、息子さんにしてみたら言って欲しくないんじゃないかしら
他の方も言ってるように、口から出たら最後 どう言う伝わり方をするか分からないしね
息子さん、自分以上にお母さんが傷ついてるって思っていない?子どもって親の気持ちや表情に気づいてる時があるから
やめたいと言った時に「当たりが強いから?」って先回りしているのか、さんざん出た話題だからなのか、分からないけど、仲間からそういう扱いされてるのをお母さんに知られてること自体嫌だろうしね
他のやりたい事が見つかればいいよね 逃げたんじゃなく、違うことに打ち込むんだってなれば辞めやすいのもあるし、息子さんの気持ちもケアできる気がする
63 53人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 08:50
>>46
いろいろ心折れちゃってー
で、察することができる人は察する
あくまでも息子さんの習い事なんだから、自分の感情は二の次よ
49 42人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 05:57
言わないと「俺たちを捨てた」と思われていじめになるかも?
それなら先に無視されてたのは自分の子だと言うのも1つの手かもね

せめておみやげでもあれば違ったのにね
50 43人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 07:46
辞められるといじめてたことが肯定される、公になることになるから
まずいと思っているのかも
親子とも辞める覚悟ができているのなら、そういうことをされて傷ついた、
強く当たられてもがんばろうと思っていた心が折れた、と正直に言っていいと思うよ

習い事はそこのスクールじゃなくてもできるし、本当にできる人たちは
できない子がいても、そういういじめ的なことはしないんじゃないかな
傷ついてまでやることはないと思うな
51 44人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 07:49
辞めるならさっさと辞めればいいと思う
引き留められるのにほだされてると、ズルズル引退まで延ばされるよ
53 45人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 07:57
>>51
ほんとそれ
仕事でもそうだけど引き留められてもさっさと辞めるのが一番だよね
辞めたら辞めたでどうにかなるんだから
52 45人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 07:56
申し訳ないけど気が合わなかったらわざわざ習い事に関係ないお出かけのときに誘わないかも…
とはいえ、まともな人達なら一緒に出かけなかったとしてもみんなでお揃いでつけるものならお土産で買ってくるんじゃないかな
ただ仲間はずれのことを子どもが理由にしないならそれは言わない方がいい気もする
何度言われても本人の意思を尊重します、で通せないかな
54 42人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 08:06
行かなきゃ良いよね
55 46人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 08:07
うち最近習い事やめたけど、本人の意思(この習い事も好きだが、他にもっとやりたいことがある)はもちろん、母親の私自身も送迎等の管理が苦痛になったと周りには説明したよ。

そもそもやめるって言ってるのを強固に引き止めてくる人って面倒くさいし、さらに面倒臭くなる予感しかしないから言わない方がいいと思う。
そんなつもりなかった!とか騒がれても今更だし、揉め事が大きくなって迷惑じゃない?
56 47人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 08:09
コーチはともかく諸悪の根源の親達から引き止められるって何かね
辞められると自分達に悪い噂が…って怯えてるのかもね
「息子の意見を尊重します!」でいいと思う
お土産云々の話は最終手段かな
58 48人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 08:17
>>56
向こうにとって45息子はあくまでチームメイトだけであって、友達ではなかったんだと思う
スポ少は仲良しクラブじゃないからそういう考え方もわからなくもないけど、45息子以外の6年全員というのがどうもね
言及されてないけど、全員小学校も同じなんだろうか
場合によっては学校への報告とフォロー依頼も必要かな
57 48人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 08:13
今月末とか期日決めてすっぱり辞めて、塾にでも行かせればいいと思う
59 49人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 08:18
今までミーティングもして息子さんのことを話し合う機会があったのならお土産のことを話しても無意味じゃない?
みんな悪気はなかったの!今後はそんなことないようにするから!!って言われたらどうする?
やっぱり保留とかじゃなくキッパリとコーチには辞めます、周りの親御さんにはもう辞めましたからでいいんじゃない?
60 50人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 08:37
スポ少辞めることで学校生活に影響は?クラスに同じとこの子がいてネチネチされそうとか
大した影響ないならすっぱり辞めるわー

引き留められるのって結局試合のためでしょう?今まで一緒に頑張ってきた仲間だからという理由ではないじゃん

自分たちのこと(=結果を出すこと)しか頭にない人たちのこと気にすることないよ
あと、私なら仲間外れのことはコーチには言う
チームと保護者がそういう状態だったって知っておいてほしいからね
でないと、勝ち進めそうなチームを見捨てた恩知らずで終わっちゃうし
69 57人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 11:50
>>60に1票
コーチにだけは言っておいた方がいい
61 51人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 08:37
その親たち(コーチも含めて)が必死に引き留めてるのは、今辞められたら試合でいいとこまで行けなくなるから
ただそれだけでしょ
その試合だかが終わったら、コロッと意見変わると思うよ
「辞めたいって言ってたよね、息子くんの気持ち尊重してあげなよ!」とかシレッと言うと思う

別に友達じゃないから遊びには誘わないけど、チームの「材料」として居てほしい、今辞められたらうちの子のチームが負けちゃう! ただそれだけだよ

辞めたいなら「今月末まで」とかコーチに期限宣言してサッと辞めればいい
引き留められて「やめさせてくれない」とか言ってるうちは、あなた自身にも辞めたくない気持ちがある証拠
引き留められたいだけ
62 52人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 08:47
うーんちょっと息子さんの交友関係とお母さん同士のやりとりがごっちゃになってて正直なんとも言えない

そもそも「息子だけ仲間外れにされた」がどこまで真実かちょっと不透明じゃない?
勿論強く言われてたとか息子さんがそれを理由に自信をなくしたとか傾向はあったわけだけど
みんなでどこか遊びに行く話は「お母さんが子供を誘ったのか」「子供同士で行く人を決めた」とかで少し話が変わってこない?
女同士と違って男同士の遊びのお付き合いって雑で適当だよ
お揃いのものって感覚も女ほど興味なかったりする
遊びに誘った親が何をどのぐらい主導してやったかってのはわかってる?

勿論全体の流れを言えばいい気分はしない対応されてると思うよ
ただあなたが辞める事に対して態度を軟化させた事で辞めることを決めて、今あなたが「あなた達が息子を蔑ろにしたからだ」なんて言ったら余計揉めると思うよ
64 54人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 09:09
私もコーチには言う。
ずっと子供のお尻を叩いてきたけど、仲間はずれにされてることが分かり私も心が折れた。
普段からミスをなじられ、仲間はずれにされ子供の自尊心を損なっている。
これ以上は悪影響だと思うから本人のやめたいという意思を尊重しますって。

学校でのトラブルに繋がりそうなら担任にも相談しておくかな。
65 39人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 09:13
皆さんいろんな意見ありがとうございます。
大変参考になります。
まとめてのレスですみません。

ひとつ補足ですが、私はもう引き留められたいとも思ってませんし、引き留められてるけどどうしよう〜というのも現在の悩みではありません。
きっぱりと辞めますと断言しているのにしつこく連絡をしてくる方たちに、決断した理由を語っても良いと思うか?というのが相談でした。
わかりにくくてすみません。
辞めると伝えてからは練習には参加しておらず、正式に退部が受け入れられれば本人を連れての挨拶と、私の担当業務を引き継ぎしようと考えています。

息子はチームメイトであり友人ではない。
そうなのかもしれません。ただ上でも書きましたが、 私なら それでも息子くんも誘おうと言うと思います。
実際、練習以外で息子は全員と何度も遊んでいます。
全員が我が家に遊びに来たり、息子がお邪魔したり、時には泊まったりも当たり前のようにありました。
試合中にキツく言われる以外は、親の目から見て特に何も感じてなかったので、これまでは試合中のことも静観していました。その辺りはコーチにお任せしていましたし、息子本人が言われてもあまり堪えていなかったので。

続きます
66 39人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 09:13
今辞められたら勝てないから。
そうだと思います。これから卒業まで公式戦が目白押しで、6年としてはまさにこれから!という時期です。
5年半、まさにこの時期のためにやってきたといっていいくらい。
息子が今まで何度か辞めようかなと言ったことは誰にも伝えたことがなかったので、皆さんにとっては本当にまさかの予定外の出来事だったのだと思います。

いろいろ考えたのですが、コーチ陣には他の保護者に伝えないことをお願いした上で退部となった決断理由を伝え、保護者の皆さんにはそのまま続ける意志がなくなり、それを尊重したという方向で通すことにします。

ちなみに息子は退部後も学校内では問題ないと思います。友だちは他にもいますし、試合以外ではそういうことは今までなかったのでこれからもないと信じてはいます。
次何しようかな?と言いながら夕方ランニングしているので、私なんかより全然前向きだと思います。
親の感情は二の次、まさしくそうですね。
感情のままぶっちゃける前にここで相談して良かったです。
これからの学校生活で、息子が今までと同じように平常運転出来るよう、影ながら冷静に支えていけたらと思います。
長くなってすみません、たくさんのアドバイスありがとうございました。
67 55人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 09:48
お疲れ。
感情的にならずに冷静な判断だね。
誰かを仲間外れにするとかいうプレイ以外の余計なことを考えてるうちは成長はないしね。
プレイに集中できる環境にしましょうというのは中学に入ったら顧問から散々言われてるわ。
特に人間関係の面。
まあそれでもくだらない事思い付く子はいるんだけどね。
68 56人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 10:46
お疲れ様…あなたも息子さんも、しんどい状況でよく頑張っだと思う。読んでてわたしが泣きそう。
その伝え方も冷静でいいと思うわ。
70 58人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 12:24
私もコーチには言っていいと思う。
そういう精神の子がいるうちは、強くなれないよね。
もっとやりがいのあるスポーツが見つかるといいね。
71 59人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 13:04
質問になるかもしれませんがお願いします
現在8ヶ月の子を育てていますが、毎日寝かしつけと離乳食、家事や時には散歩であっという間で、産んでからずっと余裕がありません
育休中だからもっと楽しみたいのに…
第一子だと皆さん同じようなものなのでしょうか?私が不器用すぎますか?

余裕がない理由としては、第一子で子育てに慣れてない、産後1か月の実家里帰り以降は実家義実家頼れない、夫も2週間前まで激務でした
また、子供の発達が早めで4ヶ月すぐで寝返りとズリバイし7ヶ月まで吐き戻しが多かった、5ヶ月で離乳食開始、6ヶ月でハイハイお座りつかまり立ちと後追いスタート、7ヶ月で伝い歩きして目がずっと離せません
あと離乳食開始まで毎回ミルクを足す混合でした
成長に喜びはあるものの、本当に毎日があっという間で余裕がない感じです
食事も昼は残り物か冷凍、夜は1〜2品炒め物+コープの半調理品とかです

離乳食に手をかけたり、子供にハンドメイドの服やスタイを作ってるような方が羨ましいです
72 60人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 13:15
>>71
余裕がなくなるからこそ育休というのがあるんでは…
要領の良さや、キャパの違いで出来る人もいるだろうけし、それ自体が息抜きになってて睡眠とかどこか削ってやる人もいるだろうし、人それぞれだし71が余裕無くて出来ないならしなくていいんじゃないの

余裕が無くて息抜きしたい、という意味だったら、激務終了してる旦那さんの協力得るとか、一時保育利用してリフレッシュするとかになるのではないかな。
73 61人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 13:30
>>71
私も不器用だし要領悪いし里なしだし夫激務ってほどじゃないけど休みは週一だし、でも0歳のときは余裕はあったな
子供が手がかからなかったからだと思う
お昼寝はするでしょ?サークルに入れて1人遊びとかさせてもいいと思う
食事も一汁一菜とかでいいんじゃないかな
ハンドメイドも凝った離乳食も、子供はそんなの求めてないからしなくていいよ、自己満足の世界だし
そんなので悩むなんてもったいない
75 63人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 13:36
>>71
寝ない子は辛いよーまず寝かしつけが来るとこみると寝ぐずり酷い?
後は赤ちゃん1人1人性質違うから、余裕なお母さんも余裕ないお母さんもいっぱいいるから気にしなさんな
うちの1人目は置くと泣く眠くて泣く眠れなくて泣く抱きっぱなしで育児しんどかった
数時間でも預けるとしばらく夜泣きひどかったし、ぐったりして家事なんて洗濯と一品作るので精一杯だった
大きくなってもやっぱ基本は慎重派のさびしんぼな子だったよ
2人目は置けば寝るし1人で遊ぶしでたまにほっとき過ぎて泣かれたけど、預けても可愛がられる愛想と要領の良い子
2人目の発達は71さんとほぼ同じスピードだったけど、1人目と難易度全然違ったよ
1人目だから要領悪いのを差し引いても、大変な子だったなーと後でわかった
同じ親から生まれても全然違うし、焦らないでこれ以上できません!って開き直ってもいいよ
せっかくの育休だし、やりたいようにやってね
78 59人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 14:48
>>71ですが、まとめてのレスで失礼します。回答本当にありがとうございます
時間だけは巻き戻せないので写真は定期的に現像してアルバム作りを進めています
サークルは入れると泣くのでできません
寝かしつけは、夜は4時間まとまって寝てくれるようになりましたが朝昼夕寝はずっと連続しても30分〜1時間位です
3ヶ月までは置けば泣く、4ヶ月からは置けば寝返りでやり直しで苦労してるかもしれません
また15分寝るだけでも完了する時がありますが、普通は昼2〜3時間とか寝るんですよね?
未だに朝昼夕と日中は3回は寝かしつけです
また周りは添い乳ばかりですが私はおっぱいが出ないため出来ず、ひたすら1時間は抱っこで苦労する方なのかなと思います
子供に離乳食や手作り品などできるってことは、自分の休息+余力があるのかと思っていました
なので羨ましいなと…私は体調維持と最低限の家事で精一杯です
夫に頼れる分、少しだけ余裕が出てきたので最近は日中は一時保育も検討していますが、これからの季節は病気が怖くて悩んでもいます
81 67人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 16:18
>>78
おんぶは?
昼寝の時間を休息にあてられないなら昼寝の寝かしつけ〜昼寝をおんぶで家事をするようにしたら家事の時間分多少ゆっくりできるようにならないかな
おんぶで寝てくれるとは限らないけど
そしてゆっくりできる時間が増えたとしても別にハンドメイドはやらなくてヨシ
そういう作業がそもそも好きでやったことにより逆に心に余裕がうまれるなら別だけど
83 63人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 16:55
>>78
やっぱ寝ない子かーお疲れ様です
私は昼は寝かしつけしないで、抱っこ紐に入れて自分の好きなところに行ってた
腰痛との戦いだったけど、6ヶ月過ぎたらエルゴでウィンドウショッピングして泣いたらさっと売り場でて休憩してた
大きいショッピングモールやデパートなんかは赤ちゃん休憩室充実してるし自分の用で動いてると思えるとストレスも割と発散できるよー赤ちゃんは目的地に文句つけないしね
お布団で寝てると眠りが浅いのか少しの音で起きちゃうけど、歩き回ってる時の街中のガヤガヤ音なら逆に寝てくれるのよね
ミシン好きだったけど、音で起きちゃうし集中できないから復活したのは3歳くらいになってからだよ
卒乳したら夜通し寝てくれる可能性が上がるから、それまでの辛抱!
一時保育でもなんで楽になる事はやってみると良いよ
85 40人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 17:10
>>78
昼2〜3時間寝る子ばかりじゃないよー
うちも昼間は下ろすと起きるしミルクだったから添い乳も出来ないしでひたすら抱っこで寝かしてたよ。
少しでも長く寝て欲しくて抱いたままソファで寝たりテレビ見たりしてた。
ずっと抱っこで寝かす→一時間ほど抱っこのまま寝かす→起きたらミルク→機嫌のいいうちに家事→ぐずってきたら時間見て寝かせる、の繰り返し。
ハンドメイドなんて考えもしなかったわー。
子が大きくなると昼寝しなくなって一緒に昼寝もしたくても出来なくなるから逆に今はそれが出来る!って思うのはどうかな。
旦那さんに夜の寝かしつけを頼むとか夜のミルクをお願いするとかしてせめて夜に時間を作って好きなことをしてみたら?
97 75人目 名無しの心子知らず 2017-10-13 09:52
>>71
育休は楽しむ為の休暇ではなく子育てをする為の休暇なので
楽めるだろうと期待しない方が気持ちが楽
99 77人目 名無しの心子知らず 2017-10-13 17:14
>>97
子育てを楽しんで欲しいとは思うけどね
質問者はもっとグータラしたり飲みに行ったり出来るとでも思ってたんかな
100 78人目 名無しの心子知らず 2017-10-13 18:45
>>99
ぐーたらする余裕じゃなくて、子育てを楽しむ余裕が無いって言ってるんじゃないの?
101 79人目 名無しの心子知らず 2017-10-13 21:17
>>99
どこをどう読んだらそう思えるんだろ
102 80人目 名無しの心子知らず 2017-10-13 22:08
>>99
斜め上な想像w
どうしてそうなるのか
74 62人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 13:32
子供にハンドメイドの服なんてプール付きの豪邸みたいなものと私は思っている。
毎日余裕がなくてバタバタなのも当たり前。
ただ後になって振り返ることができるように写真はいっぱいとっておくといいと思う。
76 64人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 13:52
71さんの考える余裕っていうのが子供服手作りしたり
インスタ映えする素敵な離乳食を作る時間という意味ならそんな余裕はみんなないと思うよ
そういうことをやってる母親はお金があるか睡眠削って時間作ってるかだよ

子が8ヶ月にもなるのにろくに寝れない、体ボロボロっていうなら
だいぶ手がかかるお子さんだから一時保育か旦那頼るかで少しでも休んでね
77 65人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 14:43
0歳児いてハンドメイドは自分はあまり聞いた事ないけどね。
せいぜい入園前からくらいかなって思ってた。
みんな一日あっという間だと思うよ。
自分は子供と見晴らしの良い道をお散歩してお花摘んであげたりするのが楽しかったな。
今にして思うとね。
思い出の場所だわ。
育休中という事だし今のうちにお手軽ながらも楽しめる何かが見つかるといいね。
79 66人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 15:36
夜4時間しかまとまって寝てくれないの?そりゃしんどくて余裕なくて当たり前かと。うちは夜は12時間とか寝てくれてたから楽だったけど、その時期余裕なんてなかったよ。毎日があっという間だったし、生きるのに必死だったわw
80 52人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 16:10
ハンドメイドやるのは余裕があるからじゃなく
それぐらいしかストレス解消がないって場合もある
子供を近くで見ながら子供に邪魔されない趣味がうちの場合編み物ぐらいしかなくていっとき作ってた
完全に自己満足よ
作ったけどら娘は着なかったわw
インスタで何かしら作ったりしてる人も大半は「それぐらいしか楽しみがない」とかじゃないかな

抱っこじゃないと寝ないの?それだと尚更大変だよ

一時保育で風邪がうつるかどうかはもうカケって感じだけどとりあえず本格的に風邪が流行る前に一回ぐらいはいいんじゃないかな
82 68人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 16:22
おつかれさま、それだけ寝なくて発達も早くて離乳食まで始まってたら余裕なんて全然ないよね
新生児と月齢12ヶ月頃の悪いとこ取りみたいな状態だもん
逆に早めに仕事に復帰したほうが楽なくらいだと思うよ
ご主人が今激務じゃないなら頼れるところは頼って、冷食でもスーパーのお惣菜でもどんどん手抜きしていいと思う
一人にしておくと泣いてしまうなら、家事はおんぶしながらやったらどうかな?
84 69人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 17:08
うちも一緒だ
先月1歳になったけど生まれてから自力で寝たのは2回だし夜通し寝たことなんてないよ
昼寝も平均1時間だね
旦那さん余裕できたなら息抜きしてくれば?
あんなに子から離れたかったのに2、3時間すれば会いたくなるよ
上の人も言ってるけど一時保育預けるなら今の時期だと思う
86 70人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 17:27
うちの子も11ヶ月まで寝ない子だった
夜は長くて3時間の細切れ
昼寝もなし
12ヶ月から劇的にまとまって寝るようになって、朝起きて「朝だ」って嬉しくて泣いた

いつか必ずまとまって寝るようになる
それまでがんばれ

でも、ベビー服手作りとか凝った離乳食とか、本当にやりたい人はそんな状況でも時間作ってやってると思う
私はフリーランスで開発してたから、常にマシンは開きっぱなしで、細切れでも時間とってプログラミングしてちゃんと納期も守った
どれくらい「それをやりたいか」だと思う

時間あったらやりたいな〜くらいだったら、そのうち生活リズムが整うまで待った方がいいと思う
87 71人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 17:30
寝ないのならわざわざ何回も寝かしつけなくてもいいのではと思う。
この時期は朝寝と昼寝をみたいな情報に惑わされず、本人が寝たがるまで起こしておく。
自分は昼寝させるために1時間以上かけてイライラしながら寝かせて、結局夜もなかなか寝ないって勝手にイライラしてたけど、この子には昼寝が必要ないんだって気付いて夜早く長く寝かせるようにしたら少し楽になった。昼間何にもできないこともあったけど。
余裕は、全く同じことしていたとしてもある人はあるし、ない人はない。考え方と体力の違い。
89 40人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 17:35
>>87
寝たがるまで起こしておいてうまく寝てくれるならいいんだけど、眠くなりすぎると泣いて寝なくなったり寝かしつける難易度が爆上がりする子もいるんだよね・・・
88 70人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 17:30
補足
ベビー服手作りとか、在宅仕事もそうだけど、みんな必ずしも余裕があるからやってるのではなく
自分の中で「絶対やる」「やらなくちゃ」なんだと思う
だから必死に時間を捻出するというか

つまり、
ベビー服作りました☆とかSNSあげてる人が必ずしも余裕ある育児をしてるわけじゃないってこと

勿論たまに、めちゃくちゃ寝る子もいるけども
90 59人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 17:53
まとめての回答ですみません
6ヶ月から夜泣きが始まり、トントンで寝てくれることが多いですが起こされます
また、立つようになって動きたくて仕方ないのか、ベビーカーも抱っこ紐もおんぶも立ち止まったら暴れて嫌がるようになりました
私が小柄で子供は大きめのせいか、肩こりによる頭痛と腰痛がひどくて抱っこ紐は最低限にしています
週に2〜3回ほど近所で買い物と子育て広場に出掛けて遊ばせるのが息抜きです
皆様の回答を見て、大変な子と認めていただけただけでも有り難く、大変な子のエピソードにも励まされ今は耐えるしかないのかなと思いました
地方のせいか実家頼りの友人ばかりで
、孤独で…
夫に寝かしつけを頼むと、子が私を探して寝ません
眠そうにするので寝かしつけますが、もう少し限界まで起こしておけば寝かしつけ抱っこの時間が減るかもとレスを見て思いました
あと、一時保育と休日の昼間に夫に預けるのは本気で検討しようと思います
愚痴ばかりですが良い所は人見知りはありつつも、愛想は良くて離乳食も素材まんまでもレトルトでも何でも食べるので、そこは救いかなと思います
96 75人目 名無しの心子知らず 2017-10-13 09:47
>>90
うちの子が6カ月くらいで寝なくて悩んでいた時
自治体の育児相談の人に外出はどれくらいさせているか聞かれて
毎日お散歩代わりに買い物に片道20分掛けて行っていると話したら
刺激が少なすぎて寝ないのよと言われた

上の子が居たら赤ちゃんでも真冬でも毎日外出せざるを得ないから
毎日2時間くらい外出してみたら?
91 59人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 18:01
私の中でやらなくちゃいけないと思っているのがアルバム作りなので、それに集中して、他は生活リズムが落ち着いたらでいいかもと思いました
昼寝の時はなるべく一緒に横になるようにします
卒乳したら寝てくれるかな…待ち遠しいですね
93 72人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 18:40
>>91
うちの子もそうだった
今4歳で、まだ寝入るのが下手だわ
無理するとぎっくり腰とかになるから、定期的に旦那さんに預けてケアしに行ってね
私は、朝起きたら動けなくて、旦那に病院に担いで貰ったからさ
今でも、気をつけないとぎっくり腰やっちゃうから予兆があれば整骨院のお世話になってる
あと、東洋医学に抵抗無ければ『小児ばり』はどうかな
うちの子は、通ってだいぶ楽になったよ
95 74人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 21:11
>>91
締めてますが、今度この様な商品が発売されるようです
10月14〜15日に東京ビッグサイトでおこなわれるイベントで先着無料配布されるそう
92 52人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 18:16
いやー読んでるだけで本当に大変だというのが伝わる
お疲れ様です
多分あと数ヶ月のうちに今の悩みは全部解決とはいかなくて何かは落ち着いてるから
そしたら新たな悩みがあるかも知れないけれど今の状態が1年続くとかは絶対無いから
自力で立って歩き回るようになると睡眠はだいぶまとめてとってくれるんじゃないかな
アルバム作りもデジタルデータをwebアルバムにアップだけしておいて後でゆっくりやると言う手もある
94 73人目 名無しの心子知らず 2017-10-12 19:07
本人締めた後の自分語りイラネー
98 76人目 名無しの心子知らず 2017-10-13 13:04
うちの息子は1歳過ぎたらほとんど昼寝せず(それまでも短時間しかしなかった)、夜は2回くらい起きたかな。
それで、とにかく疲れさせようと一生懸命毎日外出しまくっていたけど、それでも眠りは浅く、ショートスリーパー。
しかし、8歳の今も短いほうだけど、入学後は小さな地震くらいでは起きないくらい深い眠りになった。
なぜそんなに深く眠れるのか、と思っていたら、ここでみたのかな、どうやら体よりも脳を使うほうが疲れる子、だったようだw

いろんな刺激を与えることは成長にとっても大事なことだし、同じことではなくて、様々なことをしてみるといいかもね。
103 81人目 名無しの心子知らず 2017-10-13 22:24
具体的な雑誌名はわからないけど、「ママだってオシャレに」みたいなキャッチコピーの雑誌の中の20年前で言うと設楽りさこみたいなモデルが載ってるような生活を夢見てたんじゃないのかな
可愛くメイクしたママの姿で散歩して「あら可愛いわね、お帽子似合ってるわ」「この帽子私が編んだんですー」みたいなやり取りをしたりとか
アルバムも落ち着いてからでも出来るけどやたらこだわってるし、まさか自分が髪の毛振り乱して育児することになると夢にも思ってなかったのでは
子どもを強く欲しがってる人や、子どもがいる生活にすごく理想を求めてる人の赤ちゃんに限って大変な気がする
104 79人目 名無しの心子知らず 2017-10-13 22:35
>>103
そこまで夢見てるわけじゃなさそうだけど
ブログやインスタ見たらそういうのが目に入る訳だし(実際はそういう人は声が大きいから目につくだけ)自分だけこうなのか、自分のやり方がおかしいのかと思うのは不思議じゃないよ。
105 82人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 02:01
義母や夫婦の問題かもしれないので、もし他に該当スレがあったら誘導下さい

隣県の姑(70歳)宅へ、旦那と姑の希望で隔週の頻度で行っています
車で大体1時間弱です

姑は孫と息子(私の夫)大好きで、頻繁に電話してきて「ご飯食べにきて」と呼び、旦那もマザコンなので二つ返事で了承
そして隔週週末に行くような現状です

しかし子供も小学生になり、土曜日は習い事の日なので
空いているのは日曜日のみ
さらにその日曜日も、月1〜2で旦那がゴルフに行くため
家族3人フリーの休日は月2〜3程度しかなく、
そのフリーのうち2回は姑宅に行くので
家族でレジャーに行ったり友達を呼んだりできるのは月1程度しかありません

姑宅に行っても、子供はもう姑とは遊びませんし、姑自体も話し相手が欲しいだけなのか、私を相手に世間話の集中砲火(旦那は昼寝)
私は、「ねーママ早く帰ろう」と言う子供をなだめながら延々と姑の、何度も聞いた昔話に付き合っています

私は、家族フリーの日が少ないのだから、もっと子供をあちこち連れて行ったり、家族で出掛けたいのです

隔週の訪問頻度を減らすのは一般的にはワガママでしょうか?
隣県(車で1時間弱)にいることも考慮して、一般的には、皆さんならどうなのかをお聞かせ頂きたいです

それを元に、旦那に交渉したいと思っています
106 83人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 02:18
>>105
さすがにその頻度から減らしたいのはワガママでは無いと思うよ。月1でも多い気がする。
お子さんだって、学校&習い事で身体休める日も必要だろうし、105自身もそうだろうし。
自分が小学生の頃は祖父母宅ではないけど、親の友人宅に一緒に出かけて、自分のおもちゃもないし友達がいるわけでもないし「つまらない、帰りたい家で遊びたい」って思ってた。ゲームも持って行ってたけど、自由度は無いよね。

ただ、旦那さんが「一般的におかしい」と言われても、納得しなければ揉めるよね…
105が無理矢理予定作って、旦那さんとお子さん2人で行ってもらうのを数回やってみたらお子さんから旦那さんに帰りたい&行きたくないって訴えるとかないかな。
108 85人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 05:26
>>105
あなた自身は働いてるの?専業主婦?
109 86人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 06:46
>>108
それは今回関係ないんじゃない?
110 87人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 07:15
>>105
自分は子供に
「日曜日は、パパがおばあちゃんちに連れていきたいみたいだから、お友だちと遊びたい時には早めに言ってね」
と言ったよ。そしたら子供が勝手に予定入れてくれて行かないことがデフォルトになるから、それから家族の予定を入れた
112 89人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 08:06
>>105
自分が子供の頃のことを考えても、1時間弱かかる祖父母の家なんてお盆と年末年始とGWと法事+αくらいしか行ってなかったよ
旦那だけで行かせて、妥協案としてテレビ電話的なの導入するとか?
114 91人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 08:38
>>105
私が子供の頃の話だけど、同じく隔週で祖母宅に連れて行かれてたけどすっごく苦痛だったから早めに減らしてあげてほしいな
お子さんから言ってもらうのが一番波風なく減らせるんだけど、まだ難しいかな?
107 84人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 02:52
そんなに大事なママンなら旦那だけ行ってもらえばいい
寝てて自分の責任を果たしてない奴に拒む権利ないんじゃない?
111 88人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 07:30
小学生くらいになると自分のやりたい事もあるしね。
直接交渉はしない。揉める元だし。
とりあえず月1くらいを目標に自然に仕向ける。
113 90人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 08:19
旦那だけ行かせるのがいいと思う
子供の習い事があるから、と言って妻子は行くのを断れば?
盆正月GWに行くだけで十分だわ
115 92人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 09:36
隔週なんて子離れできてない姑もマザコン旦那も気持ち悪いわ
子供も行きたがってないならみんなが言ってるように
子供の用事をダシにして断るのが一番カドが立たないんじゃないかな?
116 82人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 10:07
105です

皆さんありがとう
客観的には減らしても大丈夫なのですね!ただの私の我が儘ではないと知り安心しました

しかし今朝、起き抜け(7時台)に姑から電話があり旦那が出て、明日遊びに来てとのことでOKしたと言われました
旦那、「いいよね!たまには!」とか言ってましたが前回行ったのは10/1(日)です

腹立ったので、
・明日は子供が行きたがってるキッザニアに行きたかった
・そもそも結構な頻度で行ってると思う
などと言ったら旦那は腹を立て、じゃあ昼だけ食って1時間で帰ってそれからキッザニア行けばいいだろ!と、キレてました

行ったら1時間で帰るなんて無理だし、
そもそも明日は行かないという選択には何故ならないのか

今日は、こちらから話し合いに持ち込む前に姑から電話がきてしまったので
今夜にでも、改めて旦那と話したいと思うのですが
今日の旦那の感じからすると、多分またヘソを曲げます

子供自身はもう、姑の家に行きたがってない(放置されるのに遊ぶものがない、外にも出してもらえない)ので
それを前面に出して話そうと思います


あ、私は平日はフルタイムで働いています
117 93人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 10:12
>>116
お疲れさまです
明日は旦那一人で行かせてみたら?
118 94人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 10:15
>>116
お疲れ様
旦那だけで行かせていいよその案件
高齢婆に親孝行でいい顔したいだけだと思った、兄弟いるけど旦那だけが俺が頼りにされてるとか思ってはっちゃけてたり
120 95人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 10:21
>>116
もう問答無用で子供と出かけちゃいなよ
それにたぶんあなたの実家は遠方で義実家ほど帰ってないんだよね?
共働きなら休日は子供と過ごしたいし、平日できない家事やったり色々あるだろうし
話し合っても強制されるなら、旦那が拗ねようがなんだろうが押し切ればいいよ
私なら離婚も考えるレベル
121 96人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 10:30
>>116
じゃああなただけ行ってきな〜私は前々から子どもが行きたがってたからおでかけしてくるね(ニッコリ)でいいと思うよ
122 97人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 10:46
>>116
平日フルタイムなら旦那がヘソを曲げても良いじゃん
放置したら?
123 88人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 11:05
>>116
揉めるから直接言わない方が良かったと思うよ。
あなたのいうことは間違ってないけどもう少しオブラートに包んで時間かけてやらないとさ…。
もう言っちゃったもんはしょうがないけど。
124 98人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 11:12
>>123
揉めるの覚悟で言わないと無理だと思うよ
もう我慢の限界なんだろうし
125 99人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 11:29
>>123
もうこの際だから
いつも自分がOKして行くのに自分は昼寝してこっちは手持ちぶたさの子供をなだめながら
同じ話を延々聞かされるのっておかしくない?
家族3人時間より母親との時間を大事にしたいなら2人っきりで楽しい時間を過ごして来なよって
って感じでくすぶってた不満を全部ぶちまけちゃっても良いと思う。
131 103人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 14:52
>>116
子どもが未就園児とかなら貴女が我慢して少し付き合うのもあるかもだけど
もう子ども自身が行きたがってない
子どもの用がある
貴女も土日にしたい事がある
家族三人での予定も欲しい
平日は仕事しているならこの理由で、行く必要がない
一生会わさないとかでもないし、本来盆正月に帰るだけでも充分なんだから
旦那が親離れ出来てないんだよ
あと、タダ飯食えると思ってそう

旦那に、貴方の家族はどちら?と聞いてみて
親はずっと家族だし、親を喜ばせたいのが何が悪いとキレるなら、私達は家族ではないのか?
私や子ども達との思い出つくりをして喜ばせたいとは思わないのか?等どちらに比重おいてるのか聞いてみて
逆のパターンを具体例出して説明してみて
137 107人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 10:46
>>135
>>116に前回行ったのは10月1日と書かれている
今日はキッザニアに行けたのだろうか
138 106人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 10:52
>>137
10/1に行ったのは義実家でしょ。
140 107人目 137 2017-10-15 13:41
>>138 >>139
間違えたゴメン
139 108人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 11:58
>>137
えー!?
140 107人目 137 2017-10-15 13:41
>>138 >>139
間違えたゴメン
119 90人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 10:19
明日は旦那一人で行かせて、子供たちとキッザニア行って来なよ
ひとりで行動できない旦那なわけ?
126 97人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 11:55
子供が帰ろうというときに帰ればいいのに
127 100人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 13:07
とりあえず、お誘いの電話があった時点で勝手にオッケーせず、私と子どもの予定や意見を聞いてから姑に返事をすることにして欲しい
と伝えるのはどうかな
行かないという意思表示してる発言でもないし、もっともな意見じゃないかと思うんだけど
そして、いざ今週の日曜にどうかと聞かれたら、まずは子どもに「来週行く?」「行かない」「だそうなので、子どもと残っておくわ」と答える
でもずっと行かないのもなんなので、「じゃあこの次は行こうね」と、旦那の前で子どもに言う

後はカレンダーを家族が見えるところに貼って、すでに予定を書いておく
後で「どこどこ行こうと思ってた」だと後付けで理由出してきたと思われるので
勝手に決められても「ごめんここに書いてある通り、その日曜日はどこどこ行くの」で終わらせる
月1くらいは日曜日を空白にしておいて、そこは行ってもいい妥協日としておく(全部予定埋めちゃうと行かないという意思表示になってしまうので)
その妥協日がゴルフの日と重なったら、もうそれは仕方ないよね

ただ相談者は、家族でどこかへ出かけたいんだよね?
私やみんなが挙げてるのはどちらかというと行かない提案のほうだから、家族で出かけたい件に関してはやはりじっくり話し合うしかないと思う
130 102人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 14:22
>>127の予め予定を書いておくのに賛成
その都度子供に「おばあちゃんち行く?行かない?」って聞くのは酷だと思うよ
本音は行きたくなくても、行かないって言ったら父親が不機嫌になっておばあちゃんが悲しんで…なんて責任負わせない方がいい

とりあえず月一ぐらいは空いてる日作って、その日なら行ってもいいよと妥協するのが一番かな
133 104人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 16:39
>>127>>130に賛成
あらかじめ予定を建てて皆が分かるようにしておく
+月1回くらいは妥協して行く

>姑自体も話し相手が欲しいだけなのか

あまり放置しておくとニコニコ話相手になってくれる訪問販売のカモになるから
たまには我慢してあげるのは仕方無いと思う
133 104人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 16:39
>>127>>130に賛成
あらかじめ予定を建てて皆が分かるようにしておく
+月1回くらいは妥協して行く

>姑自体も話し相手が欲しいだけなのか

あまり放置しておくとニコニコ話相手になってくれる訪問販売のカモになるから
たまには我慢してあげるのは仕方無いと思う
128 101人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 13:36
子どもに明日どっち行きたいか聞いて、答えた方に行けばいいんじゃない?
それでも旦那がママのところに行きたいなら一人でどうぞ、と。
129 92人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 13:41
この旦那なら揉めずに理解させるのは無理でしょ
姑の介護問題出る前に離婚考えるレベル
132 103人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 14:56
逆のパターンって説明不足だね、貴女の実家に頻繁に帰る事が実質不可能だとしても、もしそれをお願いしたら、やってくれるのか?という事ね
うちの親への親孝行させてよ!うちの親へも顔だして、って言ってみては
明日は、皆んなが言うように旦那だけ出して、予定通りキッザニアに子どもと行くと良いと思うよ
134 104人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 16:47
「子供はもう姑とは遊ばないので隔週で連れて行くのは多すぎるし
自分の親なのに自分が相手せず昼寝しているのはおかしい」と
夫婦喧嘩になっても旦那にきちんと言った方がいいよ
妻は母親と仲が良いから介護もOKと思われるし

うちの子達(3人)も徒党を組んで「行かない」と言い
キレた旦那が「それなら俺1人で行く」と行ったことを何回も経て
来い来いと言うだけで行っても放置する祖父母宅には子供は行きたくないと
いうことを理解した
136 106人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 10:34
>>134
>来い来い言うだけの放置
子供にとってホントそれ、自分が子供の時のおばあちゃん家訪問はお小遣いくれるし
時期を合わせていとこも来てたしその日の晩御飯が豪勢になるから行くの好きだったなw
135 105人目 名無しの心子知らず 2017-10-14 20:27
相談者の実家に行ったのはいつが最後なんだろう…
137 107人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 10:46
>>135
>>116に前回行ったのは10月1日と書かれている
今日はキッザニアに行けたのだろうか
138 106人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 10:52
>>137
10/1に行ったのは義実家でしょ。
140 107人目 137 2017-10-15 13:41
>>138 >>139
間違えたゴメン
139 108人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 11:58
>>137
えー!?
140 107人目 137 2017-10-15 13:41
>>138 >>139
間違えたゴメン
141 109人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 14:22
友人に相談されたことで聞きたいです。
友人が子、5歳の年長の女の子が育てにくい!と言います。

・産まれた時から、よく泣いて6ヶ月くらいまで2時間以上寝てくれたことなんかない。
・1歳3ヶ月にやっとハイハイ。だからそれまでずっと抱っこでそばにいなくてはいけない。泣くから。トイレも一緒。
・お喋りは早かったけどずっと喋っていて、適当に促すと癇癪。
・2歳になったので同居の母に預けてやっと休めると思いきやずっとママーと泣くから預けられない。
現在の悩みは、誰かが話ししていると必ず割り込むし、人の食べてるものをベタベタ触るし、何故かママが本気で叱るまでやめなかったり…24時間誰かと何かをしないと気が済まないって感じだから疲れる。
と言います。

私自身は1歳の男の子の子育て中ですが、友人の子と全然違いすぎて、聞いててもそりゃ大変だわ…しか言えません。

躾がなってないのか?→友人は叱る方だと思います。見ていてもいつも注意して誉めてを繰り返してる。
構ってあげてないのか→実家にいるので常に誰かと何かをしている。実妹さんも一緒に住んでいるので仕事が休みの日には1日付き合ってくれる。

満たされているはずなのに満たされていないような、躾のされていないような行動ばかりとるのが本当に嫌だそうです。他の年長さんはもっと落ち着いてるのに!って泣きながら言われて困りました。
うちの子にも、優しくはできませんでした。5歳が1歳のおもちゃ取り上げて怒鳴ってましたから。
専門機関への相談が必要ですか?
それとも、5歳ならこういった子はよくいますか?
142 107人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 14:28
>>141
1歳男児の親なのに5歳女児の親から相談されても困るよね
愚痴を言いたいだけかもしれないので、相談者さんは現在の対応で構わないと思うよ
専門機関への相談は?と聞かれたら、
自分には分からないので幼児のプロである園の先生に聞いてと言って
相談者さんは判断しない方が良い
143 110人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 14:30
>>141
ここでもし「うちはこうしてた」「専門機関で相談したほうがいい」というアドバイスをもらったとして、それをあなたは友人に伝えられるの?
あなたができることは、愚痴の聞き役であって、かわりに相談することでもアドバイザーになることでもないと思うよ
144 111人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 14:31
そりゃ一度発達の相談に行った方が良いとは思うけど、あなたから言われたら友人さんはカチンと来ないかな?
もう5歳だし本当に発達障害なら叱り方によっては二次障害引き起こすから気にはなるけど…。
幼稚園の先生に相談してみたら?としか言えないわ自分なら。
145 112人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 14:55
自治体広報誌とかに子育て相談受付の記事が載ってたりするので、あなたの地域にもないかしら?くらいしか言えないね。
泣くほど悩んでるんだから行った方がいいけどね。
146 113人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 15:05
修学時検診でひっかかりそうだね
でも園の先生に相談してみたら?というしかないかも
150 115人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 17:18
途中ですみません。相談させてください
今の家は夫が独身の頃から住んでいる65平米2LDKのマンションで、きれいで住みやすく、駅近で交通の便もいいので結婚後もそのまま居住。子供はまだ0歳です
難点は歩いて数分のところにラブホや風俗店がいくつかあることです
私たちが住んでいるエリアは小学校や一軒家、マンションが立ち並ぶ住宅街、家から数分の橋を渡ったところに風俗店がある感じで、マンション前の道からラブホの看板が見えます

子供が保育園に通う間は今の家に暮らしお金を貯めて、小学校に上がる前に引っ越そうと思っています
ただ、ラブホが近くにあると園のママさんから避けられてしまい、友達が出来なくなるのかな?と心配になっています
皆さんならすぐ引越しますか?また、こういう所に住んでる人とは距離を置こうと思いますか?
151 116人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 17:21
>>150
幼稚園ならともかく、保育園で家を行き来するほど仲良くなるものかな?と思うし、
そもそも同じエリアに住んでいれば近くにそういう建物が多いことも知ってるんだから、気にしすぎだと思うけど
152 117人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 17:24
>>150
それだけが迷うポイントなら引っ越さない
マンションはほかの間取りは?ファミリーもたくさん住んでるの?
住宅街があるならマンション以外にも近くにたくさん子供いるファミリーも住んでそうだけど
園にもそのエリアの子もたくさんいるんじゃない?
私も実家がそういうエリアだけど近くに小学校もあるし新しい住宅街もあるし子供たくさんいるよ(引っ越したのが中学生なので子供の頃のことはわからないけど)
153 113人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 17:36
>>150
今の計画で良いんじゃない?
保育園は保護者の交流ないよ
155 119人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 19:12
>>150です
皆さんありがとうございます
保育園のお母さん達とはそんなに交流することもないんですね。確かに他にもファミリー層がいるので気にし過ぎでした
とりあえずは今のプランで進めようと思います
154 118人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 18:08
子育て中の友人がまさにラブホがしれっと立ってるような街に住んでるけど意外と目に入らないよ
いわれて「本当だ!」と気がついたぐらい
街自体は他に名所があるからそのおかげで明るい雰囲気だし

ただ最近はラブホって言っても目立たない作りになってるけど如何にもな看板とかあるようなとこだったら確かに嫌よね

とはいえ「風俗街があるから治安が悪い」ってのもまた昔のイメージで都会だとポツポツそういう場所あるからそんなに気にならないと思うよ
156 120人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 23:08
姑宅への訪問頻度の件で相談させて頂いた者です

皆様色々と本当にありがとうございました

皆様にアドバイスを頂いて、今日旦那と話しました
小学生の子供が、もう姑宅に行くのを嫌がっていることを前面に出して話をしたところ、
じゃあ今後は姑宅で昼御飯を食べた後に姑も誘って出掛ければいいだろという旦那の意見でした

その後今日は結局、「行く」と言ってしまってたので姑宅へ行きましたが、「出掛けるからすぐ帰る」と宣言して2時間の滞在、その後無事、キッザニアに行けました

途中旦那が、姑をキッザニアに誘いましたが姑は断りました
姑の感じからして、「家でおしゃべりしてほしい」のであって、どこかに出掛けたいのではないようです

キッザニアへの道中、子供も成長しているから、何も無い姑宅に行くのはもうつまらないんだなと旦那も理解した様子で、
今後は月1程度に減らせそうです
または、姑に我が家に来て貰えば子供は公園などで自由に遊べるので、今後そうするかもそれませんが
いずれにしても頻度は減らせそうです

ちなみに私の実家は、春に両親が実家を売って我が家の近所に越しており近距離ですが
実母は「週末は家族で過ごしたいでしょ」と言い、土日に会うことはなく
平日に月1程度で子供と私だけで夕飯を食べに行く程度です
旦那が私の両親に会ったのは、多分去年の正月が最後だと思います

皆様のおかげで頻度を減らすことが叶いそうです
本当にありがとうございました!
157 121人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 23:17
今年2017年の正月じゃなくて去年2016年のお正月ってこと?
158 120人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 23:24
>>157
すみません、今年2017年の正月です
正月は毎年、30〜2日まで姑宅、2日の夜〜3日は私の実家が恒例でして
ただ今年は3日は旦那ゴルフだったため
2日の夜に私と子供を実家に送りそのまま旦那は帰ったので、両親とは本当に挨拶した程度でしたが

ちなみに私の両親は、「旦那くんも気を遣うでしょーこっちも気を遣うからあんたたちだけの方がいいけど」と気にしてません
159 117人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 23:29
それは普通じゃない?
うちも実家県内だけど平日子供連れて日帰りで行くから夫は2年くらいうちの実家来てないよ
ちなみに遠方夫実家へは家族みんなで年三回、プラス冠婚葬祭でも帰ってる
160 122人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 23:36
両実家への顔見せ頻度は本来家庭板案件だと思うけど、遠い配偶者実家に年数回泊まり掛けで行くのに、
近い配偶者実家に数年行かないのは「普通」じゃないと思う
161 123人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 23:38
まあ本人が納得してるならそっとしておけば
子が結婚してからもめそうではあるけど
162 124人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 23:46
その3日のゴルフはわざと入れたんだろうなぁ
本当にゴルフだったのかとか邪推してしまう
164 125人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 00:06
>>162
ほんとにこれw
163 124人目 名無しの心子知らず 2017-10-15 23:49
こっそり自分のママのとこに行ってそうだなって思ってしまった
連投スマン
167 128人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 10:50
>>163
こっそり帰りたいような人は子供や奥さんが行きたくないって言ったら
あっさり「あ、そう、俺は帰るけどね」って普通に1人で帰りそう
165 126人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 01:15
気になってた解決してよかった
166 127人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 07:50
子供がもっと大きくなったらそれこそ旦那だけになると思うよ
168 129人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 11:53
前スレで娘の他害行動について相談したものです
運動会が終わり、落ち着いたと思っていたのですが(その後スレに書きました)
また近くにいる子に暴力をふるってしまうと連絡を受けました

やはり長時間園にいること自体がストレスなのか
私の就業時間を減らして、幼稚園(1号)に切り替えた方が良いのか悩んでます
(計算していませんが、保育料は同じくらいだと思います)

職場は、相談すれば勤務時間を減らすのは可能だと思いますが
金銭的にはかなり厳しくなると思います

休みの日はなるべく一緒に遊んだり意識してるつもりですが
体力不足や持病(貧血)で応えられない部分もあり
どう声かけ、寄り添えば良いのか相談したいです
170 131人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 12:18
>>168
ご主人はなんて言ってるの?
171 132人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 12:22
>>168
一緒にいる時間を短くしても収まらなかったらどうするの?
お子さんに時間をかけてゆっくり、なぜなのか聞いてみたら?

園で好きなお友だちは?
嫌いな人は?
意地悪な人は?
1番好きな遊びは?

みたいに少しずつ紐解いていけば何かわかることがあるかもしれないよ。
いじめられてる、という可能性もゼロではないかもしれないし、一度見学させてもらったら?1日中。
172 133人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 16:58
>>168
家庭でのストレスは全くないの?
両親の仲が悪くてケンカが多いとか、夫が厳しいとか、両親のどちらかが手をあげるとか。
174 135人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 20:25
>>168
他の人も言ってるけど、どうしてか理由をじっくり聞いてみたのかな?
あと今回手が出てしまった状況は聞いたのかな

一緒にいる時間をただ増やすだけじゃ解決しない案件だと思うけ
169 130人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 12:11
二学期から急に暴力が出始めたんだっけ。
何故叩くのか聞いた事はある?
173 134人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 20:09
園で他害をする子の特徴は
家で放任されてるか
逆に過保護に構われているか
どちらかが多いです。
過保護に構われているのに、さらに子供のご機嫌を取るように
大人が言いなりになるのも逆効果だし
放任なのに、さらに厳しく接するのも逆効果。
客観的にお子さんとの関わり方を
見直してみてはいかがでしょう?
175 135人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 20:25
?vうけど
でした、途中で送ってごめん
176 136人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 20:28
発達関係は検査したんだっけ?
177 133人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 22:52
前スレで
442 名前:名無しの心子知らず@無断転載禁止 [sage] :2017/09/27(水) 14:06:22.41 ID:Zz8rRqLg
>>429
「試し行動」でぐぐってみて〜。

原因は色々あると思うけど、とにかく「構ってほしい」んだと思う。
お仕事忙しいと思うけど、一回ゆっくりとした親子のふれあいの時間を作ってみては。
(以下略)


ってレスをされていたけど、私もこれだと思う
親が忙しくてあまり構ってあげてないのでは?
結局運動会が直接原因ではなかったんだから、構ってほしいゆえの行動かと。
178 132人目 名無しの心子知らず 2017-10-16 23:54
家庭の問題かなあ?
違う気がする
179 137人目 名無しの心子知らず 2017-10-17 08:36
幼稚園入ってからって言ってたよね?
保育園と幼稚園だと先生の対応の仕方とか過ごし方も違うし、幼稚園によっても違うから
今行ってる幼稚園がお子さんに合ってないのかもしれない
180 138人目 名無しの心子知らず 2017-10-17 09:06
168の最新の書き込み

娘の他害行動について相談したいです
4才一人娘で、今年度小規模認可から100人くらいのこども園(2号)に入園しました

2学期に入って運動会の練習が始まった辺りから、他の園児を叩いたり
園のオモチャのシャベル等で殴ったりするようになったと、先生から何度か報告を受けました
何かされたからやり返すのではなく、たまたま近くにいた子を叩いたようです
先生からは「運動会の練習でストレスがたまっているのでは?」と言われました

家でも叩いたらダメと言ったり、叩かれたら大袈裟に痛がったりして
ダメなことだと伝えているつもりですが
「分かった」と言った直後にニコニコしながら殴りかかってくることもあり
結局怒鳴って、子供が泣くところまでがセットになっている気がします

以前、同じように叩いて
「痛いでしょ?やられた人も痛いし、悲しくなるからやっちゃダメ」と言い聞かせたこともありますが
その時だけでまた繰り返しになってしまいます

他にも、トイレや食事など、前はできていたのに今はわざと漏らしたり溢したりして
ヘラヘラしています
(二人目はまだ無いので、赤ちゃん返りは無いと思います)

まだ連絡していませんが、役所の発達相談も考えています
181 138人目 名無しの心子知らず 2017-10-17 09:08
続きで来たその後の書き込み

先月じっくり相談スレで、娘の他害行動について相談したものです

指摘通り、子供にかなりストレスがかかっていたようで、運動会が終わった途端、高熱と下痢で一週間休みました
今も多少の愚図りはありますが、嫌がらず幼稚園にも行けるようになり
他害行動は見られなくなったようで少し安心しました

練習見学や準備手伝いにも行きましたが、暑い中何度も並んだり、同じことを何度も繰り返したり
水飲みやトイレも休憩時間でないとできなかったり、お昼も時間がずれ込んで、かき込む感じで
色々疲れそうだなというのが正直な感想でした…
182 139人目 名無しの心子知らず 2017-10-17 09:24
周囲見えてる感じの子のママから園での様子は聞けないのかな?
仕方ない事だけど先生って意外と見てないとこあるよ。
幼稚園変わってから、というなら発達障害は考えにくいでしょ。
子供が年少の時に同じクラスの女の子が特定のお友達に対して急に荒れ出して理由が誰にも分からなかったんだけど
どうやら好きな男子が被っていて嫉妬からイジワルしていたみたい。
先生に聞かれてうちの子話したらしい。
4歳なら尚更、事情を理解してる子はいると思う。
183 140人目 名無しの心子知らず 2017-10-17 12:21
環境との不適合が溜まって、行動障害として出たのかなって気がするけど、自閉症とかの診断は無いのかな
先生に注意されて、ムカッとして 先生ではなく隣にいた子を叩くとか、気になる音がずっとしてて我慢出来なくなって暴れるとか
この場合、親や先生の感覚で原因を探してもダメだと思う
184 141人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 04:30
>>183
自閉症だったら4歳になっていればすでに診断が降りていることが多いよ。
なんらかの障害なら幼稚園に入ってから始まったとかではなくて、すでに入園前から違和感や困り感や出ている。ましてや自閉症ならその年齢まで気づかないってことはないんじゃないかな。
何でも障害じゃない?って簡単に言うのは不安だけを煽るわりにそうではないことの方が多いのにどうかと思う。
185 142人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 09:29
小学生になってから自閉症スペクトラムの診断がおりることなんて、いくらでもあるよ
186 143人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 12:05
障害と、環境のどちらも疑った方がいいかもね
ただ安易に勤務時間を短くしない方が良いかも?
親の収入大事だからね
187 144人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 15:55
園での事と家庭での事を分けて考えては?
>他の園児を叩いたり
>殴ったりするようになったと、
>先生から何度か報告を受けました

預けている間のことは先生にお任せするより他は無いので
謝り倒す、職員室に高級な菓子折りを頻繁に届ける

家庭での対応については素人には分からないので
小児の心療内科のようなものを地元で探しては?
うちの地域では完全予約制で受診は半年待ち
半年待って検査、又半年待って結果を聞きに行くそうだ
188 145人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 16:05
発達障害児の中でも他害児は嫌われるので
他害がある時点で医者に相談に行けばいいのにと思う
189 146人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 16:30
嫌われるってのもあるけど、叱られたりお友達とうまくいかなくなる事が増えるから、それによる二次障害も心配だよね
4歳から5歳は だいぶ善悪が分かって、集団のルール理解した上で、お友達との遊びを発展させる時期だし、お母さんも早く解決したいね
読んだ感じだと躾やお子さんの性格が原因ではないと思うよ
何で転園したんだろう?前の園でうまくいかない事があったのかな
190 147人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 20:17
子供3歳。俺は父親。
先週の日曜日、どしゃぶりの雨だったんだけど、子供と一緒にとある野外イベントに行ってきた。
子供がそれをずっと前から楽しみにしてたからっていう理由で雨でも行ったんだけど、嫁は最初から反対していた。
傘も差したがらない、かっぱも着たがらない子がどしゃぶりの中行くとか、風邪をひく!と言う理由で。
でも子供は前から約束してたもんだから、行かないって言う嫁に泣いて抗議してて、可哀想だからって俺とだけで行ったんだ。
嫁は下の子と留守番。嫁は「風邪をひかせないでよ!」とずっと怒ってた。

で、やっぱり子供は熱を出して保育園今週ずっと休んでいる状況。
嫁ブチ切れ状態。俺とは一切口を利かない。
「だから言ったのに!ふざけんな!」が嫁の主張。
でもこの場合、子供のやりたいことを尊重したんだから、そこまで激怒することないと思うんだけど…
明日が保育園の遠足だったのに、熱が全然下がらなくて更に嫁が俺に対してイライラを募らせてるのがわかる。
この場合仕方なくない?って思う父親なんだけど、やっぱりみんなは違うんだろうか?
191 148人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 20:28
>>190
うーん、難しいな
私は、風邪を引いた原因がその外出のせいとは直結しない
月曜日〜水曜日まで熱が下がらず休むような風邪は、そもそも感染症な気がするし

今週子供が休んでる間、仕事を休んでるのは奥さんだけ?
旦那さんと交代で休んでるなら文句ないな

だいたい私は、子供が前から楽しみにしてたイベントなら、行かせてやりたい
ただ、カッパ着ることが条件とか、子供に対してしっかり約束させる
それが出来ないならすぐ帰るからね、と約束させるよ


保育園の遠足に関しては、今週はずっと天気悪いから結果的に延期だろうから大丈夫よ...多分
193 150人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 20:30
>>190
まさか子供の我侭聞いて傘もカッパも無しじゃないよね?
しっかり準備して道中も気をつければ土砂降りでも引かせないように出来るでしょ
そのケアが足りなかったってこと
嫁が怒るだけじゃなくて最初から協力してればとは思うけど、結果として「仕方なく」はないわ
195 152人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 20:51
>>190
「行きたかったらカッパをちゃんと着る。着ないようなら途中でも帰るよ」って約束させて、守らないようなら問答無用で帰るかな、私なら
本人がやりたいことを優先してあげるのも大事だけど、そのために避けられるリスクを完全に無視するのは違うでしょ
その年の子なんて簡単に風邪こじらせて重症化するし、それで最悪の事態になっても「やりたいことを優先したから仕方なかった」って思う?
196 153人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 21:14
>>190
引かせないのは勿論、風邪引いたら自分が引き受ける気でいたのかな
いいとこどりだけしてあと奥さんに丸投げならそりゃだめだ
192 149人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 20:28
保育園を休んでる間誰が看病してるの?奥さんが仕事休んでるの?
子どもの健康管理だって親の責任だよ。仕方がなくもなんともない。
194 151人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 20:42
今週仕事休んで看病してるの奥さんなんだよね?
奥さんにも仕事があること少しでも考えてそれ言ってる?
190が仕事休んで見てるなら奥さんもそこまで怒らなくてもと思うけど
197 147人目 190 2017-10-18 21:18
仕事を休んでるのは嫁。
申し訳ないけど俺は休んでません。
ただ嫁もこれ以上休めないからと明日は病児保育に預ける予定。
病院では早めのインフル検査とかしたらしいけど、何も無くただの風邪だった。そして熱以外の症状なし。

かっぱも傘もしてくれなかったから、俺が肩車して傘を差して行動してたんだけど、肩車もイヤ!で勝手に行動してた時にかなり濡れた。
帰宅してすぐ風呂に入れたけど、嫁は間違い無くこれが原因で熱が出てると思ってる。

単に仕事休んで看病してくれていた嫁への配慮が足りなかっただけ?
201 156人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 21:36
>>197
その場のやりたいことを優先したのが子供のためになったと本気で思ってるの?
結果それだけ長引く風邪引かせて、遠足も行けなくなって、病児保育にまで預けることになったんだよね
最悪命にかかわった(かかわる)かもしれないよ
奥さんもたくさん有休消費して、仕事どんどん溜まって、職場に迷惑かけて肩身狭いだろうし
この原因を作ったのは明らかにあなただよね
周りに迷惑かけまくって自分の身は何一つ痛めてないのに、子供の希望優先した〜って勝手にいいことした気になってるんだよね
呆れるわ
202 157人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 21:38
>>197
釣りかと思うほどひどい
子供を諌めるのも親の役目だよ。野外イベやめておくなり、行くなら傘カッパ必須にするなり考えるべき
この寒いのに濡れたら体調崩すのは当然だし、結果として子供に風邪引かせてたのも妻に仕事休ませてるのもあなたの責任でしょ
たかが風邪、イベント連れてってやったいい父親でしょ?って考えが透けて見えるけど、風邪って子供にとって苦しくて辛いことだって忘れてる?下手したら肺炎で命に関わるのわかってんのかな
203 158人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 21:39
>>197
仕事を休むことに関しては、年収差や責任差もあるかもしれないから一概には言えないけど
風邪ひかせない努力は必要だったな

ていうか、事前に「カッパ着ないとつれていかない」など、子供にきちんと言い聞かせるべきだったと思うよ
それをしないで、勝手に歩き回らせて散々濡らしたのは旦那が悪いな
奥さんがキレるのもわかる
198 154人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 21:20
もちろんタオルたくさんにあたたかい着替えとか持っていって
最低限風邪引かせない努力くらいしてるよね?
199 149人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 21:22
何で自分は仕事休まないの?そういう所で無意識に奥さんを下に見てるのも伝わってると思う。
上の方で感染症どうこう言ってる人もいるけど、濡れて冷えたせいで抵抗力が落ちたんだよ。

それなのに自分では反省する気持ちもなく看病する責任も負わないんじゃ本当に最低。
配慮が足りなかったとかの次元じゃないでしょ。私が奥さんだったらたたき出してるわ。
200 155人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 21:33
自分が風邪をひかせて仕事は休まず保育園の遠足もダメにして、保育園のお絵描きの時間にみんなが遠足の絵を描いてるのに
自分の子だけ別の絵を描かせるのか…

台風でも出掛けた?
地震でも出掛けた?

あなたのやってることは、チャイルドシートを可哀想、甘いものを食べさせないと可哀想、歯磨きなんて可哀想というジジババと同じだよ
本当に可哀想な事が何かをわかってない
204 159人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 21:41
遠足あるなら私は絶対に行かせないかな
そこ行って風邪ひいたら休んで面倒みてるのはあなたねと前もって言う。絶対言う。

そもそも最近寒かったし、濡れたのがきっかけでの風邪ではないのかね
風邪ひかなかったら、良かったねになるけど
風邪ひいちゃったら、の事は考えなかったの?
楽しみにしていたのは分かるけど風邪ひいて休んだら面倒見るのが誰なのかわかってるでしょ?
それも考えなかったの?
釣りかな。だってバカ夫でーすって言いに来ただけだよねw
205 160人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 21:47
まとめ用の釣りだよ、いつも同じ口調だし
206 161人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 21:47
そりゃ奥さんブチ切れるわ
奥さんに非があるとすれば、出掛ける前に「風邪引いたら190が休んで面倒見る」という言質を取らなかった点だけ
207 162人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 21:54
釣りだよね
子供のやりたいことを尊重するためなら、子供が風邪引いてもいいなんて
虐待してる内縁の夫みたいなバカ夫も、風邪で苦しんでる子供も
子供が治ったら職場で頭を下げまくって肩身の狭い思いをする奥さんもいないんだよね
208 160人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 21:56
まとめ用はいつもこう

これこれこんなトラブルがあった→俺はこういう理由でそれをした→何故か嫁が怒っている→だけど俺としては〜こういう考えで〜仕方なく〜→嫁が気にしすぎですよね?or 嫁が怒り過ぎですよね?orどうしたら嫁に許してもらえますかね?

→総バッシングレス待ち

→(再度現れて)なるほど、だけど俺としては〜
これこれこんなに頑張ったのに一方的に怒られて〜
こうしようと頑張ったのに仕方なくこうなっただけなのに〜云々

→再度バッシング待ち


このパターン見飽きたわ
何回も何回も何回も見たわこのパターン
209 141人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 22:10
>>208
あなたの文才に感動
210 163人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 22:14
これは釣りだよね、どうみても
アホくさ次行こうか
211 164人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 22:39
子供向けの野外イベントは、雨天中止だよねz
212 165人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 22:46
>>211
子供向けとは書いてないけどね。
とは言え野外イベントは大抵どしゃ降りなら中止だわな。
214 166人目 名無しの心子知らず 2017-10-18 23:37
関西では日曜に電車系イベントがあって、結構降ってたけどやってたよ
215 167人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 00:44
流れ切って失礼します、絶対転載禁止でお願いします
そして、幼児自慰の話なので苦手な方はご注意ください


1歳になる娘のことで相談させてください
10ヶ月の頃から、昼寝と夜眠りに入る前に幼児自慰をするようになりました
最初は夜泣きが酷くて私が辛いという理由から、夜間断乳を決意して添い乳をやめトントンで寝かせるようになってから始まりました
娘は眠くなり自力で寝ようとすると、うつ伏せになって布団の上や私の膝の上
私が寝転がっていたらその上でも、汗をかきながら幼児自慰をします

マルチになったら申し訳ないのですが、始まったばかりのころ月齢スレの方で幼児自慰について質問したことがあります
そのとき皆様には、まだ授乳で寝たいのではないか?や、他のことで気をそらしてみたらどうか、というアドバイスをいただきました
それから夜間断乳は諦めて、好きなだけ授乳して眠りに入るようにしたり、本人が大好きな歌を歌って気を反らしてみたりと試行錯誤を重ねました
しかし授乳して一度寝かせることができても、夜中起きたときにまたしています
一度覚えさせてしまったせいか止められず、気づいた時にはまた始まっています
一旦始まってしまうと、途中で抱き上げたり無理に止めさせられるとかなり怒って怒って見守るしかありません

現在このことを誰にも相談できていません
それは情けないことに私自身が恥ずかしくて言いにくいことと
ネットで調べたら愛情不足からくるものかも?と書いてあり言いにくくなりました

ただこれからずっとこの癖が続いてしまうことで、性/器にバイ菌が入ったりしないかどうか
対応は見守るだけでよいのか、お医者さんや保育士さん等の専門家に一度みてもらうほうがよいのかということ
そして誰に相談したらよいのかということにも悩んでおり、こちらで相談させていただきました
よろしくお願いいたします
216 168人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 01:24
>>215
小児自慰はやり始めたら手を握るとか別のことに誘導してやんわりやめさせるが基本の対応で、多分病院へ行っても同じような対応をまずしてくださいと言われるように思う。
でも寝る前だと遊ばせたりするわけにはいかないし、始めてしまうと止めると怒るならなかなかその対応も難しいよね。
一歳なら言葉もなかなか通じないだろうし。
まだ小さいからしばらく断固やらせないようにしたら比較的すぐ忘れてくれるようにも思うし、怒りまくったとしてもひたすら抱っこしたりでやめさせてみたらどうだろう。
よく強くやめさせるのはダメと言われるのも、こっそりするようになるからという理由からだし、まだ一歳なりたてとかならそこまで知恵が回らないんじゃないかと思う。
後はとりあえずお母さんのストレスが半端ないと思うし、対応の仕方のアドバイスがありきたりなものだったとしても医者に話しに行くだけでも気が楽になるんじゃないかな。
医者なら医学的専門的見地からアドバイスしてくれると思う。
ママ友や旦那以外の身内などの知り合いに相談するのは知識が十分でない人も多いだろうから無駄に傷つけられたりするかもしれないしやめといた方がよさそうだね。
いくら小児自慰が大人のものとは全く別で性的なものでないと理解していたとしても恥ずかしく思うのはおかしいことじゃないしなかなか言えることじゃないと思うよ。
217 169人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 02:47
>>215
1歳で小児自慰するってオムツの中に手を入れてするの?
1歳ならまだオムツだから床に擦ってとかまだ無理だし、オムツの中に手を入れてするしか考えられないが、10ヶ月から始まったならその頃はまだテープ式オムツだろうから手を入れるのも難しそうだが…
1歳なんて一日中オムツ生活で、性器の認識すらまだかと思ってた。単純に自慰が可能なのか医師の見解を聞きたい。
尿道炎で尿道周りがかゆいっていう可能性はないの?
221 172人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 08:27
>>215
娘もそのくらいの時期に、股の割れたチャイルドシート、お食事イス、ベビーカーに乗せると顔真っ赤にして股擦り付けていました。
そういう形状のものに座らせないようにしていたけど寝るときのはどうしようもないね。
寝るときしていることもあって、ウンウンするのやめなさいとか、お腹痛くなっちゃうよと軽く注意したことあったけど、効果ないし、あまり強く言って変な方向にいっても困ると思って絶対にやめさせようとはしなかった。
3歳くらいからしばらくおさまっていたけど、小学生になった頃から寝る前にしている感じ。恥ずかしいことはわかっているみたいでこっそりしているけど、私も気付いてしまうからすごく不快。それでも人前でしなければ良いか、と割り切るようにしています。
気をそらしてあげて止めれば良いけどなかなか難しいと思います。
お昼寝がなくなれば、そんなことする暇もなくストンと寝るようになるでしょう。気をそらせる努力はしつつ、見守るしかないのではと思います。
218 169人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 02:59
検索したらオムツ状態でも小児自慰が見られるらしいね。無知ですみません。
お股にかぶれがないなら、他のことに気をそらすようにしたほうがいいそうだけど…
私ならオムツを別のメーカーに色々変えてみるかな。オムツの素材がかゆいとか、性器に当たって刺激になってるかもしれないし。
もしくは分厚い耐水性のオムツカバーをしてみる。
あまり外からの刺激を感じないように…
あと、小児科に「お股をよく掻いてるんですが、かぶれたりばい菌はいってませんか?」と遠回しに聞いてみる。自慰とは言わず。(なかなか言えないよね)
219 170人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 07:11
性/器なんて書いてるからこれも釣りでしょ
まともな神経持って相談してたらそんな風に書かないわ
くだらん
220 171人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 08:04
ひょっとして体力がついてきて寝付くまで時間がかかるのかな?
寝る前に体力消耗する遊びをするとかはどうだろ。
見てて気分の良いものではないけど、人前でやらないならある程度は仕方ないと割り切る事だね。
あんまり指摘するとあなたが見てないところで隠れてやったり他人の前でやったりするかも知れないしね。
223 173人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 10:16
オムツのことについても気がつきませんでした!返事をし忘れていてすみません
7ヶ月くらいからパンツタイプのオムツを使っています
たしかに材質によって違うのかも…夏の間グーンを試してみたら蒸れておしりかぶれを起こしてしまい、今はメリーズをつかっています
布オムツもカバーも持っているので試してみます、ありがとうございました
224 174人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 12:04
1歳で!って事に驚くのは普通だと思うし
焦ったり悩んだりすると思うけど
多分子供からしたら痒いから掻く、面白いから叩くとか爪を噛むとかと大差はないと思う
これらの事を教えて直すって単純に時間かかる
親の根気も必要だしイヤイヤ期とかも果たすし
なんとか幼いうちに別のことに気持ちが向くといいね
227 176人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 21:27
すみません、IDが何故か変わっていますが215です
228 177人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 22:22
初めて書き込みます。すみません。

義両親と夫の考え方にモヤモヤして仕方がありません。
来月保育園の行事で1歳と4歳の子供を連れてバス遠足があります。大人2800円子供4歳〜1000円
夫がその日仕事で行けなくなり、代わりに本人の希望もあり
お義父さんが参加してくれる事になりました。
1人で子供の面倒を見るのが大変だと思っていたのでとても安心しました。
園に参加申込書を提出し参加費も支払いが済んだ頃、お義母さんから連絡が来て「私も参加したい」
との事で、急遽園にお願いしてバスの席を追加してもらいました。
そこで夫と話してうちが大人3人分持つのがキツイというはなしになり
1人分だけでも払ってもらうよう夫からお義母さんに連絡してもらったところ
お義母さんが「それならお金かかるの嫌だし、私と夫2人は車で行って現地集合にしますね!その方が気楽だから」と言われたそうで
夫は私に「そーゆー事だから」と話を終わらせました。
私はなんとも言い難い不愉快な気持ちになりました。
義両親は基本ルーズなのでちゃんと来てくれるのかも不安で
夫に言いましたが「ちゃんと来るように言っとくね!」で終わりです。
義両親や夫に不信感が募ります。
私の考えすぎでしょうか。
客観的な意見が欲しくて相談させていただきました。
231 169人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 22:30
>>228
義両親がケチすぎるね。乙です
あなたが腹たって当たり前だと思うよ
バスに席を急遽園にお願いしてまた取り下げます、じゃ、園の不信感はあなたにいくから
今回はお義父さんだけでも取った席通りに一緒にバスにのってもらえないのかな?
今回だけはあなた方夫婦で支払ってでも。
バスの席を割り振るのも園からすれば手間な仕事なのに、急に入れて!やっぱやめる!じゃあなたの面子も潰されちゃうよね
236 183人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 22:39
>>228
園の締め切り過ぎてる気がするんだけど、それなら人数調整してバスも手配してるわけで結局支払い必要そうだよね…

保育園と直接やりとりする身からしたら、義両親と夫が気にしなさすぎてモヤモヤするのは当然だと思う。
229 178人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 22:26
保育園が気の毒、としか
230 179人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 22:29
>園に参加申込書を提出し参加費も支払いが済んだ頃、お義母さんから連絡が来て「私も参加したい」
との事で、急遽園にお願いしてバスの席を追加してもらいました。

ここで間違ってたわ
232 180人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 22:31
育児っていうか、家庭板のほうが合ってるよね

強いていうなら、お金の話は支払ったり申し込んだりする前に考えるものだし、義母は勝手すぎるし、あなたはあなたで保育園に迷惑かけてることに気付いてないし、どっちもどっち
233 181人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 22:33
義父母の要望をそのまま園に伝えると、
今後園からの信用無くすよ。
そもそも、現地集合が良しとなったら、他の保護者だって
現地集合が良かったと生りかねないから
園からの説明で現地集合は無しとかなかった?
うちの園は基本は現地集合無しだったよ。
バス代誰が持つか確認しないで
ホイホイ追加しちゃったのがそもそもの間違い。
百歩譲って、義母の追加は取り止めで
義父は予定通りバスに乗って参加じゃない?
バスの中の子供の世話もあるだろうし。
235 169人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 22:36
>>233
私も義母だけ欠席がいいと思う。
義両親まとめて欠席したら、園の不信感は完全に母親だけにいくから
義母は長引きそうな風邪で行けない、園児たちにうつしたらコトだから。くらいの理由にしておけばそこまで波立たないと思う
234 182人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 22:35
よくわかんないけど、そもそもそんなことってありなの?
現地集合で参加できるなら、ジジババがみんな参加しそう
自分勝手にもほどがある

結局バスの席はどうなったんだろう
2席分取ってもらったのにキャンセルになったの?
保育園の遠足を何だと思ってるんだろうね
237 184人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 22:42
2800円×2くらい、ジジババ孝行と思って払えばいいのに

ちょっと寿司とかご馳走すればそれくらいの額になるでしょうに
238 169人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 22:44
「もう園に手配しちゃったから今更車で行くなんて無理です!!!」って義母に強く言えないのかな?
今からでも。
ジジババは図々しいから、安請け合いしてると損するの自分だからね…
239 178人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 22:44
現時点で義父だけ来るとは思えないな
「バス代はうちで持ちますので」と言えば二人揃って来るだろうけど

正直、大人一人分増えたぐらいでケチケチすんな、と思った
240 177人目 228 2017-10-19 22:47
ドタキャンが怖かったのでお義父さんに
今から申し込みします!ちゃんと来れるかの確認お願いします!
と言う連絡をしてから申し込みをし
お義母さんが、来たい!と言う気持ちを尊重したいと思い園に相談し、快く園が受けてくれたので事がうまく進んでたと思ったのですが
私の考えが甘かったです。
241 178人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 22:52
>>240
小さな下の子連れでもママさん一人で親子遠足に来てる人がほとんどだと思うんだけど
ジジババ連れで浮く覚悟はしておいた方がいいよ
242 177人目 228 2017-10-19 23:03
正直な話、お願いして来てくれる分にはうちが喜んでお金出しますが、来たいって自分で言ってたらそっちが払うのがスジではないかと思っています。
明日園に現地集合の参加やバスの席のキャンセル、今はまだどうしようか迷ってますが、などを聞きたいと思います!
243 178人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:08
ダメだこりゃ
244 179人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:11
いやもう現地集合を相談なんてしなくていいよ
義母をそのままバスで参加させて参加費出すか、園に迷惑覚悟で義母はキャンセルだよ
245 185人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:12
手伝って貰って尚且金まで出させようって凄い発想
246 186人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:12
直接保育園に迷惑かけてるのはあなた自身だって気付いてる?
迷惑だよ、め い わ く
247 187人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:19
人の意見はガン無視だね
この件以外にも園に迷惑かけてそう
248 177人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:28
大人1人来てくれれば十分なので大人2人分はうち持ちと初めから話はついていました。
皆さんにとっては些細な額かもしれませんが、うちみたいな低所得者にとって大人2人子供1人で9400円でも大金で大出費です。
でも子供にとって楽しい時間を送らせてやりたい一心で色々考えて保育園にわがまま言った結果このような事態になってしまったから相談しました。きちんと答えてくださった皆様ありがとうございました。
249 177人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:29
大人1人来てくれれば十分なので大人2人分はうち持ちと初めから話はついていました。
皆さんにとっては些細な額かもしれませんが、うちみたいな低所得者にとって大人2人子供1人で9400円でも大金で大出費です。
でも子供にとって楽しい時間を送らせてやりたい一心で色々考えて保育園にわがまま言った結果このような事態になってしまったから相談しました。きちんと答えてくださった皆様ありがとうございました。
250 188人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:34
この書き方はきちんと答えてくださらなかった方もいましたってこと?
251 179人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:35
きちんと答えてくださったみなさまw
252 189人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:37
ヨシヨシしてくれないレスは、きちんと答えてくれなかった扱いなんだろうね
253 179人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:38
保育園にわがまま、って言ってるけど所詮わがままレベルだと思ってるんだよね
働いた事ないのかな?ただでさえ忙しいのに申し込み内容ころころ変更したり、イレギュラーな現地集合どうこう言ってきたら、スタッフは正直うざいと思うよ
わがままじゃなくて迷惑かけてる自覚はした方がいいよ
254 187人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:40
それでキツいなら義母から参加したいと連絡が来た時に支払いをどうするか確認してから保育園に電話すれば良かったね、としか
夫に聞かないと分からないのかな
255 188人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:45
バスに義父がいなければ、もともと義父が行く意味の3分の1くらいは意味がないよね
256 190人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:48
全然関係ないけど義父と行くと年離れた夫婦と思われそうでやだなってまずは思った
258 192人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:55
>>256
そうそう、夫が行けないから義父と行くって結構すごいなと思った…
257 191人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:51
保護者二人来た時点で
家族レジャー感>>>>>>親子遠足感
259 188人目 名無しの心子知らず 2017-10-19 23:58
そこまではありがたいと思ってたんだよね
よほど関係が良好だったんだろうね

4歳と1歳って1人でこなすお母さん多いと思うんだけど、その保育園では保護者2人以上参加がわりと普通なのかな
もともとは旦那が行く予定だったようだし
260 193人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 00:03
来年以降の親子遠足はどうするんだろうね
261 194人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 00:03
のわりには
>>義両親は基本ルーズなのでちゃんと来てくれるのかも不安で
だしなぁ
262 195人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 01:06
下の子連れて荷物とかベビーカーでアワワしてるところを助けたりして交流ができるんだけどね
263 196人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 03:16
・増山麗奈
「政治家の皆さんと一緒によく会合をもたれて…お酒の席ですね、やられてる、映画によく出資をしているT会長から直接お聞ききした話いきます。

竹中平蔵がもっている変態バーがあり、そこにはよくAKBの子たちが来る。

パンツはもう紐みたいなモノで、履いていないも同じで、前にかがむと具(中身)が見えるという状況の中で、夜な夜な政治家と出資をされる経済界の方の会合があるそうです。

そこには常連として安倍総理も来てるという話でした。

また、G力さんという有名な女優さんなどもそーいった会合にも参加され、そこで接待や枕営業というものが日常的にあるんだとおっしゃっていました。

また、安倍晋三さんの性癖としましては生きた人間よりも人形が好きということがあるみたいです。」


・朝堂院大覚「安倍晋三やAKBの秋元康ら史上最低の人種たちによって日本の倫理、道徳が総崩れになった」

・朝堂院大覚「吉本の島田紳助は『俺の紹介した女を使え!俺は山口組だ!山健組だ!文句あるのかコラァ!』とテレビ局のプロデューサーを殴っていた。」

・朝堂院大覚「高市早苗は森喜朗と安倍晋三の愛人」

↓ ↓ ↓ ↓
飲み屋で芸能社長に聞いた芸能界の枕業界事情【NET TV ニュース】月刊タイムス 2017/09/13

https://www.youtube.com/watch


>AKBの子たちが来る

>G力さん

>安倍晋三さんの性癖としましては生きた人間よりも人形が好き
264 197人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 07:46
ため息ついてる先生達の姿が目に浮かぶわ
もう迷惑認定されたと思うから、これからは気をつけないとね
265 198人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 07:53
普段から「子供のためを一心に思っての多少の我が儘」を通してるんじゃないかね

てか、義父の分を最初から出すつもりだったなら義母分の2800円を出すか出さないかで、最終的に園まで巻き込んで騒いでるのでしょ

二人も子供いるのにねぇ
266 199人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 08:03
今までも振り回されて迷惑かけられた義母なら、例え10円でも出すのは嫌だわw
そもそも行きたいと言い出した時点で突っぱねるけど
園を巻き込まずに、現地集合はできないからと義母の分だけキャンセルさせてもらうのがいいんじゃないかね
267 200人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 08:43
義母の分をキャンセルしたら義父も来ないよ
大人三人分の参加費が出せないなら
母親の分をキャンセルして爺婆+孫の遠足
268 201人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 08:48
モンペア予備軍って感じ
270 203人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 09:17
>>268
モンペ…ア?
272 202人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 10:00
>>270
モンペはそもそもモンスターペイシェントの略だしそれと区別する意味でモンペアなのかと
269 202人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 08:49
というか爺だけ孫と遠足に参加ってそんなの婆も行きたい言い出すに決まってるのに想像つかなかったのかね。
幼稚園には既に迷惑かけてるんだから今回は婆の分も持って連れてきゃいいのに。
271 204人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 09:50
保育園の親子遠足に母プラスジジババってアリなの??
しかも現地集合とか、園の行事はあんたら家族のレジャー()じゃないだよ
273 205人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 11:10
えっw
274 206人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 11:14
モンスターペイシェントは一般的には略さないような
275 207人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 11:37
えwモンスターペアレントじゃないんだ?w

子供二人、1歳4歳で母親一人で行事参加、なんて普通によく見かけるけど・・・
保育園幼稚園両方経験したけどね。
ただ、仕事してると子供二人つれて出かけるという機会が少なくなり、なれていないのかな。
子供がいない場に二人つれていくとなれば大変だけど、子供の集まりに連れて行くのだから何とかなりそうだけどなあ。

とにかく、よく考えないでしてしまった点と、いくら義両親でも、直接はっきり言えない点がよくなかったよね。
276 208人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 12:27
うちの病院はUBとかUGってカルテに書いてある
ウルセェババァとウルセェジジィの略なんだけどw

それは別として、今回は義両親に振り回されたから次からはこんなことがないようにします、と園に一言いっとけば済むと思うな
281 213人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 19:22
>>276
低レベルな病院ですね
277 209人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 12:33
旦那連れて行く人は結構見るよ
旦那も行けるなら有りだと思う
婆だけは少しいたな...爺婆連れはさすがに見ないけど
278 210人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 13:56
医療従事者の間ではモンペ=モンスターペイシェント(モンスター患者)なのき?
モンスターペアレントとどっちが先に言われ始めたんだろう
279 211人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 15:18
>>278
育児関係ないね
280 212人目 名無しの心子知らず 2017-10-20 15:54
どっちが先とかどうでもいい
世間一般ではモンペとはモンスターペアレントの略で使われてるんだから
医者だけとか狭い世界の話は知らん
282 214人目 名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote! 2017-10-22 19:27
ごめん、遠足の質問区切っちゃうけど質問させてください
今度高速バスで五時間の道のりを私と五歳、二歳の子供で移動することになりました
電車や飛行機ではないのは、電車だと新幹線に乗るまでの道のりが厳しく一番負担の無いのがバスだからです
経験的には数回、四時間半の高速バスに子連れで乗っているので未経験ではありません
事前に新しい音のならないおもちゃを買って持ち込んだり、ご飯と昼寝のタイミング等も合わす等も行っています
ただそれでも子供たちも飽きてしまうと思うので、なにか食べるのに長持ちするお菓子やグッズ等長距離移動でおすすめのものがあれば教えてください
283 215人目 名無しの心子知らず 2017-10-22 20:36
>>282
>経験的には数回、四時間半の高速バスに子連れで乗っている
っていうのは、子ども達がいくつの時ですか?その時もあなた一人?
酔わない体質なら迷路とかがたくさん入ったワークみたいなの使えるけど、5歳児限定かな
284 214人目 名無しの心子知らず 2017-10-22 21:04
>>283
ごめんなさい、書き忘れていました
上の子は一歳児の頃から何度も乗っています
最後に乗ったのは4歳前ですが普段から大人しく、乗り物も好きで静かにしていることはできます
下の子は2歳で一歳の頃に乗っています、こっちの方はお昼寝したら二時間は潰せるかと思います
ただ大人でも五時間は大変なので、子供が少しでも暇を潰せるのがあればと思い相談しました
288 217人目 名無しの心子知らず 2017-10-22 23:44
>>284
100均の絵探しの本(ミッケやウォーリーみたいなやつ)
小さなBOX型缶に、マグネットシートで作った道パズル(マスキングテープや油性ペンで道を書く)とミニカー1台入れて行くと、5歳の子はマグネットシートで街を作りミニカーで遊ぶ、2歳の子なら缶にマグネット遊びが出来るよ
両面タイプのシート使えば表に道、裏に子供の好きなキャラクター書いたり、シール貼るのも良いよ
285 215人目 名無しの心子知らず 2017-10-22 22:11
大人しめな子どもなら大丈夫そうですねポータブルDVDプレイヤーはどうですか?昔学童の遠足を引率した時、バスの中で見せて重宝しました
高速バスだとネットが途切れ途切れななるかもしれないのでYouTubeなんかはオススメしません

最初は手持ちのおもちゃ、次はおやつ、その次にDVDにすると飽きずに済むと思います

おやつなんかはちょっとした遊びが取り入れられるものもいいですよ
例えば絵柄が違うクッキーで「次はなんの絵かな!?」とか、
上の子と下の子にそれぞれたべっこどうぶつ一袋渡して、いっせーのでで取り出して同じ絵柄だったら大当たりとか(なるべく焦らして時間を稼ぐ)

あみだくじにしてお菓子を選んだりするのも楽しいですよ、ラムネ一粒クッキー一枚どっちが当たるかな?と
メモ帳とペンがあればちゃちゃっと書けるし、簡単だから何回も出来ます
これも時間稼ぎにいいですよ
286 215人目 名無しの心子知らず 2017-10-22 22:16
あ、もちろんヒソヒソ声でやる前提です…
287 216人目 名無しの心子知らず 2017-10-22 22:27
こないだ5歳と2歳を連れて飛行機(片道3時間半)に乗った時、
タブレットに予めAmazonビデオでディズニーのビデオを入れておいた

昼のフライトにして、
昼御飯
迷路の本
間違い探しの本
で2時間半強が潰れ、ビデオ見せたのは実質40分程度だったけど
万策尽きた時に重宝した
念のために上の子用に、イヤホン分岐も持ってってたけど
それは使わなかった
無音で見てた
289 218人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 07:32
ひそひそ声って意外ときになるんだよね
290 219人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 07:56
>>289
聞き取れない声は不快に思うらしいね
それと同じで電話の声も相手の声が聞こえないから不快に思うらしい
291 220人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 10:37
高速バス、トイレ付きの車両かな?
だったらトイレ近くの座席だと安心よね
何時台の出発かにもよる
下の子のお昼寝タイムにうまくハマればいいけど
おかし食べる音もうるさいって言われることあるから、乗る時間帯が選べるなら慎重に
292 221人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 12:05
ただトイレの横=一番後ろだから、酔いやすいなら気をつけた方がいいかも
一番前だと景色や運転席も少し見えて気分転換になるかもね

普通のバスなら分かるけど、長距離バスならみんな食事するしある程度喋りごえがしても気にならないかな
まぁ子供の声は響きやすいからどの道注意しないといけないしね、お菓子もこぼしやすいし
293 222人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 14:00
子供が怪我をして帰ってきたのですが、その相手先は同じ町内のいわゆるDQNで
今後どのように対応したらいいか苦慮してます。
父親は族者みたいな改造車でご近所さんをも煽り倒す半キチガイ。
家族の詳細は割愛します。顛末はこうです

小学三年生の娘が小学一年生の男児に傘で顔面(目のくぼみ)を殴打されました。
集団下校の際は三年生が先頭と最後方歩き一二年生を挟んで帰ります。
(四年以降はクラブなどの都合なのか集団下校なくなります)
以前からその男児がやんちゃで勝手に走り出したりするので
手を焼いては居たようですが、その日はその子に感化された
他の子達まで列を抜けて遊び始めたので戻るよう促していたら
後から突然傘で襲いかかってきたようです。本人ではなく目撃した大人談。
色々聞くと以前からリーダー気取りの娘が鬱陶しかったのかなぁとは思いました。

相手の両親からは「もうさせないので仲良くしてやって下さい。」という謝罪もあり
幸い大事には至ってないので今回のことだけをおおごとにするつもりはありませんが
男児本人がケロッとして相変わらずなのと、その親の「ちーっす」みたいな挨拶が
ムカついて昨日は大人げなく無視してしまいました。近所づきあいの自信もないです。
子供には「どうなっても良いから以後放置しろ」と距離をおくように言ってます。
ただ子供にとっても正しい大人の対応ってどういうことなのか分からなくなりました。
295 223人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 14:06
>>293
あいさつ無視はみっともないよ
相手の軽薄さに腹立ったならこちらは誰が見てもおかしくない常識的なあいさつ返しなよ
謝罪がなかったら別だけどね
相手がDQNならなおのこと友好的に思わせとけばいい 挨拶だけは返すこと
297 225人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 14:15
>>293
挨拶かえした方がいいのはわかってるけど、できなくて辛いよね
許す態度なんてしなくていいと思うしにこやかに挨拶する義理もない
だから極力挨拶しなくていいように根回ししておけばいいとおもう。
周りも状況知っているのだし近くに来たら背を向けて目が合えば会釈する位で十分だと思う
そのためには逆恨みされないように一回だけきちんと挨拶して、これきり恨み言言うつもりはないからよくよく息子さんへの言い聞かせをお願いしますと頭下げて言っておけばいいと思う。
299 227人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 14:58
>>293
集団下校やめさせたら?
300 222人目 293 2017-10-23 15:21
皆様ありがとうございました。やはり明日からは挨拶は頑張ります。

>>298
何かそうなんですよね。女の子の顔面を武器使って殴打ってのは
勿論理由や経緯関係なく許せないんだけど
それ以上に女の子特有の「上級生なんだから自分のグループから
事故は出さない。」みたいななんか微笑ましい責任感の芽生えを
その傘でへし折られたような気がして、各論的にも許せていない。
自分の中では全然整理できてないんです。

>>299
相手の学年主任?だったかなとにかく学校職員からも電話があり
「○○ちゃんには〇〇君の命までは預けてないから今後は気にしないで良い」
と説明しました。他に何か(班のリーダー継続して頂く為に)できることありますか?
と言われて「ありません。」と答えてしまいました。
301 228人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 15:43
>>300
お大事に

リーダー気取りでなく、リーダーを任されていたの?
学校側にできることもないし、娘さんにできることもないよね
リーダーも継続しなくて良いのでは…
309 233人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 17:58
>>300
まぁ、娘さんにも一度は我慢してもらうとして次またやられたら最低限リーダーは降ろしてもらう事だよね。
307 231人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 17:54
相手の子も誰にでも暴力するようなら既に大問題になってそうだし、>>293の子がロックオン状態になってるのかもしれないしね。
その状態でリーダーを続けるのはまた危険な目に会うかもしれない。
リーダーシップはクラスや習い事など別のところでも養えるし今回のこともバネして頑張れるかもしれない、集団下校のリーダーに固執するのはマイナスしかないように思う。
294 222人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 14:04
ちなみにですが
謝罪を受けたのは私が不在時の主人に対してであって
私に直接謝罪はありません。「もう行ったし終わりでいいよね」
(謝罪も学校職員に促され形式上やっただけ)
というのが見え見えでむかつきます。
296 224人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 14:11
向こうと同じレベルに落ちたら負けだよね、
ただ、お子さんの安全は大事なのでなるべく親が付き添いしたり、抜き打ちで辻まで出たりして見張った方がいいと思う。
学校側にも子供の安全を脅かしてまで集団下校させたくないです、今度何かあったら一人で返しますのでって言っていいと思う。

向こうが悪いんだから向こうの親こそ付き添うのが筋だろ!とは思いますが、そんな親なのでそれは期待しない。
ギャフンと言わせたいという気持ちは封印すること。
298 226人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 14:21
娘さん可哀想だったね。
ムカつくけど犬に噛まれたようなもんだと思って諦める。
今後はそのバカな男児の面倒を見る必要はないし、転ぼうが轢かれようが娘さんが何もいう必要はないよ。
集団下校なら担当の先生いるよね。
事情を話してうちの娘には面倒は見切れませんと報告。
心配なら親か先生がついて行くでしょう。
ただ、みんなの言う通り挨拶はしよう。
300 222人目 293 2017-10-23 15:21
皆様ありがとうございました。やはり明日からは挨拶は頑張ります。

>>298
何かそうなんですよね。女の子の顔面を武器使って殴打ってのは
勿論理由や経緯関係なく許せないんだけど
それ以上に女の子特有の「上級生なんだから自分のグループから
事故は出さない。」みたいななんか微笑ましい責任感の芽生えを
その傘でへし折られたような気がして、各論的にも許せていない。
自分の中では全然整理できてないんです。

>>299
相手の学年主任?だったかなとにかく学校職員からも電話があり
「○○ちゃんには〇〇君の命までは預けてないから今後は気にしないで良い」
と説明しました。他に何か(班のリーダー継続して頂く為に)できることありますか?
と言われて「ありません。」と答えてしまいました。
301 228人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 15:43
>>300
お大事に

リーダー気取りでなく、リーダーを任されていたの?
学校側にできることもないし、娘さんにできることもないよね
リーダーも継続しなくて良いのでは…
309 233人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 17:58
>>300
まぁ、娘さんにも一度は我慢してもらうとして次またやられたら最低限リーダーは降ろしてもらう事だよね。
302 229人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 16:38
流れ見てて思ったんだけど挨拶無視する人って、やっぱり無視してる人に対して何らかの文句みたいなのがあるからなんだろうか
303 221人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 16:45
>>302
場合によるよ、ぼーっとしててタイミング逃すとか、本当に聞こえなかったっか、コミュ症気味であわわと思ってる間に通り過ぎちゃうからとか

風邪引いたときに驚くほど耳が聞こえづらくなったことある
304 230人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 17:02
>>303
さすがにそんなイレギュラーな事じゃなくて故意に無視する人の心理について言ってんじゃないの

少し前に育児板のどこかに無視する人側の書き込みあったよね
知り合いでもないのに挨拶なんて馴れ馴れしいからシカトしたけど意外と顔広い人だからやっぱりこっちも挨拶することにしたら反応が冷たい、みたいなやつ
その書き込みの人的には利用価値の無い人は挨拶の必要無いと思ってるみたいだったわ
305 225人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 17:18
リーダーも張り切って頑張ってたんだろうし、続けることで立ち直らせることもできる。もちろんこれ以上は無理と他の人に任せる
他にないのか聞かれてとっさのことで思い付かなかったんだろうけど
今一度保護者集まって集団下校の見守りさせられないだろうか
それができないならリーダーはできませんと他に任せるとか
社会にでてからのことを思うとリーダーが損みたいに思ってほしくない。周りを巻き込むしたたかさを親子でもってほしいなと思った
306 226人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 17:26
社会に出てリーダーやって顔殴られるとかありえ無いからね。
これは相手方と学校で対策しないと。
言い方がどうとかいう問題じゃなく相手子自身の問題。
眼球に刺さっていたら誰にも責任取れないよ。
308 232人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 17:56
相手の子だけ個人下校にすりゃいいのになぁ
310 234人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 23:39
ここでよいのかわかりませんが、お話させてください。

息子3歳が公園で遊んでいると、数人の子達がやってきて遊び始めました。息子だけ知り合いではないのでそれとなく違う遊びに誘導したりするのですが、小さな公園ですのであまり行き場がなく、結局息子はその子達について回ってる感じです。
もちろん知り合いではないので、その子達は息子をガン無視です。
その子達はたまに私に話しかけますが、親たちはずっとおしゃべりしていて私と会話せずです。
居づらいので何度か促して帰ってきました。全く絡んでないのに息子は「お友達と遊べて楽しかった」と言っています。

このように公園で見知らぬグループと遭遇したら、お邪魔になるし極力遠ざけるほうがいいのでしょうか。子供が自分で友達を作りたいかもしれないので親が関与しなで見守るほうがいいのでしょうか。
311 235人目 名無しの心子知らず 2017-10-23 23:54
>>310
参考になるか分からないけど私自身がみんなが楽しそうなところに自分から飛び込むタイプだった
それであとから「お前誰?」って言われて時にはハッキリ「あっちいけよ」って言われたりした
30年も前の田舎で子供が遊ぶのに親が見守ったりしないぐらい緩い時代の話だけどw
私は小学校低学年までややそんな感じだった
でも回数重ねるうちに「仲間に入れてもらってるわけじゃ無い」って理解してくから落ち着いていくとは思う

まだ3歳だし 相手の邪魔にならないように見守ったり誘導したり もしタイミングがあったら「いつもすみません 一緒に遊んでる気分みたいで」ってお母さんがたに一言言えるといいかもね

無理に訂正する必要もないと思うけど とにかく相手の遊びを中断させないようにってのを注意すれば良いんじゃないかな
314 238人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 06:20
>>311
相手の遊びを中断させないように、というのはいいですね。311さんのように、自分で人との距離感に気づいて欲しいなというのもあります。そこは経験を重ねて自分なりに気づいていくものなので、あまり親が干渉しないでうまく誘導できればいいですね。

>>312
先に小学校高学年の子が3人いたのですが、その後うち一人の妹含めた4〜5歳くらいの女子が4人やってきました。

>>313
4〜5歳くらいの女子だと、仲間意識が強いですよね?(前も同じように仲間に入れなかったことがある)
うち2人が私に持っていた絵をみせてくれたのですが、うちの子がくると隠したので、「なんでみせてくれないの?」と聞いたら「嫌」と。うちの子は何も感じてないのですが、この時点で私もこの子達と遊ぶの嫌だなと。親達はおしゃべりしてやりとり見てないし。
うちの子はただニコニコと後ろをついて回ったり、遊具したりしてました。

子よせグッズいいですね。今後何か考えてみます。
315 239人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 07:57
>>314
相手の子達、4〜5歳と小学生なのね
それは3歳は入りづらいと思う

その頃の女子は、やたらの世話好きタイプか「私達だけ仲間!」タイプに分かれる

世話好きが居なければ多分混ざるのは難しいかも。
描いた絵を、相談者には見せる(大人に褒められたい)のと、子供(仲間ではない子)に見せるのとでは、彼女たちにとっては話違うと思う

相談者の子供が特に何も言ってないなら、今のままでいいんじゃないかな

ていうか児童館とか行って同じ歳の友達作ってあげた方がよいと思うよ
312 236人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 00:32
>>310
311さんと同じ感じかな?明らかに邪魔になっていたり、年齢差があり過ぎたら(3歳だったら小一以上くらい)そっと遠ざける。
それ以外は見守るかな。
314 238人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 06:20
>>311
相手の遊びを中断させないように、というのはいいですね。311さんのように、自分で人との距離感に気づいて欲しいなというのもあります。そこは経験を重ねて自分なりに気づいていくものなので、あまり親が干渉しないでうまく誘導できればいいですね。

>>312
先に小学校高学年の子が3人いたのですが、その後うち一人の妹含めた4〜5歳くらいの女子が4人やってきました。

>>313
4〜5歳くらいの女子だと、仲間意識が強いですよね?(前も同じように仲間に入れなかったことがある)
うち2人が私に持っていた絵をみせてくれたのですが、うちの子がくると隠したので、「なんでみせてくれないの?」と聞いたら「嫌」と。うちの子は何も感じてないのですが、この時点で私もこの子達と遊ぶの嫌だなと。親達はおしゃべりしてやりとり見てないし。
うちの子はただニコニコと後ろをついて回ったり、遊具したりしてました。

子よせグッズいいですね。今後何か考えてみます。
315 239人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 07:57
>>314
相手の子達、4〜5歳と小学生なのね
それは3歳は入りづらいと思う

その頃の女子は、やたらの世話好きタイプか「私達だけ仲間!」タイプに分かれる

世話好きが居なければ多分混ざるのは難しいかも。
描いた絵を、相談者には見せる(大人に褒められたい)のと、子供(仲間ではない子)に見せるのとでは、彼女たちにとっては話違うと思う

相談者の子供が特に何も言ってないなら、今のままでいいんじゃないかな

ていうか児童館とか行って同じ歳の友達作ってあげた方がよいと思うよ
313 237人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 00:40
>>310
無理に引き離す必要は無いように思うけど

ガン無視ってことは、もしかしてその子達は3歳より年上?
3歳くらいの子だと、仲間意識はそんなに強くない(◯◯君は友達)と思うんだ
だから、混ざってくればそれなりに遊ぶと思うのよ

年中以上の子達だと、仲間意識があるから部外者が来ると「何こいつ」にはなると思う

又は、同じ歳くらいだけど
相談者の子供がよっぽどテンション合わないか、「ついて回ってる」だけで微妙な距離を保っているか

いっそ相談者が、「一緒に遊んでもいいかなぁ」と一声子供達に声かけられない?で、入れてくれたらお母さん達には会釈して、あとは見守る
とか、シャボン玉セットみたいな子供を釣れるグッズを持ってって遊ぶとか
そうすると向こうから寄ってきたりする

私は転勤族だったから転地では最初は100均の大きいシャボン玉セットとかピストルタイプのとか持参で子供集客していたよ
314 238人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 06:20
>>311
相手の遊びを中断させないように、というのはいいですね。311さんのように、自分で人との距離感に気づいて欲しいなというのもあります。そこは経験を重ねて自分なりに気づいていくものなので、あまり親が干渉しないでうまく誘導できればいいですね。

>>312
先に小学校高学年の子が3人いたのですが、その後うち一人の妹含めた4〜5歳くらいの女子が4人やってきました。

>>313
4〜5歳くらいの女子だと、仲間意識が強いですよね?(前も同じように仲間に入れなかったことがある)
うち2人が私に持っていた絵をみせてくれたのですが、うちの子がくると隠したので、「なんでみせてくれないの?」と聞いたら「嫌」と。うちの子は何も感じてないのですが、この時点で私もこの子達と遊ぶの嫌だなと。親達はおしゃべりしてやりとり見てないし。
うちの子はただニコニコと後ろをついて回ったり、遊具したりしてました。

子よせグッズいいですね。今後何か考えてみます。
315 239人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 07:57
>>314
相手の子達、4〜5歳と小学生なのね
それは3歳は入りづらいと思う

その頃の女子は、やたらの世話好きタイプか「私達だけ仲間!」タイプに分かれる

世話好きが居なければ多分混ざるのは難しいかも。
描いた絵を、相談者には見せる(大人に褒められたい)のと、子供(仲間ではない子)に見せるのとでは、彼女たちにとっては話違うと思う

相談者の子供が特に何も言ってないなら、今のままでいいんじゃないかな

ていうか児童館とか行って同じ歳の友達作ってあげた方がよいと思うよ
324 248人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 09:54
子どもがどうこうより、>>310自身が居づらくて嫌なんだろうから、まず時間帯を変えるのが一番
333 238人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 12:15
>>310です。たくさんのご回答ありがとうございます。
ちなみに息子は満3歳クラスの幼稚園に通っていて、帰ってきてからの午後の話です。昼寝せずに公園(気分によって違う公園)に行きたがるんです。
昨日は遊具が一つしかないような小さな公園で子供の入れ替わりもありませんでした。すぐそばの幼稚園の子達が流れでやってきた感じです。

同じクラスのお友達と遊べればいいのですが、まだみんなお昼寝必要だったりするので声をかけにくいんです。近くの児童館は未就園児向けは午前のみ、子育て支援施設はうちの子より小さい子ばかりでハラハラするのであまり行きたくありません。

どなたかがおっしゃってましたが、子供は気にしていないけど私がその場に居づらいんだと思います。
また、小さい子や親に構ってくれるお姉さんは逃げ場を探している場合も、というのも面白い意見でした。

お姉さんたちはともかく、今後また同じようなシチュエーションになる時のために相談させていただきました。子供たちの遊びを邪魔せずうまく遊べていればいいのですが、グイグイ行き過ぎの時は引き剥がすつもりで、こちらも気をつけて少し遠くから見守ってみます。
338 257人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 09:35
>>337
>>333
自身も
>子育て支援施設はうちの子より小さい子ばかりで
>ハラハラするのであまり行きたくありません。
という考えだもんね
344 262人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 14:34
>>310ですが、別にそこまで上の子たちに遊んで欲しいとは思ってませんよ。接待しろだなんて。
相手はグループなので(これは年齢関係なく)、そこが引っかかったんです。
たまたまその場に居合わせた子達となら、年上でもうちの子も基本的には普通に遊べますよ。
345 263人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 14:51
>>344
単純に、4〜5歳でグループで来てたら、単独で来てる年下の子が遊びに加わってきても
面倒見のいい子がいない限り一緒には遊ばないと思うよ
だから、344がお母さん達のこと気にする必要もないと思う
気になるなら公園は沢山あるんだから他の公園行ったらよし
346 264人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 15:31
>>344
わかってるよ
ここはたまに変なとこに着地して噛み付く人がいるから相手しないほうがいい
347 265人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 15:37
>>344
親としてヤキモキする気持ちはわかるよ
グループの年齢や親密度にもよるから今後は空気読んで行動したらとしか言えないけど
イツメングループなら見向きもされないし、人類皆友達みたいな子が1人居れば相手から一緒に〇〇しよーぜ!みたいに言われる事もある
お母さんグループは仲間で話したくて一緒に公園来てるようなとこもあるから会釈くれればマシな方かもね
子供が一緒に遊べて楽しかったと言ってたら親からみて疑問でも本人は楽しかったんだよ、よかったね
316 240人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 08:21
3才だったら就園前だから横のつながりもないし、相手されないと思う
もし公園行って同じかそれ以下の子供だったらご一緒して大丈夫ですか?と聞く
就園してるような子供やグループきたら退散した方がいいと思う
そしてその時間帯の公園は避ける
午後は散歩だけとか砂場だけとか
午後は児童館も公園も2時から幼稚園4時から小学生が遊びたい時間だからさ
317 241人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 08:24
しばらく様子見て大丈夫そうなら自分も近くにいながら遊ばせてもらうかな。
グループに一人でも嫌がる子がいたら引き離すわ。
全然嫌がらないグループもあるよ。
318 242人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 08:29
午前中に公園いった方がいいと思うわ。
午後からは家の近くを散歩くらいでいいんじゃないかな。
別に誰が遊んでもいい場所だし断りを入れなくてもいいと思うけど
時間帯で自然と住み分けできるようになってるので
お互いに遊びにくい環境になってしまうから。

私は午後は消防車、電車、バス等を見にいくのに公園は避けて散歩してた。
徒歩圏内にある何か子供の好きそうな物を目的に散歩お勧め。
319 243人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 08:40
上の娘小学生で、下の子3歳。
姉が友達と遊んでいるとき一緒に遊びたがるけど止めている。上の子には子ども同士の世界があるからね。
小学生くらいで複数で遊んでいるのに小さい子の相手してくれたり大人に話しかけてくる子って、自分が友達と上手くいっていなくて逃げ場的に自分の相手してくれそうな人に良い顔することもある。
ぶつかったらケガするかもしれないから、歳上の子達が仲間で遊んでいたら3歳は近づかせないようにするよ。
320 244人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 08:42
こういうのも公園デビューっていうの?
私も時間帯ずらす方に賛成
321 245人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 08:46
子寄せグッズは相談者の場合あんまりおすすめできないなぁ
行きつけの公園確定、遊ぶ時間確定(午前)、それこそ公園デビューの際とかうまく立ち回れない時なんかにゃ有効だろうけど
今回のようなシチュだといいように使われて余計虚しくなりそう
322 246人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 09:45
もうお子さん三歳なんだよね?今まで他の子供がいる場所に遊びに行ったことないの?
三歳なら年上に邪魔者扱いされても本人はまったく気にしてないから
よっぽど迷惑がられてるかケガしそうな情況じゃない限りは見守るしかないよ
子供側も小さい子が好きな子や嫌いな子いろいろだから相手の子供を見て動いてあげて

あと半年もすれば幼稚園で同じ年のお友達できるし
自分の子がぼっちな所を見たくないなら他にも言われてるけど公園通いはやめて
お散歩とかに切り替えたらどうだろう
323 247人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 09:49
うちの子(もうすぐ3歳、ガンガン話しかけるタイプ)公園でよく幼稚園帰りの子たちと一緒になるけど
お兄ちゃんお姉ちゃんぶりたいそれくらいの年頃の子達は初対面でもすっごい構って遊んでくれるけどな

息子さんがもし、その子たちに挨拶したり「一緒に遊ぼ」的なこと言わずについて回ってたなら
そう言えるようになると大分違うと思う
325 249人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 10:02
>>323
そういうの子供によるから。
すべての子がそういうわけじゃないよ。
あなたはたまたま運が良かっただけ。
328 251人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 10:43
>>325
そうだよね
なんで小さい子がいるの?あっち行って!って子も普通にいる
そういうのってやっぱりきょうだいがいるいないで違うのかな
329 250人目 327 2017-10-24 10:56
>>328
人に寄る
弟妹が出来たみたいで嬉しいっていう子も居るだろうし

ちなみに第二子の友達(上の子が居る子)は
第三子とも遊びたがるが年上だからと言って威張るので
第三子が嫌がって遊ばない

第二子の別の友達(一人っ子)は第二子/第三子両方と仲が良い
330 252人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 10:57
>>328
その子の性格だと思うよ
もちろん兄弟の有無もあるとは思う
そういう場合、一人っ子や末っ子が仲間に入れやすい気がする
普段下の子の面倒みるってことがないから
334 247人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 18:06
>>325
全ての子がなんて言ってないよw
一緒に遊んでくれる率が大分違うのではということ
326 245人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 10:19
いーれーてー!って言葉は必要だよね
滑り台ブランコ等の遊具は特に
明らかにうちうちだけで遊びたい様子、すみとかに固まってる、家から持ち寄りの特別なおもちゃで遊んでるところにいーれーてーって首突っ込んでもあれだけれど

遠方から集まるような大きい公園なら入れ替わり激しいからよそ者感は少ないし、溶け込みやすい。
地元の公園ならやっぱり時間帯で大分楽になるよ。
327 250人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 10:41
>全く絡んでないのに息子は「お友達と遊べて楽しかった」と言っています。
三歳ならそんなもんです

>公園で見知らぬグループと遭遇したら、
>お邪魔になるし極力遠ざけるほうがいいのでしょうか。

相手が嫌がらなければそのままでいいのでは?
うちは年の近い3兄弟で、公園で走り回って遊んでいたら
全く知らない同性の子が加わって4人になっていたり
旦那に子供を見ていてもらったら1人入れ代わっていて
3人居たけれど1人だけ他人の子だったりしたw
(旦那に指摘したら慌てて我が子を探しに行ったwww)
331 253人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 11:04
3歳と4歳で遊び方は違うし、集団生活に入っているか否かでも違う
4歳の子の親はいちいち子供の遊びに介入しなくて当たり前 遠くで見守るのが正しいと思う
3歳から4歳は、まだまだ並行遊びが多いから、あなたのお子さんは近くにお友達がいれば、たとえ違うことをしていても、お友達と遊べた気になって楽しいのだと思う
私も出来れば時間帯をずらすか、週に数回でも良いから同じ子と遊ぶのが良いと思うな
4歳の子が持ち物を見せてくれないのは、けして意地悪ではない 嫌な気分になる必要はないと思うよ
332 250人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 11:11
>>331
プレや習い事(ヤ〇ハ等)で知り合いと連絡先交換して
遊ぶといいかもね
335 254人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 18:34
「遊んでもらえるうちの子すごい」としか
336 255人目 名無しの心子知らず 2017-10-24 19:40
ひねくれてるなあ
337 256人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 08:12
この前も歳上の子に我が子と遊んで欲しいって相談が親切スレであったよね
初対面の小さな子供に接待を期待しないでほしいな
338 257人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 09:35
>>337
>>333
自身も
>子育て支援施設はうちの子より小さい子ばかりで
>ハラハラするのであまり行きたくありません。
という考えだもんね
339 258人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 11:06
遊んで欲しいけど意地悪はされたくないは確かに接待だね
うちも一人っ子だから異年齢の子が遊んでくれると嬉しい だから縦割り自由時間が多い幼稚園に入れた 習い事も異年齢に混じってやるものを意識的に選んでる
関わりの難しさや意地悪みたいな事も含めて、ありがたいと思うようにしてる
340 259人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 11:13
子どもの意地悪は仕方ないしそれも大事だと思う
でもその親がお喋りやスマホに夢中とか、その場にもいないで放置とかだとイラっとする
341 260人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 12:13
フミちゃんかわいいよね。
うちも史花・文花が候補にあるんだけど、この名前だけ音の好みからだから由来が考えられなくて。
342 260人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 12:14
あ、誤爆失礼しました。
343 261人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 12:44
お嬢様育ちの専業主婦にはわからないかもしれんが普通の家庭で育って会社勤めやパートでもしてれば経験あるやろ

大人の世界でも派閥とか好き嫌いで陰湿なイジメから仲間外れに酷い噂流したり・・・等があるんだから子供の世界でも同じ様に仲間内だけで遊びたいとか誰か一人をイジメの対象にしたりなんてあっても当然

大切なのはいかにうまく加害者側にも被害者側にもならずに世渡りするかだよ
348 262人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 16:43
ちなみにグループと遭遇して、空気読んで「あれ?俺だけグループじゃないな」って気づくのって大体何歳くらいなんでしょう。そりゃその子によるとしか、でしょうけど、幼稚園児じゃまだ難しいんですかね。
349 257人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 16:49
>>348
空気を読むというよりも知らない子の集団を警戒して近づかなくなる
個人差は有るが在園中にはそうなるのでは?

習い事をさせたり延長保育が有れば利用したりしては?
350 265人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 17:45
>>348
うちの子は年少の中頃には「あの子たちは別の幼稚園だから」とか「女の子だけだから」とか判断して寄っていかなくなったかな
最初はそうでも何回か顔を会わせて仲良くなる事もあるけど
いつもは全く関わらない小学生たちも、虫取り網とカゴ持っていった時は一緒に遊んでセミ取ったりバッタや蝶々くれたりする事もあったよ

ちなみにたぶん分かってると思うけど、念のため言うと347で空気読んでって言ったのはお母さんの方ね
354 267人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 18:20
>>348
年中の秋くらいからかなぁ。
そういうの理解してくるし、力関係みたいのも理解してくる
351 266人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 17:59
人徳とかオーラ的なものがあるから教科書みたいな問答しても仕方ないんだよ
大人でもフィーリングが合わないとか相手には何の落ち度もないのになんか生理的に受け付けないとかあるやろ

人間には理屈じゃなくて相性での可否がある以上どれだけ努力しても受け入れられるかどうかは別問題
352 266人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 18:02
もちろん大人ならなんか苦手だけど子供が同じクラスだからとか同じ町内だから、職場の同僚だからで大人の付き合いをするが
純粋無垢な子供は単純にあの子と嫌だとか仲良くなりたいって本能だけで行動するやろ
353 262人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 18:04
幼稚園などでなんとなく自分が参加してるいつものメンバーグループ、友達のグループ、というのが経験を重ねて理解して、違和感を覚えていく感じですね。なるほど、わかりました。ありがとうございました。
355 268人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 20:00
いま年長の男児のことで相談です

一人っ子、私がフルタイムで働いているため保育園です

家に居る間、少し私の姿が見えないだけで30秒に一度「ママどこ!?」と叫びます
トイレや、2階で何かしている時などです
いずれも行く前に「2階で洗濯物干してくるね」などと声はかけています
それでも、30秒に一度「ママいる!?」と叫びます

ベランダに居る間など、その声が聞こえないために返事出来ないと、上に上がってきて探し、たまたまベランダの死角に居たりして姿が見えないと、
何故かご近所の家に勝手に行き、ピンポンして「ママがいない」と助けを呼ぶのです
今もやられて、もう散々です
(ご近所さんとは顔見知り程度)

30秒に一度「ママいる!」と聞かれるのももう監視されているようでうんざりですし、何より、返事出来なかった時にご近所さん宅に行かれるのは勘弁してほしいです

どうしたら良いでしょうか
359 266人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 20:35
>>355
玄関の鍵・チェーンかけで勝手に外に出れないようにすればいいじゃん
もし近所の家が留守ならそのままどっかに行っちゃう可能性あるんだけど
それで交通事故にあったら相手がいい迷惑だからちゃんとガキの管理しとけよ
356 268人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 20:02
補足です
今もご近所さん宅にピンポンしに行かれましたが、
今は私は「2階にいるね」と声をかけた上で2階のトイレを掃除していました
30秒に1度の所在確認は、トイレのドアは開けていたものの聞こえませんでした
357 269人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 20:12
>>356
それについてご主人は何て言ってるの?
この時間にピンポンしにご近所とは言え外に出られるのは危なくない?
358 270人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 20:15
勝手に外に出ちゃうのをまず何とかした方が良くないかな
手の届かない位置に補助錠つけるとか
360 268人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 20:42
ありがとうございます。
チェーンはしておりますが届いてしまい鍵もチェーンも開けてしまいます

もっと上の方に補助鍵を付けようと思います

もうすぐ小学生ですしすぐに私の所在確認をすることを止めさせる方法が知りたかったのですが、
それは辛抱することにします

ありがとうございました。
361 271人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 20:56
>>360
所在確認をやめさせる方法じゃなくて
なんでそんな病的なまでに所在確認するのか根本的な原因を考えたら?
おそらく子供を不安にさせる要因が家庭内にあるんだよ
365 273人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 21:15
>>360
自分語りで申し訳ないけど、私自身が母親と離れるのがダメな子だった
小学校の高学年くらいまで
理由はさておき、本当に怖いのよ
このまま二度と会えないんじゃないか死んじゃうんじゃないか、みたいな不安
なので出来るだけ側に置いてあげてください
赤ちゃんの後追い(分離不安)と一緒です
そして玄関から自由に出られるのは危険すぎる
これから行動できる範囲が広がると余計危険です
私は母親を探しに電車に乗って母の実家に行こうとしたことがあります

解決策は、多分愛着形成とかその方面になるのではないでしょうか
私はあなたを置いてどこかに行ってしまうことはない
私はあなたを愛している
私はあなたを大切に思っている
あなたは私に守られている
だから大丈夫、ということを娘さんが信頼出来るようになる必要があると思います
366 274人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 21:19
>>365
>いま年長の男児のことで相談です
378 283人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 22:16
>>366が何が言いたいのかよくわからない
380 284人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 22:17
>>378
>>365が相談者の子どもを娘と勘違いしてるからでしよ
420 312人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 21:59
>>383
>>380
367 275人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 21:28
>>360
何か子供心にママに置いていかれる、という恐怖感を味わったのかもしれないね
それはもちろん勘違いだけど、子供の感覚だとそう思ったんだと思う
>>365さんと被るけど、ママどこ?と呼ばれたらここよーとちゃんと返事をしてあげる
ママはあなたを置いていくことは絶対ないということを繰り返し伝えることだと思う
信じることができるまで、根気よく続けてあげてほしい
安心できたら、さっさと離れていくと思う
380 284人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 22:17
>>378
>>365が相談者の子どもを娘と勘違いしてるからでしよ
420 312人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 21:59
>>383
>>380
367 275人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 21:28
>>360
何か子供心にママに置いていかれる、という恐怖感を味わったのかもしれないね
それはもちろん勘違いだけど、子供の感覚だとそう思ったんだと思う
>>365さんと被るけど、ママどこ?と呼ばれたらここよーとちゃんと返事をしてあげる
ママはあなたを置いていくことは絶対ないということを繰り返し伝えることだと思う
信じることができるまで、根気よく続けてあげてほしい
安心できたら、さっさと離れていくと思う
384 287人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 00:29
>>360
母子分離不安でしょうね。
母からの愛情不足というわけではなくて、他の部分でストレス感じてたりしてもなるようです。
小児の発達相談みたいなのに行けないですか?
自費のカウンセリングルームとか。
心理系の大学に付属してたりもするので検索してみてください。
362 270人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 21:00
2階に上がるときに一緒に連れていく
トイレ掃除は寝てから
363 272人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 21:04
フルタイムで保育園なのに水曜に2人とも在宅してるの?
保育園の仕組みがわからないから、月曜から金曜もしくは土曜まではずっと保育園行くもんだと思ってたわ
364 272人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 21:05
あ、ごめん、20時のことか
旦那がいるときに掃除したら?
368 276人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 21:31
隙あらば自分語り
391 293人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 10:03
>>368
この場合は自分語りとは違うんじゃ?
普通に相談に対してのレスだと思うよ
369 277人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 21:37
一人で家を出ていかれるのを数回やってるのが信じられない
普通一発目で速攻高い位置に鍵つけるよね?
まず事故や誘拐に合わなくてよかった…と反省するところを「散々」「勘弁してほしい」と言ってるあたり、すでに愛情が感じられないんだけど…
370 278人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 21:40
やめさせたいのは分かるけど、2階行くときは連れて行って側で遊ばせるとか、すぐできる対策をしないのはなぜなんだ
371 276人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 21:48
子供に対して愛情がないから子供をそれを察してママが居なくなったんじゃないか不安になるんでしょ
ネットなんだから別にいい母親を演じなくてもいいんだよ
実際に世の中には望まれて生まれた子ばかりじゃないし、子供がいなけりゃ自分の時間・夢・人生がもっと違う形であったかもしれないって思うのが人間なんだから
372 279人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 22:09
2階にいるね、と言ってあるのに上に上がってきて探さないでいきなり外行くのは防げるだろ
「あなたに何も言わずに外には絶対に行かないよ」
「声かけても返事がないときは聞こえなかったのかもしれないから姿が見えるまで探してね」
とか言い含めておけばいいじゃん
普段から傍に居たくないのが透けて見えてるから不安になってるんだと思うわ
373 280人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 22:11
所在確認がうざいんでしょ
他人のご近所さんはうざいどころの話じゃないけどな
374 281人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 22:13
玄関に必ず靴を一足だけにして、
「ここにママのくつがなかったら外に居るよ」
というのは?
377 283人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 22:16
>>374
それが出来たら悩まないのでは?
375 282人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 22:14
外に出ないようにするとかじゃなく、根本的に解決しないと
どんな親子関係かしらないけど、愛情不足としか思えないよ
そういうこと考えてみたことある?
376 276人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 22:15
近所の人からしたら噂話のいいネタだろうな
あそこの家は育児放棄しているとか母親が子供を置いて夜中に出歩いて夜遊びしているとか言われたい放題だよきっと
379 284人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 22:17
家のなかでも連れて回るしかないよね
381 285人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 22:23
知人の子でもそういう子いたな。
やっぱり高学年までずっと付き添ってた。最も不安定な時期は学校の授業にも付き添ってたよ。

親としては安全確認のつもりでも、何かあったらご近所に言うんだよって言ったことで改めてお母さんはいなくなるんだ!と曲解して恐怖を植え付けられちゃったのかもね。
今回の事もお子さんなりに、あーやっぱりいたのかという安心と、余計危ないことだったなと反省ができたらいいね。

物理的に外に出さない工夫、お母さんはあなたを置いていくことはないと常々説明、過剰なくらいに愛情表現をじっくりやるしかないと思う。
それでも一行目みたいなこともあるかもしれない。
それはもうお子さんの個性というか特性だから、長期覚悟でつきあっていくしかないだろうね。
382 284人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 22:26
>親としては安全確認のつもりでも、何かあったらご近所に言うんだよって言ったことで

そんなこと書いてあった?
383 286人目 名無しの心子知らず 2017-10-25 22:45
366は落ち着いてレス嫁
420 312人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 21:59
>>383
>>380
385 288人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 05:18
まずはトイレ掃除はその時間にやらないってことで
386 289人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 07:47
そんなにしつこく所在確認されることがわかっているのに、その時間にトイレ掃除するなんて、子供から逃げたかったんでしょ?
本当に心配なら出来る限りの家事は寝てからして、子供との時間を大切にしたら?
387 289人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 07:52
どうしてもしなきゃいけない家事は、後追い時代の乳幼児期みたいに、すぐそばの見えるところで遊ばせたらいいのでは。
あなたに鈴をつけて音で知らせるとか。
388 290人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 08:07
後追いするような月齢ならともかく、もうすぐ小学生になる子が
「二階にいるよ」って言われてるのに数分でパニックになって他所の家まで探しに行っちゃうって
よっぽど根深いトラウマかなんらかの障害疑うレベルだと思うんだけど
相談者が自分の欲しい解答がこないとキレ気味に相談切り上げちゃうんだからこりゃダメだわ
389 291人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 08:25
まあまあ、隣の家に行った直後の書き込みだから、そこらへんは許してやれ
390 292人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 09:44
でもうちの息子は小学6年生だけど同じようなものだよ
一人でトイレ行けないし、風呂に入れないし、目が見えなくなったらどうしようと唐突に泣くし…
見た目はゴツいサッカー少年だし家の外では「かあちゃん」呼びだけど家では「ママ」だし

自分も葬式から帰ってきたら、寝てるときに生きてるって気付かれずに火葬されたらどうしよう、とかヘリコプター墜落の
ニュース見たら、家の中に居るのに空からヘリコプター落ちてきて死んだらどうしようと心配で寝れなくなる人間だった
からそういう家系なんだと諦めたわ

だから玄関に靴、自転車、車の存在を教えて
「これがあると家の中に居るからね」
と教えたよ
392 294人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 17:06
私の心が狭く、配慮が足りないのか悩んでいるので質問させてください
友人に会おうと誘われているのですが、夫同伴だと言われて悩んでいます

北関東に住んでいる学生時代の友人が、夫実家への帰省(関西)で帰ってくることになり、会おうと誘われました
私には10か月の子がおり、彼女には3か月と3歳の子がいます
彼女の夫実家と私の家は電車で30分弱の距離です
外で食事にしても大変かなと思い、自宅に誘ったのですが二人連れていくなら夫同伴だと言われました
正直、彼女の夫がいると気も遣いますし(私より年上)、結婚式や学生時代に何度か顔を合わせたくらいで仲良くはありません
数年前も帰省の時に誘われて、その時は先方の提案で外食したのですが(店の予約は私)子供が一人でしたが夫同伴だったことを思い出しました
やはり義実家帰省ですし、子供二人ともなると夫同伴というのは仕方ない状況でしょうか?
夏の実家帰省時に来てくれた別の友人は、四歳児と8ヶ月児を一人で連れて1時間かけてきてくれたので、何だかなぁ…と思ってしまいます
393 292人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 17:24
>>392
そういう子はいるけど、自分は断ってるよ
嫌だもん
394 295人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 17:31
>>392
向こうが会おうって言ってきたなら場所なんかのセッティングも全て任せれば良かったのに
外で会うのは大変だから家に行って良い?って言われたわけじゃないんでしょ?

向こうが子どもを夫や実家に預けられない事情があるのかもしれないし
大変さだって人それぞれなんだから一人で来た別の友人と比べても仕方ないじゃん

友人と気兼ねなく会いたかったのかもしれないけど>>392の家に来てもらいたいなら
受け入れるしかないんじゃない?
これを機に家族ぐるみで付き合えるのか見極めても良いんじゃないの?
付いてくるくらいだからすごく社交的な旦那さんかもしれないよ?
395 296人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 17:34
>>392
3歳の子がいたらゆっくり話すことは難しいから、友人の子供は誘うのやめたらどうかな?
自宅が新築とかなら尚更呼びたくないし
子供同伴じゃなければ友人夫も来ないんでしょ?
396 294人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 17:45
>>392ですが、子供と友人はセットで授乳の関係と、3歳の子はいやいやで預けられないそうです
まさか夫まで同伴とは思わず、家を提案したことを後悔しています
彼女が関西に詳しくないためこちら主導にしたのですが、あー本当に相手任せにすればよかった
相手の旦那さんは社交的ではないですね…以前にご一緒した時は尻に敷かれてる感じで、すごく気を遣われる感じでお互いすごく気遣い合戦みたいな感じでした
398 297人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 17:57
>>396
私は別に友人の御主人が一緒でも構わないタイプだけど、こういうのって配慮がどうとか心が狭いとかより性格だと思う。
あなたが気になるなら無理せず断るか、今からでも場所の変更を提案したらどう?
それで去っていくならそれまでの仲ということで。
400 294人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 18:01
>>399>>396です
断るか受け入れるか変更か、相談させていただいて選択肢もあまりないことに気付いたので、〆させていただきます
じっくり相談でもなく本当にすみません
408 294人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 19:21
>>396ですが他に相談者もいないようなので、一応報告します
>>401さんみたいな感じだとますます微妙ですね
友人夫を家に招くのが嫌なのは、ここでも意見が分かれてますし感覚かなぁと思います
授乳もありますし>>407さんの意見がぴったりですね

友人が共通の別の友人二人(3ヶ月の子持ちと独身)も誘いたいと言ってきたので、彼女の夫実家の近辺で外食することになりました
私に声かけしてほしいようでしたが、地理やお店等も詳しくないので友人夫妻にお任せしました
外食だとうちの子はつたい歩きとハイハイしますし、椅子は抜け出すしで寝てくれなかった場合が大変なので、夫に預けていく予定です
息抜きになればいいなと思います
410 304人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 20:28
>>408
別にいいんだけど、嫁とその友人三人が集まる状況でついて行く旦那も変わった人だね。普通は居づらくて行きたくないと思うよ。
息抜きになるといいね。個人的には、その友人と距離をおくことをおすすめする。
397 290人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 17:52
>>392
なんだかなあと思うなら断っちゃえば?
その友達は一人で小さい子二人面倒見ながらだとゆっくり話もできないから世話係として旦那連れてくんでしょう
それが嫌なら友人ごとお断りしかないじゃん
399 298人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 17:59
>>397>>398
レスありがとうございます
こちらで相談させていただいて、気持ちが楽になりました
場所変更の提案をしてみたいと思います
400 294人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 18:01
>>399>>396です
断るか受け入れるか変更か、相談させていただいて選択肢もあまりないことに気付いたので、〆させていただきます
じっくり相談でもなく本当にすみません
401 299人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 18:18
>>392
同じような経験があります。
どちらから誘って会う事にしたかは忘れたのですが、こちらは当時子供さえいなかったのに、子供と旦那さんが付いてきた。
そこは旦那さんが主夫してるので、「ママだけ外食ずるい」みたいな理由だったと思う。
392さん同様、旦那さんは社交的ではなかったので、特に話も振らずに友人と話した気がする。
408 294人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 19:21
>>396ですが他に相談者もいないようなので、一応報告します
>>401さんみたいな感じだとますます微妙ですね
友人夫を家に招くのが嫌なのは、ここでも意見が分かれてますし感覚かなぁと思います
授乳もありますし>>407さんの意見がぴったりですね

友人が共通の別の友人二人(3ヶ月の子持ちと独身)も誘いたいと言ってきたので、彼女の夫実家の近辺で外食することになりました
私に声かけしてほしいようでしたが、地理やお店等も詳しくないので友人夫妻にお任せしました
外食だとうちの子はつたい歩きとハイハイしますし、椅子は抜け出すしで寝てくれなかった場合が大変なので、夫に預けていく予定です
息抜きになればいいなと思います
410 304人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 20:28
>>408
別にいいんだけど、嫁とその友人三人が集まる状況でついて行く旦那も変わった人だね。普通は居づらくて行きたくないと思うよ。
息抜きになるといいね。個人的には、その友人と距離をおくことをおすすめする。
402 300人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 18:26
そこまで嫌がる理由が正直よくわかんないけどもう〆てるからいいのかな…
403 301人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 18:28
えー、数回会っただけの友達の旦那なんて招きたくないよ
404 302人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 18:33
私も相手に子供がいる(しかも二人以上)なら旦那さんも来てくれたほうがいいな
気は使うけど、仲のいい友達なら家族ぐるみで仲良くしたいし
まぁ自分の子に授乳しなきゃいけない時期なら席を外したりちょっと面倒だったりするのかもね
405 303人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 18:35
今後会うこともほぼ無いようなもんなんだし別にいいじゃん
一日くらい上手くやれよ大人だろ…
しかもオラオラ系じゃないみたいだし空気くらいに思って楽しめばいい
そこまで嫌がるのは元から上辺だけの付き合いの友人なんかなとは思う
406 300人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 18:46
他の友人と比較してるあたり闇を感じる
407 304人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 18:53
仲良い友達でも、家に旦那さんがついて来るのは普通に嫌よ…
それが何で嫌なのかわからない人なら、その友人との今後の付き合いを見直すな
逆に、友達の家に上がるのに旦那が子守りについて来るなんて考えたこともないわ
408 294人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 19:21
>>396ですが他に相談者もいないようなので、一応報告します
>>401さんみたいな感じだとますます微妙ですね
友人夫を家に招くのが嫌なのは、ここでも意見が分かれてますし感覚かなぁと思います
授乳もありますし>>407さんの意見がぴったりですね

友人が共通の別の友人二人(3ヶ月の子持ちと独身)も誘いたいと言ってきたので、彼女の夫実家の近辺で外食することになりました
私に声かけしてほしいようでしたが、地理やお店等も詳しくないので友人夫妻にお任せしました
外食だとうちの子はつたい歩きとハイハイしますし、椅子は抜け出すしで寝てくれなかった場合が大変なので、夫に預けていく予定です
息抜きになればいいなと思います
410 304人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 20:28
>>408
別にいいんだけど、嫁とその友人三人が集まる状況でついて行く旦那も変わった人だね。普通は居づらくて行きたくないと思うよ。
息抜きになるといいね。個人的には、その友人と距離をおくことをおすすめする。
409 305人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 20:19
相談させてください。一歳一ヶ月の男児がいるのですが、離乳食をまともに食べてくれない時や寝かしつけに1時間近くかかることがあると、急激に怒りがこみ
上げ、子を怒鳴りつけてしまいます。冗談じゃなく豊田議員のテンションで大声でしばらく怒鳴り散らしてしまいます。
もともと食が細いほうで体重も成長ラインぎりぎりで、少なくとも一日一回はまともに食べず怒鳴ってしまいます。
いま2人目妊娠初期でつわりでだるいのもあるかもしれませんが、そこまできついつわりでもなく冷静になって振り返ると異常な怒り方に後悔します。
怒鳴るのを本当に辞めたいです。
今までカッとなるとか怒鳴るということから無縁で生きてきたので、どう怒りの感情をコントロールすればよいのかわかりません。深呼吸とか10秒我慢する、
とかはやってみましたが我慢してる間に怒りが増幅して爆発しまい、逆効果でした。
イヤイヤ期とかならまだしもまだ素直でまだ赤ちゃんに近い我が子を怒鳴るなんて頭がおかしいのかと思いますし、本当にやめたいです。
この急な怒りの感情を、どう対処したら良いのでしょうか。
411 306人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 20:42
>>409
怒りの対処方じゃないんだけど、1歳からイヤイヤ期の子もいるよ
そして大体の子は1歳半でイヤイヤ期の初期にあてはまるらしい
イヤイヤ期だって割り切れば怒りも静まったりしないかな?
412 307人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 20:47
>>409
おつかれさま、しんどかったよね、怒りたくないと思っててもどんどん止められなくなるの分かるわ…
二人目妊娠されてて、辛いつわりではないとは言うけど負担がかかってることは間違いない
知らず知らずのうちにストレスがずーっと溜まっているのではないかな
「子育てハッピーアドバイス」の本読んだことある?
回し者ではないんだけど私はイライラが落ち着いたよ 叫びたくなることが少なくなったのでオススメ
413 308人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 21:16
>>409
こどもに過度な期待をしてないかい?
こどもにできることは大人が思ってるよりもずっとずっと少ない
それでもこどもなりに頑張ってるはず

まずは自分の期待値を下げてみて
415 290人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 21:24
>>409
分かるよ。怒鳴った後にすごくすごく後悔するんだよね
妊娠中ならつわりがひどくなくても精神的に不安定になってて余計怒りが押さえられなくなってるんじゃない?
食事を例にあげてたけど、食べないなら食べないでいいやと割りきってしまうのもいいと思う
今は子供のお腹が満たされていれば栄養はあまり気にしない
寝かしつけもあまりに寝ないなら先に寝てしまうとか、たまには子供にあわせないで自分が楽できる生活しても
怒鳴っちゃって余計ストレス貯めるよりはずっといいと思うよ
416 303人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 21:26
>>409
前も同じ相談に来てた人だろうけど、相変わらずデモデモダッテでカウンセリング受けてなさそうだね
被害を受けてるのは子供なのに自分が被害者みたいな気でいるのはどうかと思うよ
離乳食が口に合わないのかもしれないし、寝る場所が子供にとって落ち着かないのかもしれない
自分が一歳のとき何もかもうまくやれなかったでしょ?あなたの子だって同じだよ
日にたった一度でも、いつも一緒にいる相手に怒鳴られたら余計にイヤイヤになるに決まってる
うまく出来なくて当たり前で子供は子供と割り切って病院にいってください
あと前も言われたようにマンツーマンの育児を離れて、一時保育等を利用して
417 309人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 21:50
>>409
カウンセラーにかかるのがいいと思うよ、アンガーコントロールとか、特に怒りの対処法とかに強いカウンセラーがいいと思う

分かっているとは思うけど、食事を食べないから怒鳴って、子供がぱくぱく食べるようになる事なんてまずない
その逆はあっても
寝かしつけもそう、怒鳴られたからスヤスヤ寝る子なんていない

>今までカッとなるとか怒鳴るということから無縁で生きてきたので、どう怒りの感情をコントロールすればよいのかわかりません。
こういうの見ると、思春期の反抗期とか親にキレる時期とかってある程度必要なのかなって思ったりする
421 313人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 22:08
>>409
成長曲線ギリギリとかで食べてくれないと焦るよね
病院とかでも、だらだら食べでもんんでもいいからとにかく食べさせろと言われるし
普通の子と同じように「食べなきゃ食べないでいいや」が通用しないから
栄養バランスとかも考えて美味しく少しでも食べてくれるように頑張って作るから余計腹立つんだよね

野菜とか全然食べないけど長寿な民族の人もいるし
もう好物(うちはバナナだった)食べさせとけばオッケーにしちゃえ

夜も寝ないなら無理に寝かさずDVDでも見せといちゃってもいいじゃん
どうせ幼稚園なり小学校行きだしたら生活リズムいやでも整うよ
414 308人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 21:18
水島広子っていう精神科医の書いた、
怒らないですむ子育てって本がよかったよ
参考までに
418 310人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 21:52
デジャブ感が・・・
419 311人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 21:59
子供がご飯食べてくれないとがっかりするだろうけど、食べムラは幼稚園になってもあるよ
1日トータルで食べてれば良いや おやつでフォローすれば良いや 1ヶ月の体重が増えてれば良いやっていう感じで構えてください
それと、怒鳴ってるのは、本当にお子さんの言動が原因なの?夫婦間の不満や、自分自身の体調などが原因の鬱屈をぶつけていない?
一歳の子にそんなに怒鳴るって普通の状況じゃないって分かる?夫がそばにいるときも、子供が離乳食食べなかったら怒鳴るの?
子供が可哀想 どうにかしたいなら、支援センターや児相の相談員に面談したらいいよ 敷居が高いなら、地域の保育園に電話して相談してもいい
ここで相談しても行動起こさなきゃもっと酷くなるよ
422 314人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 22:15
私も>>419に同感、ただ子供にイライラしてるんじゃなくて夫婦間か仕事か何かストレスの原因があって、それを(自分より立場の弱い)子供に当たってる気がする
一歳なんて食べない寝ない当たり前だし、そんな子に怒鳴り散らすのは異常

下の子が生まれる前に専門家に相談してなんとかしないとまずいよ
423 315人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 22:49
409です。コメント下さった皆さんありがとうございます。
ご指摘の通り少し前にここで相談をして、そのときは正直そこまで深刻だと思ってなくて優しい労りの言葉を読んで解決したつもりになってましたが、
結局根本的な解決にはなってなくて改めて質問させてもらいました。自分の状態が異常だと身にしみてわかりました。

一度保育園の見学がてら先生にちらっと相談しましたがそんなものよ〜お母さん頑張ってるわよ〜みたいな優しい受け答えで、一時的に私の気持ちが軽くなっただけで全然変わらずでした。
そして、激務の旦那に頼れない、夫の前では良い妻・母でいなきゃというプレッシャーがあります。旦那と不仲以前に旦那が家に不在すぎて会話ないからケンカすらできない、本音で話せない、
家族って感じがしないのが辛いです。ここに鬱憤がたまってると思います。それを子にぶつけてしまってるんだと思います。
こういうのは腹割って旦那と話さないと解決しないですよね。でも一緒にいると遠慮してしまいそれすらできない。このことは育児からずれるので、別の所で解決法探します。
アドバイスもらったのごめんなさい、カウンセリングはやっぱりまだ敷居が高いので次は市の子供相談センターの相談に行ってみます。そこでだめならカウセリングを受けます。
優しい言葉や同意の言葉をくれたみなさんも、本当にありがとうございます。すこし心が救われます。でも子は救われないので行動します。
424 309人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 23:07
子供相談センターもきっと「みんなそうよ」「あなたは頑張ってるわよ」で終わると思うよ
だって怒鳴り散らす人間を導くプロじゃないもん
どうしてもカウンセラーに行きたくないなら、一度あなたが怒鳴ってる所を録画か録音して見せた方がいいよ
じゃないとこんなに異常だって気付かないよ

あなたはまだ心のどこかで「みんなそうよ〜」って優しい言葉で安心したいのかもしれないけどさ、 毎日母親には怒鳴られるわ父親は家にいないわ、それでこれから下の子が生まれてさらに自分は構ってもらえないわ、正直あなたの子供は今地獄だよ

地獄のように見えない?そりゃ必死で甘えてくるよ、母親の愛情を確かめたいんだもの
下の子生まれたら、上の子はどうなるの?入院中はどこに預けるの?退院後は誰が上の子のフォローをしてくれるの?
敷居が高いとかのんびり自分を守ってる場合じゃないよ
426 315人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 23:20
>>424
あの、優しい言葉で解決しないことがわかったのでまた相談したのですが、私の態度で不快に思わせてしまいすみません。こちらにはもう相談にこないようにします。
市の子供相談センターだと医療機関、専門機関を紹介してくれるようなのでそこで、カウンセラーを紹介してもらおうと思ってます。下手に素人が自分で探すより良いかなと思いました。
度々アドバイス頂きありがとうございました。
425 316人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 23:12
自分が一番大好きなのかな
そろそろ周りを見た方がいいよ
特に家族、中でもこども
427 307人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 23:21
自分でもいけないってわかってて、何とかしようとしているようでまずはよかった
お母さんも、お子さんも辛いだろうからいい方向に進んでほしい
しんどい時は愚痴スレにおいで〜
428 304人目 名無しの心子知らず 2017-10-26 23:47
出産後は下の子に手がかかる中、上の子はかまってもらえない、イヤイヤとトイトレも始まって、さらに子供は地獄だね。
それで二人目作るとかもう…
429 317人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 00:52
妊娠初期ってそんな状況でよく下の子作る気になれたな・・・
誰も幸せになれないのに
430 318人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 01:17
1人目で夫不在がちで余裕持って子育て出来てないのに妊娠して、自分の将来を想像しないんだろうか…
子供のこと考える余裕なくても
自分がこの先どう子育てしていくか位は考えれそうなのに、旦那との関係不仲とかワンオペ状態の人って、何で次も産むのか本当に分からない。
431 319人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 05:57
夫に腹を割って話せず激務だから遠慮してしまうなら
部屋にカメラでもつけて在宅中の様子を撮影してみたら?
密室育児も録画してるとなれば気持ちも変わるし
お風呂やトイレ等見せたくない物は見せずに済む
食事時が危険なようだからその様子が映る部屋にセットしてさ

実際に育てづらい子っているから本当にこりゃキツイわって大変さも一目瞭然だし
反対にこれくらいで怒鳴るか?ヤバい状態だって深刻に受け止めてもらえるかも知れない
育児のしんどさってノータッチの夫には話すだけでは伝え切れないと思う
432 319人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 05:59
あ、もう来ないのか
ちゃんと読んでなかったわ すみません
433 320人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 06:14
叩かれたくないから書かないだけで、絶対に見てると思うよ
434 321人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 07:57
いい母親でいなければ、と思うのが間違ってない?
定義がよくわかんないけど、ぜんぜんいい母親じゃないし
子供はそんな変なこだわりより、優しくて暖かい母親を望んでるはず
まずは自分が変わる努力をしないと
435 322人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 07:58
子供が入園したら他人の子供を豊田ばりに怒鳴りつけるようになるから早めにやめなよ。
しかも子供についたクセはなかなか治らないからね…。
436 323人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 13:55
二人目ができると、上の子が何歳でも過度に期待してしまう、もう大きいと思い込んでしまうというのを見たことがあるけど、それじゃないのかな。
プラス、ホルモンバランスの乱れ。
ホルモンというのは大きいし、日中は子供と離れるべきだよね。
一時保育は本当にいい。仲間と遊んで帰ってきて、優しくしてくれる母親を見て育つほうが、絶対にいい。]
うちの子も1歳代からイヤイヤ期突入でよく利用したけど、団体生活にすぐなじめるようになったし、本当によかった。
437 324人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 16:08
質問させてください
以前別のスレでボディ肌着+ズボンの組み合わせでの外出はナシ、と主張したら同意の意見が全くありませんでした
ボディ「肌着」という扱いである以上ズボンやスカートを履いていようが外出時に肌着丸出しでいるのは非常識だと思っていたのですが、「そういう人はワイシャツは下着と主張しているような人」とまで書かれてしまったので自分の認識が間違っているのか?と悩んでいます

ボディ肌着が見えた状態での外出はアリという意見が多数派なのでしょうか
何故「アリ」か「ナシ」か理由もあわせてご意見くださると嬉しいです
438 325人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 16:13
>>437
板チ
そういうアンケートは生活全般板でどうぞ

誰かがどんな下らないアンケートにも回答するスレ135
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1505920818/
439 324人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 16:14
板違い失礼しました、適切なスレへの誘導感謝します
スレ汚し申し訳ありませんでした
440 326人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 16:21
育児板のアンケスレでいいんじゃない?

【聞きたい】アンケート@育児板16【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1506656050/
441 324人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 16:34
>>440
育児板にもアンケートスレがあったんですね、きちんと検索せずすみませんでした
そちらに移動します
誘導してくださったお二人ともありがとうございました
442 327人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 19:56
子供が産まれたことで、義実家から教育費に使ってと大金をいただいてしまった
そのことを私の親には言わないでおいてと旦那経由で言われた
私の実家は母子家庭なので義実家のように大きなお金は出せないから、そういう気遣いもあるんだと思う
ただそんな大金貰っておいてうちの母に何も伝えないのもな〜母の孫でもあるんだし…と思ったんだけど、
?私母には言われた通り伝えない
?私母には伝えるけど、伝えたことは義実家には言わない
他の選択肢も含めてどうした方がいいか相談させてください

ちなみに私実家と義実家は顔合わせと冠婚葬祭で会った程度で、連絡先も交換してないし普段はやり取りしてません。会わないので仲は良くないし悪くもないし、お互い遠い親戚程度の認識だと思う
よろしくお願いします
443 328人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 20:04
>>442
1一択
進学時など多額の費用が必要なときは絶対くるから、その時まで手付かずで取っておけばいいと思う
444 329人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 20:06
>>442
個人的には1
家を購入する時、頭金を私実家からかなりの額を出してもらったけど義実家には伝えていない(はず)
余計な揉め事の種は無い方が良いよ
445 330人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 20:27
>>442
実家とは所帯も違うんだし言わなくていいよ
自分たちがちゃんとお礼言えばいいんだよ
母子家庭とか関係ない
私も言ったことないし、言う必要もないと思う
447 332人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 20:32
>>442
1しかない
私は逆の立場(夫が母子家庭・大金くれるのが私の実家)で経験したけど、カネの話はマジで人を狂わせるから親族といえどうかつに話しちゃダメだよ
446 331人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 20:31
伝える意味がない
448 333人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 20:36
1は実母関係ないし、義実家の言う通りにしたから誰も嘘も秘密もない。
2は実母に引け目を感じさせ、義実家には嘘つくことになる。
451 327人目 442 2017-10-27 21:27
ありがとうございます。>>448の言う通りですね…ちょっと考えれば分かることなのに何で気付かなかったんだろ
今まで何でも親に話してたから親離れ出来てない自分に気付いた。親とは所帯も別なんだもんね。我が家の経済事情なんて親に話すもんじゃないよね
お金は将来子供に渡せるようにとっておきます。みなさんありがとう
449 334人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 20:37
なんで母親に言わなきゃいけないの?
母子家庭とか関係なく母親とは別所帯なんだから言う必要ないよね
450 335人目 名無しの心子知らず 2017-10-27 21:17
1。
母親に伝える意味がわからない。
452 336人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 08:00
いいや、違うな
あなたは小さい頃から母子家庭故に様々な苦労をしてきたはずだ

もちろん女手1つで育ててくれた感謝の気持ちはあるが心のどこかでは経済的な部分での恨み辛み苦しさを抱えていたんだよ

だからポンっと大金を出してくれる義実家を引き合いに出して今まで自分が受けた経済的苦しみを実母への当て付けとして話たいって心理なんだよ
453 336人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 08:03
その話をすることで実母は惨めな気持ちになり自分は長年の憂さ晴らしができる
それが積年の復讐なんだろ?

その状況で金が無い人がそんな話を娘からされたらどう感じるかくらい小学生でもわかるよ
454 337人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 08:10
朝っぱらから病気みたいなレスすんなよ…
455 338人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 08:36
喪黒福造みたいだw
456 339人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 10:08
喪黒福造ワロww
457 340人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 10:32
相談お願いします
長いので2分割します

子が歩き始めたため支援センターなどに通いたいのですが、私が持病(おそらく今後良くなる事はほぼない)ありで
かなり頻繁に空咳が出るので、周りの方が嫌がるのではないかと思い躊躇しています
人にうつる病気ではなく咳によって菌やウイルスが飛ぶわけでもありません
過去一度だけ支援センターに行った時は一緒になったお母さんに、風邪ですか?と聞かれその時は事情を説明しわかって頂けたのですが
それでもやはり嫌な思いをさせてしまったと思います
459 341人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 10:35
>>457
人に移らない空咳ってなんの病気?
移らないと自分で言っても信じてもらえない気がするけど
476 351人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:24
>>457
喘息?
例えば喘息は移る病気じゃないけど咳が出てるときに病原菌(ウィルス)を保持してないとは
言い切れないよね
そういう意味でマスクしないで子どもが集まる場所に行っても良いのかどうか判断つかないのは
そもそも他の人や子どもに対する配慮が欠けてると思う
477 351人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:27
〆後でしたね
>>476はスルーしてください
458 340人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 10:34
かといって毎回毎回、到着早々周りの人に「私の咳、うつらないので大丈夫です」と伝えるのも妙な感じですし
どのような対応をすればいいのか困っています

今後私がこのような小さな子が集まる公共の行っても良いのか控えるべきか
行くとしたらマスクするべきか(うつらないのに付けたら余計病人みたいに見えるのではないか?)、等
どんな事でもよいのでアドバイスお願いします
今は月に2,3回友人(病気の事は把握済)の子と遊ぶくらいです
よく動く子なのでなるべく広い場所に連れていってあげたい気持ちはあります
467 348人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:06
>>458 とりあえずマスクは絶対!支援センターじゃなくて公園じゃダメなの?
473 352人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:22
>>458
今、年がら年中マスクしている人が増えているそうだから(アレルギーその他)
センターに遊びに行くときは常に着用していれば問題なし
病名はわからないし、自分から積極的に公表しなくても良いが
聞かれたら喉が弱くて…肺が弱くて…などと適当に濁しておけば?
475 340人目 457 2017-10-28 11:24
>>473
相手の方に不安に思われない程度に適当に濁す方法も使いたいと思います
ありがとうございます
460 342人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 10:43
正直事情知らない方からしたら、咳してるんだったらマスクくらいしてこいよましてや子どもが集まる所なんだから...と思ってしまうな
461 343人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 10:46
うちの子はアレルギー由来の咳が出ることが多い
幼稚園の子とか仲がいい子はみんな知ってるからそのままだけど、どこかに出かける時はマスクさせてるよ
463 345人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 10:53
ちょうど自分も同じことで悩んでる
私は時々、数週間咳が止まらない状態になるだけだけど
464 341人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 10:53
でもまぁ病原菌は飛ばないかも知れないけど唾液や口腔内、肺の常在菌は飛ぶから気持ちの良いものじゃないよね
人が使ったスプーンを病気じゃない人のものだから使えるかと言われたらやっぱり嫌だよね

うちの祖母も肺がんでよく咳してたけどマスクは必ずしてたよ
やっぱり色々飛ぶからね
465 346人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:02
さすがに、咳してるのにマスク無しは近づきたくないな。
今の時代、伊達マスクだって多いのにマスクくらいしなよって思う。

あと、センターなどにいる人全員に理解してもらうのは不可能だし
もし風邪とか流行ったら原因はちがったとしても
陰で恨まれても仕方ないという覚悟はしといたほうがいいね。
466 347人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:04
じっくり相談するようなこと?
マスクするで終了でしょ
468 344人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:11
この人は自分は病気だけど他人に移る病じゃない()だからマスクする必要はないのに周りが理解してくれない、説明するのが面倒臭い()

って自分本意な考えの被害者意識なんだよ
今ごろ自分が欲しいレスが無くてイライラしてそう
469 344人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:15
マスク1つすれば解決する話の何を相談したいのかわからん
マスクしたくないなら首から病気の説明を医師の診断書付きでぶらさげとけよ
そうすれば一見さんに説明する手間は省けるしマスクをしない正当性を多少は理解されるんじゃね
470 349人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:18
ちょっと相談お願いします
些細なことかもしれませんが、昨日娘(小1)が授業中に歯が抜けたらしいのです
その時の担任の対応がどうも引っかかってましてみなさんならどう思うかお聞きしたいです

担任はまだ若い男性教諭です
歯が抜けたことを担任に告げた時に、うがいもさせず口を閉じておくように指示されたようで
ずっと口の中の流血を飲み込んでたというのです
まだ自己主張もままならない小1の娘なのでただ言われたとおり口を閉じて授業を受けたとのことですが
普通はうがいに行かせたりすると思うのですがどうなのでしょうか?
472 351人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:22
>>470
口の中に血が溜まって気持ち悪かったようなので次はうがいさせてくださいと
言えば良いんじゃないの?
479 349人目 470 2017-10-28 11:29
>>472
クレームと受け取られるのはちょっと抵抗あるけど
やっぱり担任に言った方がいいのかな・・
484 344人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:43
>>470
あんたみたいなのがモンペになるんだよ
若い先生ならそういう時にどう対処していいかわからなくね?
ベテランの先生でも授業中に生徒の歯が抜けるなんてそう体験ないだろう

娘も血が出てるならそれを主張すべきだし
下手に先生が根掘り葉掘り聞いて大騒ぎしても娘が嫌な思いすると思わないのか?

とくに若い男性教諭なら女の子の体に関する部分は扱いにくいだろ

先生を責める前に娘にちゃんと自己主張できるように躾るべき
485 349人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:48
>>484
躾が足りないと言われればぐうの音も出ないです
娘には授業中に歯を抜いたことを叱りました
食事中でもない限り抜こうと思わないと抜けないですからね
495 359人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 12:53
>>485
躾が足りなかっ訳でも、抜こうとして抜いたわけでもないと思うよ
言葉足らずなのはまだ仕方ないし、歯がグラグラするのが気持ち悪い又は面白いと舌で弄って抜ける事もあるし
また同じ様な時に、どう対処すればいいかを教えてあげたら良いんじゃない?
496 360人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 13:03
>>495
そう思う
なんかグラグラするーって舌でいじってたら取れちゃったって感じなのかな?
まぁそれを取ろうとしたって言われたらそれまでだけど
1年生なんて先生に言われたらその通りにしちゃうよね
502 362人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 13:39
>>485
「歯が抜けました」
といわれたら普通
「あ、そうなの?ふーん。だから?」
じゃないの?普通にポロッと抜けたら血なんか出ないもん

「歯を動かしてたら抜けて血が出ました」
なら
「じゃあ保健室いっといで」
になるだろうけどね

そんな騒ぐこと?
471 350人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:19
うちの子の学校では保健室に行かせてそこで対応してもらいます
478 349人目 470 2017-10-28 11:27
>>471
私もそういうものだと思ってましたので
娘から話を聞いて驚きました
474 340人目 457 2017-10-28 11:22
早速ありがとうございます
病気については特定はされないとは思いますが、特定疾患指定を受けていてあまりメジャーなものではないので控えさせてください
同じ病気でも結節のある部位によっては咳が全く出ない方もいるそうです

マスクをしていても、もし私が頻繁に出没するとなると皆その支援センターを避けたくなりますよね?
通いつめるのはやめて、たまに行く際にはマスク必ず着用・周りの方に事前に説明する、という事で大丈夫でしょうか?
事前にペラペラ説明すると怪しい人みたいかな、と思いましたが私の考えが間違っていました

もちろん公園も可です
まだ靴だと上手に歩けないので少ししか行ったことないですが、徐々に公園行く機会も増えていくと思います
公園行く時にもマスクして周りに気を使いたいと思います

特に問題なければこのまま締めさせて下さい
ありがとうございました
481 344人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:38
>>474
それは周囲の人の受け止め方でしかないから本人がどうこうしてもしょうがないよ

事前に説明しようがマスクしようが嫌がる人は一定数いるし
仮にあなたが健康体でも生理的に受け付けないとか相性が合わないで嫌がる人間も一定数いる

人間は本人がなにをしようと8割の人間は無関心で1割の人間はとにかく嫌がり、1割の人間は何があっても味方になってくれるらしいよ

隣人や環境なんてほとんど運だから思い悩んでも結果はさほど変わらない
なるようにしかならないんだから、それなら常に自我を通すか無難に生きるかの2択だよ
482 354人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:41
>>474
〆た後で悪いけど、474の中に疑問文もあったからレスしちゃうね
知り合いの子供、目に感染しないおできが出来やすいみたいでいつもものもらいみたいになってる
その子のお母さんとはセンターで初めて会ったけど、うちの子とあそび始めた段階でお母さんから説明された
他の子に寄ってったときもそのお母さんに説明してた
プレの時もクラスの保護者会の時も毎回説明してるみたいよ
たまに同じ人に言っちゃって気まずい〜って言ってる
474は親の方だから厳密には状況違うけど、怪しいとも言い訳乙とも思わないよ、咳がでだした時に言えば不自然じゃないよ
こっちから言い出しにくい事だし
でもマスクはしてほしいけど
490 357人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 12:36
>>474
逆に、いつも居るマスク姿の人になってしまえば大丈夫だと思うよ

>>486
とりあえず、まだ5歳なら道路ではなく公園で走らせては
480 353人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:31
マスク有無のことをメインに聞きたかったわけじゃないと思うけどね
なんかお疲れさま
483 355人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 11:41
もうマスクキャラでいけ
486 356人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 12:09
相談お願いします
警察行こうか迷っています
本日、息子5歳が自転車に乗っていた所、中国か韓国系の男が自転車でいきなり飛び出して来てぶつかり、息子は転倒しました
「ごめなさい」とカタコトで答えて走り去ったそうです
息子は直進の道を走っていて、向こうはマンションから飛び出して来た状況です
息子は右手を負傷しましたが、軽症です
490 357人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 12:36
>>474
逆に、いつも居るマスク姿の人になってしまえば大丈夫だと思うよ

>>486
とりあえず、まだ5歳なら道路ではなく公園で走らせては
487 356人目 486 2017-10-28 12:12
その場に主人しかいなかったのですが、主人はカタコトの日本語だし、危ないと思い何もしなかったそう
ちなみに住んでるマンション群は江東区で、中国韓国系は多いですが、安いマンションではないので外人でも属性は悪くない(話せばわかる?)と思うのです
息子がかわいそうなのもありますが、やられっぱなしで何もしないのは間違っていると思います
488 356人目 486 2017-10-28 12:21
かといって隣のマンションですので、警察沙汰までは…と悩んでしまいます
モヤモヤをうまく表現できずすみません
自転車の事故とはいえ、事故は事故じゃないか?、せめて怪我はなかったかどうか確認しろよって怒りがないまぜになっています
でも江東区なので下手したら南じゃなくて北の可能性もあるのが怖い…
492 358人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 12:40
>>488
事故ならその場で警察呼ぶべきだったと思う
保護者がいるならなおさら
でもあなたの旦那さんはそれをしなかったんでしょ?
旦那さんなりに考えて何もしないという選択をしたんだからもうそれでいいんじゃないの?
491 344人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 12:39
そもそも事故っていうなら飛び出した外人にも非があるが自転車に乗ってた息子側にも責任が生じるんじゃないのか?道交法だと自転車は軽車両だよ

事故という形で大事にしないとしても、言葉がカタコトの外人に納得いく説明ができて交渉までできるのならすればいいが相手が因縁付けられて金とられると判断したら余計にややこしくなる気がするが
493 356人目 486 2017-10-28 12:48
色々とご意見をありがとうございます
息子も停車していた訳ではないので、事故の責任が10.0にはならないとは理解しています
頭では主人の対応がベストだったとわかっているのですが(上でもありましたが、東名の件が頭をよぎりました)、いつも我慢してばかり、何も言い返さない主人にも腹が立っていました
場所柄、本当に中韓北が多く住んでいて、これからもこういったトラブルが起きたらずっと我慢し続けるのかと辟易していました
494 356人目 486 2017-10-28 12:50
でも、子供を守るため自分を守るために泣き寝入りも必要なんだなと痛感しました
2chの方なので、レイシストが多くて「警察!警察!」って背中を押してくれるかも?と考えていましたが、すごく常識的な意見を貰えて良かったです
息子は一応病院に行って、自転車で公道はなるべく走らせないようにします
500 361人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 13:34
反韓反中なのに何でそこのマンションを買ったんだろう
住む前に外国人が多い地域だと分かってたはず
501 337人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 13:39
その場で言い返せばあなたの気は済んでも、
のちのち因縁つけられて子供が一人で通学も出来ないようになっちゃ可哀想だよね。
503 363人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 13:54
普通って言うのなら
相手は1年生だし、血が出たかの確認とるもんだと思うけど

しないから悪い、ってわけではないけど気は利かない人ではあるよね
でも、「ふーん。だから?」って先生には受け持って欲しくないな
505 349人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 13:59
>>503
ありがとうございます
むしろ血が出てるのがわかっていたから「口を閉じておくように」と言ったんです
授業が終わるまで血を口に溜めるか飲み込むかってことですよね
私はそこがどうしても引っかかったんです
504 349人目 470 2017-10-28 13:55
みなさんありがとうございます
口を閉じるように指示をした担任の対応が妥当だったのか分からなかったので相談したのですが
そこに対するレスが少ないようなので妥当ということで判断したいと思います
ありがとうございました
507 364人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 14:18
自分で自分のことレイシストっていう人も珍しいな
508 365人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 14:22
納得いかないなら別に担任に苦情言うくらいいいんじゃない?
その程度で生徒への当たりがキツくなったりしたらそれはそれで問題だと思うけど
自分がモンペに見られるのが嫌なら黙ってなよ
ここでいつまでもグズグズ言っててもあなたがすっきりする魔法の解答はもう出てこないよ
509 344人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 14:28
さっきの自転車の件もそうだけど親は子供の体の事だから心配なのはわかるが
四六時中子供のそばに張り付いて守れるわけじゃないんだから子供の立場にもなって考えないと

子供が一人の時に加害者の外人と出くわして何かされたら・・・
学校で教師達からの腫れ物に触るような扱いや周りの子は「あの子と関わると親が面倒臭いから近寄るな」って言われて友人が去っていったり

子供は親にその日あった出来事全てを事細かに話したりしないやろ
親は安全な場所で騒ぐだけで実際嫌な思いをしたり危険な目にあうのは自分の大切な子供って皮肉なものだよ
511 349人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 14:31
それと私は何も騒いではいません
引っかかってると書いてるだけです
なぜ私が騒いでる事になってるのか意味が分かりません
512 344人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 14:38
苦情を言うことで多少当たりが強くなるくらいならまだマシだよ
おそらく若い先生はすごい気を使って優しく接するはず→それが他の生徒からしたらえこひいきしているとなり結果的に○○チャンはズルい、あそこの家はクレーマー、ゴネ得、関わらない方がいい、みたいに新たな問題の火種になる

でも故意か偶然か以前のトラブルが前提にあるから先生はトラブルを避けるために接し方に気を付けただけ
クラスメイトやその家族の対応は学校側でどうにかできる部分ではない
学校のクラスなんて狭い世界なんだしネットが普及した現代なら噂話なんて一瞬で尾ひれがついて拡散でしょ
514 349人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 14:43
>>512
私の相談は苦情を言うべきか否かではなく
先生の対応が妥当かどうかの客観的判断なんです
苦情を言うかどうかはこちらで判断しますよ
517 344人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 14:51
>>514
ああ、そっちか
あなたの書いた文面から状況を判断すると、うがいさせたり保健室に行かせるのが正解だろう

ただ実際に当時口の中、出血の状態を確認した上で先生がその必要はないとしたらそれは誤りだったとあなた側が証明すべき事柄

若い先生の判断ミスと娘の主張の弱さで総合したら過失割合は7:3くらいだな
519 349人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 14:54
>>517
相談にのっていただきありがとうございました。
520 344人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 15:00
>>519
若い先生もまだ経験不足だし娘さんもまだ自己主張がはっきりできないからみんな悪いけど誰も悪くないみたいな話だよ
とくに体の内部的な不調や痛みなんて本人にしかわからないんだから先生が見た時は血が滲む程度で下手にいじるより安静にしとく方がいいと判断したらゆっくり血が溢れてきたとか考えれるよ
522 367人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 15:27
>>516
その指導がベストとも思わないけど、間違ってるとも思わないかな。児童の歯が抜けた時の対処法なんてマニュアルないだろうし、そこまで先生に非があるとは思いません。私なら。
>>513>>512に対してでしょう。
このスレは一定数、住みついて質問者こき下ろして生きがいにしてるような人がいる様だから、ここでの意見をそんなに重く受け取らない方が身のためよ。
ここでこれ以上嫌な気分になるより、目の前にいるお子さんの歯のケアしっかりしてあげてね。
513 366人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 14:42
(土曜にこんな粘着って本当に子持ちかしら)
521 366人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 15:02
>>518
>>513のことならあなたに言ったんじゃないんだけどw
ちょっと被害妄想が強いのかな?
522 367人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 15:27
>>516
その指導がベストとも思わないけど、間違ってるとも思わないかな。児童の歯が抜けた時の対処法なんてマニュアルないだろうし、そこまで先生に非があるとは思いません。私なら。
>>513>>512に対してでしょう。
このスレは一定数、住みついて質問者こき下ろして生きがいにしてるような人がいる様だから、ここでの意見をそんなに重く受け取らない方が身のためよ。
ここでこれ以上嫌な気分になるより、目の前にいるお子さんの歯のケアしっかりしてあげてね。
516 349人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 14:47
論点おかしいですね

授業中に歯が抜けた1年生の生徒に
口を閉じて授業を受けるように指導した担任が妥当だったかどうか

これに答えて欲しいだけなんですけど
522 367人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 15:27
>>516
その指導がベストとも思わないけど、間違ってるとも思わないかな。児童の歯が抜けた時の対処法なんてマニュアルないだろうし、そこまで先生に非があるとは思いません。私なら。
>>513>>512に対してでしょう。
このスレは一定数、住みついて質問者こき下ろして生きがいにしてるような人がいる様だから、ここでの意見をそんなに重く受け取らない方が身のためよ。
ここでこれ以上嫌な気分になるより、目の前にいるお子さんの歯のケアしっかりしてあげてね。
548 386人目 名無しの心子知らず 2017-10-29 14:11
>>516
もう見てないかも知れないけど、そこが知りたかったのなら、歯科関連の板に相談じゃないかな?
苦情を言うべきかどうか?の質問ならこの板

医療関係の人間がほぼほぼいない板で、先生の対応が妥当だったのかどうかなんて素人が判断出来ないかと
518 349人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 14:51
育児板の「じっくり相談」というスレッドで粘着と言われるのもおかしくないですか?
論点ずらして相談者をこき下ろしたいだけに見えます
来たのが間違いでした
ごめんなさい消えます
521 366人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 15:02
>>518
>>513のことならあなたに言ったんじゃないんだけどw
ちょっと被害妄想が強いのかな?
526 370人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 17:50
>>518
普通に抜けたら血なんてそんなダラダラ出なくね?
出てもちょろっと、口の中だし舐めてりゃ治る
自分の血を多少飲んだからなんなのさ
溢れ出るくらいの方がイレギュラーだからティッシュにぺって出せば良かったんじゃん
歯が抜けたからって保健室行く子なんてボールぶつかったとかじゃなきゃ見た事ないよ
先生に文句言うって御門違いもいいとこ
うちに遊びにきた子に歯が抜けたって言われたって
おーおめでとう、抜けた歯はティッシュにくるんで持って帰ってねー
くらいなもんだよ
523 368人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 15:44
導火線短すぎでしょ
普段からイライラして子供にストレス掛けてそう
524 369人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 15:49
確かに相談者を叩きたいだけの人もいるだろうけどリアだと聞きにくし聞いても適当に濁されて終わりみたいな話で色んな意見が聞けるのはいいと思うよ
リア繋がりなんて価値観近い人間で群れるか批判したらよくないから上辺だけで賛同したフリするかだし
525 363人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 16:20
>>524
いろんな意見ならいいんだけど
時々、1人が何度もID変えてレスしまくって意見が偏ることがあるからな
そうなるとほかの意見の人は面倒だからレスしなくなるし
527 371人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 17:56
先生に言っても良いと思うよ
自分だったら

授業中口にずっと血液を溜めておくか飲み込むかするしかなくとても気持ち悪くて辛かったと言っていた
もし次に他の子含め同じことがあれば口を濯ぎに行くくらいは許してやっていただけると有り難いですぅ〜すみませ〜ん
と柔らかい下から〜な口調で言う
528 372人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 18:12
そもそも歯が抜けたって言えるなら血が止まらないも言えるんじゃないの?
これで先生の対応だけが悪いみたいになるなら授業中先生は全員に尿意は無いか?体の不調は無いか?って常に順番に聞いて回らないといけないの?
530 363人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 18:32
>>528
後半の例えは違うんじゃないの
532 372人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 18:43
>>530
授業中に生徒が漏らしたり、具合悪かったのに先生が異変に気付いてくれなかったから〜みたいに言われるのと同じじゃない?
本来自分で言うべきことを言わなかったのを先生が対応悪かったからみたいに責任転嫁してるのと同じだと思うけど
529 349人目 470 2017-10-28 18:18
また現れてすみません
アドバイス頂いた方ありがとうございます
いろいろと考え方が聞けてありがたいです
たった数レスでも見解が割れるケースなんですね
娘にはこれからは気持ち悪いならきちんと先生にうがいに行かせて欲しいと伝えるように言いました
見解も割れるケースなので担任には伝えない方がいいかなと思います
ありがとうございました
531 355人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 18:43
>>529
親が担任に文句言うのは御門違いだけど本人担任にが血が出てるってのは言っていいというのが総意かと
533 371人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 19:05
ん〜でも歯が抜けたことは伝えてるんだしなあ
普通なら転んだときやぶつけたときと同じく
見た目問題無さそうでも、大丈夫か聞くよね
娘さんも「大丈夫?」の一言があれば言えたんじゃないかな
にべもなく口閉じとけじゃ言いづらいよね
534 373人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 19:24
子どもの主観を通した上でのやりとりしか材料がないのに、さすがに意地が悪い見方過ぎると思うわ。
535 337人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 22:12
血を飲み込んでろっていわれたわけでもないしね。
まだ身辺の事をあまり上手く伝えられないのはそういう経験していけば言えるようになるし
先生忙しかったのかもな、で終わりだわ自分なら。
536 374人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 22:25
そもそも娘さんがなんて説明したかハッキリわかんないもんな
先生的には、授業中に歯抜けなのを見せてきたから口を閉じなさいって言っただけかもしれないし
血が口からダラダラ出てるならまだしも、よく見なきゃわからないよね
537 375人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 22:38
先生の経験云々で大目に見ろっていうなら、小学一年生なんてそれ以上に
出血を改めて報告するのなんて無理な話じゃない。
全然妥当じゃないし、適切じゃないのは確かだろう。
538 376人目 名無しの心子知らず 2017-10-28 22:53
>>537
だから先生の対応は適切では無かったが学校に苦情を言うほどのことではない
娘も自分で主張できるように成長できたらいいね
で纏まった話をなんで振り返して怒り出すの?
539 377人目 名無しの心子知らず 2017-10-29 00:07
不満を持つな、文句を言うな
言ったらお前はクレーマーだ
みたいなヒステリックな反応が多いんだよねぇ
熱心にそっちにもってこうとしてる
540 378人目 名無しの心子知らず 2017-10-29 00:20
>>539
同意
541 379人目 名無しの心子知らず 2017-10-29 07:34
それID変えて自演擁護してるんじゃないのw
542 380人目 名無しの心子知らず 2017-10-29 07:43
小学校はモンペ多くても仕方ない部分あるかもね
先生に意見したって進学に内申とか関係ないから
中学入ると先生に従うしかないんだから今のうちに耐性付けとけとは思うw
543 381人目 名無しの心子知らず 2017-10-29 08:45
小1だとまだ園の先生並の対応求めるんだろうね
544 382人目 名無しの心子知らず 2017-10-29 08:50
ネットで調べたらうがいするとかえって血が止まらないとも書いてあるし、先生としては良かれと思って言ったんじゃないの。
561 399人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 11:03
>>560
>>544のいってる内容叩いてるんじゃなくて(内容も陳腐だけど)質問者もうとっくにしめてるのに、しつこいから叩かれてるんだよ。
あなたも養護教諭の存在の擁護とか、スレ違いにもほどがあるわ。
545 383人目 名無しの心子知らず 2017-10-29 11:36
これ学校に話したとして、どうなったら溜飲が下がるの?
平身低頭謝罪されればいいのかな
話すだけ損じゃないの
謝罪があったとしても面倒な親認定されておしまいだよ
546 384人目 名無しの心子知らず 2017-10-29 11:52
難しいねー
子供が授業中に歯を抜いて出血と言うイレギュラーだしさ(自然に取れたなら口内が不快な程出血しないだろうし)
対応マニュアルでも作って次回からは気をつけてくださいとしか
企業じゃないから難しいかもしれないけどこれからの時代、何かあった時のためにそう言った事があったらまずは保健室へ行くようにしてもらうのがいいかな
547 385人目 名無しの心子知らず 2017-10-29 12:57
過ぎたことをあれこれ言うことに気が引けてるのであれば、
歯が抜けることは今後もあるかも知れないので、
今後同様の事があった場合はうがいをさせ欲しいと「お願い」の形で先生に言う。
娘には「口が気持ち悪かったら先生に言え」と言い聞かせる。
で良くない?
549 387人目 名無しの心子知らず 2017-10-29 16:43
自分が保護者だったら、連絡帳や電話で
「今回急なことで授業中断させて申し訳ありません。娘も血が止まらずずっと口の中に血がたまっている状況で辛かったと言っていました。
もし授業中また歯が抜けてしまったら保健室へ誘導してくださると助かります、子供にも伝えておきましたのでよろしくお願いします」
というのを考えたけどどうかな?
550 388人目 名無しの心子知らず 2017-10-29 16:57
もう質問者さんだいぶ前に締めてるし、そもそも担任に伝えるかどうかは聞いてないし、本人は担任には伝えないことにしたって言ってるし、この話題はもういいよ・・
551 389人目 名無しの心子知らず 2017-10-29 22:57
相談者は「先生の対応が間違っていた」とみんなが言うことで納得するんだよ
娘には叱ったと書いてたし、とにかく自分の考えに反する行動や意見は許さないってスタンスの面倒な人
552 390人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 02:24
育児板に慣れていないので、適当なスレがあれば誘導お願いしたいです。
小学生の子のクラスに非常識ママさんがいるんですが、やはり子供も非常識だと思えるレベルです。
クラス内でも徐々に問題になってきてまして…

そう言った事全般を相談できるようなスレッドありますか?
またはこちらでもいいのでしょうか。
553 391人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 03:08
>>552
ひとまずここでいいと思うよ
554 392人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 06:29
もう締めた?あとですみません
現役小学校教員ですが、うちの地域の学校では歯が抜けたくらいで保健室は行きません
それぐらいで連れていったら養護教諭によっては「教室で対応してください」と怒られます
よっぽど血が止まらないとかあれば別ですけど
でも担任の言葉は、書き込みの通りなら1年生への対応にしては雑ですね
ただ1年生だと状況説明が部分的であったり事実と異なることもありますし(でも担任に雑に扱われて悲しかったのは事実だと思います)、親子共々不信感をもったままだと今後の学校生活も辛いと思いますので
嫌な気持ちがずっと続くようならわたしなら連絡頂いてお話したいなぁと思います
ただそういった内容は連絡帳だと後のちお子さんが読んで複雑な気持ちになると思われますので、何かの折にお電話か直接お話して頂けるのがいいかなと
モンペという言葉が広まったせいで、そう思われたくなくて溜め込んでしまい、学校不信を募らせる方がとても多い気がします
556 394人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 07:19
>>554
そんな養護教諭いる意味あんの?職務怠慢にもほどがある
授業中の子供や教師のバイ菌だらけの手で触ったりして万が一にも何かあったら責任とれんかよ
普通子供に口の中を触らせないようにして保健室誘導だろ…
557 395人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 08:55
学校教員ってちょっと変な人多いからねぇ。
>>554に教員ならではのはっとするような新しい意見があればまだマシだけど散々出尽くしたことばかりだしね・・・
555 393人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 06:53
閉めたあとに私も私もって書く人間ってどうしてみんな同じ事を書くんだろう?
それなのに自分の意見だけは特別って思えるその神経がすごすぎる
563 401人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 16:21
>>555
単純な質問していい?
締めたってのは自分はもうこの件についてここで書き込みしませんってことだよね
そのあと、他のスレ住人がその件について語っちゃいけないってローカルルールってあるの?
ほんとに単純な疑問だから「ある!」ってならそうなのかと思うし、ないなら次の話題に切り替わるまで言いたいことある人が続けてはいけないのかな?
私自身が相談したとき締めたというかありがとうございましたと書いたあとに参考になる意見がいくつか出てきたりしたこともあったのでそんな目くじら立てることでもないんじゃないかと個人的には思う
でもルールがあるならそれに従うけど
671 475人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 15:40
>>670
>>555
締めたあとにダラダラ続けるなって思う人は他にもいるどろうけど、「私の意見だけ特別」って表現する人は何人もいないかと
674 478人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 16:51
>>671

>>555は私です
視野狭すぎ
674 478人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 16:51
>>671

>>555は私です
視野狭すぎ
558 396人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 08:57
でもいまの保健室って消毒すらしないっぽいけどね。

怪我していっても水で流してばんそこはるだけ。
559 397人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 09:08
>>558
それは不親切なのではなく、消毒しない方が傷に良いと最近言われているからだよ。
水で流して絆創膏を貼る方が治りが早いらしい。絆創膏は湿潤タイプが良いらしいけど高いからそこまではさすがにしてくれないだろうね。
560 398人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 09:52
なぜ544を叩くのかわからないわ。
養護教諭ってわりと忙しいよ。
アレルギー調査まとめたり事務仕事が多くて健康診断などのときに手伝い雇ったりしているところもある。
だから、専門的な知識が必要なときに養護教諭のところに行かせる判断は合ってると思うけどね。
家庭でも初期の手当は家庭でしてそれでも対応しきれなかったら病院いくじゃん。
561 399人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 11:03
>>560
>>544のいってる内容叩いてるんじゃなくて(内容も陳腐だけど)質問者もうとっくにしめてるのに、しつこいから叩かれてるんだよ。
あなたも養護教諭の存在の擁護とか、スレ違いにもほどがあるわ。
562 400人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 11:31
はい、次の方どうぞ
564 402人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 16:28
質問がメインのスレだから
延長して話したいならどこかへ移動すれば良いんじゃないの?
質問者が〆たらそこで終わりが前は暗黙の了解だった気がする
それと次に質問したい人が書き込みやすくするため
565 401人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 16:50
そなんだね
了解
ありがとう
566 403人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 21:00
質問させてください。
こういった場所には不慣れなので失礼があったらすみません。
18で突然家を出ていき21の時に連れ戻し、22の時に再度姿を消した娘を5年ぶりに見つけました。
すでに結婚していましたが、私達親には一切の報告もなく驚きました。
娘とは話も出来ず、娘婿にもう関わらないでやってくれと追い返されどうしたらいいかわかりません。
この五年生きた心地がしませんでした。
生きていたことに喜び、数年ぶりに顔を見に行ったら追い返され、私はどこで間違えてしまったのでしょうか。
結婚しているのなら別に暮らすのは構いません
ただ、普通に連絡を取り合えるようになりたいのです。
お知恵を貸していただけませんでしょうか
567 404人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 21:07
>>566
お辛い心中、お察しいたします
しかし、さすがに成人したお嬢さんは育児とは言えないので
家庭板あたりの相談スレッドでご相談なさったらいかがでしょうか?
568 405人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 21:09
>>566
そこまで迷惑だと娘に思われてるのに連絡をとりたがるのはなぜ?
五年音沙汰なし、その後も娘の代理人として娘夫が関わらないでと伝えてきてるのは余程嫌われてるよ
親子だからって無条件で仲良くはなれないよ、常識を越えた過干渉とか無意識にしてそう
569 395人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 21:10
>>566
20過ぎてるなら成人してるんだしどうしようと自由だと思う。
結婚するのに親の承諾は要らないよ。
どこで間違ったかと言われたら出ていった18より前のことだろうから私には分かりません。
570 406人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 21:13
>>566
私娘さん側で、出ていった側で親とは未だに連絡は取ってないし結婚も出産も教えていないわ
多分一生分かり合うのは無理よ
無理だから出ていったんだもの
572 407人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 21:24
>>566
それもまとめサイトに載る予定のネタ?
歯が抜けた話は載ってたね
574 409人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 21:30
>>566
別に親子だからって必ず分かり合えるなんてことはないんだし
そこまで嫌われることを娘18歳までにやってきた結果がいまの状況なんでしょ
571 403人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 21:23
考えてみれば仰るとおり、私にとっては娘でも一般的には育児ではありませんね。
大変失礼いたしました。
家庭版というところに移動させていただきたいのですが、どこが適切なのでしょうか?
575 410人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 21:35
>>571
どこで相談した所であなたが欲しがる答えなんて帰ってこないから時間の無駄だよ
娘がそこまで嫌がることをした実感や記憶がないならどうにもならんよ
思い当たる節があるなら精一杯謝罪して許してもらえるのを待つしかない
573 408人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 21:28
何年か前にそっくりな相談見たわ。
576 411人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 22:14
無神経さと鈍感さが行間に滲み出てる、これは娘さん大変だわ

うっかり姿を見つけられて、気の毒に
577 403人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 22:38
歯の抜けた話は知りませんが、決してネタではありません。
私が悪かったなら謝罪します。
ただ、何が嫌で姿を消したのかすら私はわからないんです。
確かに躾は多少厳しかったと思いますが、外で娘が恥をかかないよう娘のためにしてきたことです。
普通の親子のように連絡を取り合い、普通の関係を築きたいんです。
どうかお知恵を貸してください
578 406人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 22:40
>>577
無理
579 412人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 22:41
>>577
本当になんでも安心して相談できるスレ14
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1506525248/
580 403人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 22:42
ありがとうございます。
移動します。
581 413人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 22:46
いやー無理でしょ…
必死さがリアルだけどだとしたら本当娘さんお気の毒に…
多分「少し厳しかった」どころじゃない厳しい躾してたんだろうね

一回家出だったらまだチャンスあったかもだけど二回やられて思い当たらないって…
582 414人目 名無しの心子知らず 2017-10-30 23:09
なんで移動するっつってんのにレスするの?
583 415人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 07:43
バカだから
584 416人目 1 2017-10-31 19:49
小学三年の息子についての質問です。一人っ子です。
少しというかかなりジコチューな感じで、幼稚園の時から年々お友達が離れていきます。
ジコチューというか、一言で言うと"超ド級のビビりのくせにビッグマウス"なんです。
何でもやる前なら「おれが一番すごい」「おれならできる」みたいにいうんですけど、
実際にやってみたら何もできないどころか、ビビって腰が引けてやりもしないみたいな感じです。
最近の例で言うと
?同級生の男の子とそのママ・パパ何組かでアスレチック公園に行ったら
櫓みたいなアスレチックを前に、息子が並んでる子を押しのけて我先に行こうとして「並びなよ」と注意される。
→「おれ、これすごく早く登れる。手本になってやるんだからおれが一番」とか言って順番無視して昇りはじめる。
→3メートルくらい上がったところで泣きそうになりながら動けなくなり
「つっかえてるから早く登ってよー」とせっつかれるとせっついてきた子を怒鳴りつつ
「おかあさんこっちきて(降りるの手伝って)!!!!」と涙目。

?夏休みにいとこたち(兄貴や妹の子供たち、息子と1,2歳違う)とプールに行ったら
いとこたちがどんどん先に泳いで行ってしまうのをプールサイドからビート版を出して妨害して
「一番泳ぎが上手いおれの前を泳ぐな。ドベチャン(息子用語で雑魚みたいな意味)は後ろだ」という。
→実際に息子が泳ぎ始めると、中央部分の深いところで怖くなり、涙目で動けなくなる。
実際の深さはさほどでもなく、息子の顎から上は普通に水面に出る程度でした。
年下のいことから「こういうのは一番すごいおれが使うんだ」と浮き輪を奪おうとしたんで
拳骨しながら怒ったら「おれはすごいのに」と泣き出しました。
595 424人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 21:26
>>584
どうして自分はすごい、出来る子だと思い込んでるんだろう?
何を成し遂げたの?なんでそんなに自信過剰なの?と本人に聞いたら嘘を付いたり、事実を湾曲して覚えてるのかな
そういう父親を10年近く間近で見て育ったからそうなったのなら早めに引き離して現実を見せるしかないかもね
自分の話で申し訳ないけど、自信過剰な親戚はアメリカにいってうまく溶け込んでるよ
603 416人目 584 2017-10-31 22:22
>>584です
ごめんなさい書き忘れてたんですけど、実は私自身これってアスペっぽくない?と思って
2件ほど病院回ったのですが、どちらもアスペではないし療育の必要はないという答えでした。
もう一件回った方がいいですかね。
病院に行ったのは小学校に上がる前です。

>>596
幼稚園時代含めて「お友達とよくケンカになります」と言われましたが「よくあることです」と続きました。
去年の担任に
家ではこんな感じ(上にかいたような)なんですが、友達関係はどうですかって聞いたら
「休み時間は毎日日替わりで誰かと遊んでますよ(とくに仲間外れになってる様子はない)」
「友達から〇くん(ウチの息子)について困っているという話も聞きません」という答えでした。
今年の個人面談はまだです。

>>597
はい、知ってます。
ダンナは息子との約束をよく破るんです。
例えば遊園地に行くとか言っといて当日眠いからパスって言ったり
おもちゃ売り場で難しそうなプラモデルを指して
「欲しいなら買えよ。難しいところはお父さんがやるから」
とか言うくせに、いざ作り始めると「面倒だから自分でやれ」と言ったり。
こんなことが続いてて、息子は旦那にあまり懐いておらず、離婚の話をした時も
「わかったー」で終わりでした。

>>595
それが何故か全くわからないんですよね。
やってみてできなかった体験をあんなに山ほどしているのに、口を開けば「おれはすごいんだ」ばかり。
記憶障害なんじゃないかと思って、病院に行ったのもそれが心配の一つだったからでもあります。
異常なしでしたが。
616 440人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 05:37
>>603
病院に行ったのが幼稚園時代ならもう一度行った方がいいかも。
この年齢ならそんなもの、性格だって判断から年齢に対しておかしいって評価に変わるかもしれないし。
実際幼稚園児ならあれできるよ!って自慢したのに出来ないとかあるあるで微笑ましいだけで終わるけど、小三にもなってしかも他害状態になってるんだしちょっと幼すぎるように思う。
あとビッグマウスと自己中の両方を治すのは大変そうだしとりあえず他人を邪魔したり順番を抜かす方をやめさせることじゃない?
結局譲ってもらってそれを親も黙認してる感じだし順番を守ったり人を邪魔しないことと自分の方がすごいってことは別だって、それこそ引きずり出して並ばせたり非を認めないなら即帰るくらいの勢いで躾るべきだと思う。
619 443人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 08:33
>>584
おばあちゃんが現在小学校教諭とか学童指導員とかじゃない素人なら
言うことを鵜呑みにしちゃ駄目

>>616に賛成
9歳〜10歳で精神的に大きく変化する
上手く行けば本人が自分を客観視できるようになり落ち着くが
下手するとクラスメイトから総スカンを喰らった挙句
「俺は凄いのに。こんな学校辞めてやる。」となる可能性が有る
専門家の力を借りるべき

男児は10歳以上になると母親より腕力が強くなり
子供と殴り合いになったら母親が負けるよ
拳骨以外の方法を専門家に相談して
598 427人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 22:03
>>584
自己愛性人格障害ではないかな。
統合失調症でもそんな言動することあるよ。
原因はやっぱり父親だと思う。
親がそうだったから私は絶縁してひたすら逃げたけど、我が子は親の方から縁を切る訳にはいかないね。
アドバイスにならないですが、解決は難しいと思う。
逃げられなかった兄弟は同様の性格になり、ビッグマウスのまま引きこもっている。
将来息子さんが周りとトラブルを起こさずに自立できるような進路(手に職とか)を誘導してあげてほしい。
603 416人目 584 2017-10-31 22:22
>>584です
ごめんなさい書き忘れてたんですけど、実は私自身これってアスペっぽくない?と思って
2件ほど病院回ったのですが、どちらもアスペではないし療育の必要はないという答えでした。
もう一件回った方がいいですかね。
病院に行ったのは小学校に上がる前です。

>>596
幼稚園時代含めて「お友達とよくケンカになります」と言われましたが「よくあることです」と続きました。
去年の担任に
家ではこんな感じ(上にかいたような)なんですが、友達関係はどうですかって聞いたら
「休み時間は毎日日替わりで誰かと遊んでますよ(とくに仲間外れになってる様子はない)」
「友達から〇くん(ウチの息子)について困っているという話も聞きません」という答えでした。
今年の個人面談はまだです。

>>597
はい、知ってます。
ダンナは息子との約束をよく破るんです。
例えば遊園地に行くとか言っといて当日眠いからパスって言ったり
おもちゃ売り場で難しそうなプラモデルを指して
「欲しいなら買えよ。難しいところはお父さんがやるから」
とか言うくせに、いざ作り始めると「面倒だから自分でやれ」と言ったり。
こんなことが続いてて、息子は旦那にあまり懐いておらず、離婚の話をした時も
「わかったー」で終わりでした。

>>595
それが何故か全くわからないんですよね。
やってみてできなかった体験をあんなに山ほどしているのに、口を開けば「おれはすごいんだ」ばかり。
記憶障害なんじゃないかと思って、病院に行ったのもそれが心配の一つだったからでもあります。
異常なしでしたが。
616 440人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 05:37
>>603
病院に行ったのが幼稚園時代ならもう一度行った方がいいかも。
この年齢ならそんなもの、性格だって判断から年齢に対しておかしいって評価に変わるかもしれないし。
実際幼稚園児ならあれできるよ!って自慢したのに出来ないとかあるあるで微笑ましいだけで終わるけど、小三にもなってしかも他害状態になってるんだしちょっと幼すぎるように思う。
あとビッグマウスと自己中の両方を治すのは大変そうだしとりあえず他人を邪魔したり順番を抜かす方をやめさせることじゃない?
結局譲ってもらってそれを親も黙認してる感じだし順番を守ったり人を邪魔しないことと自分の方がすごいってことは別だって、それこそ引きずり出して並ばせたり非を認めないなら即帰るくらいの勢いで躾るべきだと思う。
619 443人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 08:33
>>584
おばあちゃんが現在小学校教諭とか学童指導員とかじゃない素人なら
言うことを鵜呑みにしちゃ駄目

>>616に賛成
9歳〜10歳で精神的に大きく変化する
上手く行けば本人が自分を客観視できるようになり落ち着くが
下手するとクラスメイトから総スカンを喰らった挙句
「俺は凄いのに。こんな学校辞めてやる。」となる可能性が有る
専門家の力を借りるべき

男児は10歳以上になると母親より腕力が強くなり
子供と殴り合いになったら母親が負けるよ
拳骨以外の方法を専門家に相談して
611 436人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 23:46
>>584
同情する面も多いけど、拳骨で叱るのは良くないよ。
体罰は心を傷付けるし、息子さんが大きくなって力が強くなったときにあなたに暴力振るうようになったら悲劇だよ。
619 443人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 08:33
>>584
おばあちゃんが現在小学校教諭とか学童指導員とかじゃない素人なら
言うことを鵜呑みにしちゃ駄目

>>616に賛成
9歳〜10歳で精神的に大きく変化する
上手く行けば本人が自分を客観視できるようになり落ち着くが
下手するとクラスメイトから総スカンを喰らった挙句
「俺は凄いのに。こんな学校辞めてやる。」となる可能性が有る
専門家の力を借りるべき

男児は10歳以上になると母親より腕力が強くなり
子供と殴り合いになったら母親が負けるよ
拳骨以外の方法を専門家に相談して
585 416人目 2 2017-10-31 19:59
?近所に住んでる幼稚園生の男の子とそのママと、児童ホームの読み聞かせ会に行く。
お話プログラムの中に日本昔話系のちょっと怖い話が入っており、一緒に行った幼稚園生が怖がる。
→息子は「えー、こんなの怖いの。ダッセェ」と馬鹿にしたようなことを言う。
私が「そういうこと言わない」ときつく叱る。
→10分後、息子が私をお話会の輪から引っ張り出し、トイレに行きたいからついてきてと耳打ち。
トイレはすぐそこに見えていたので「あそこだよ、一人で行ってきな」というと「一人じゃムリ」と、どうやらオバケが怖い様子。
しかもトイレの中までついてきてという。
さすがに男子トイレの中まで保田氏が憑いていくのは無理なので「前で待っててあげるから行きなよ」というと「無理だよ」と涙目。
→結局一緒に行った幼稚園生の男の子に仲間でついてきてもらい、親子ともども呆れられる。

一事が万事こんな感じで、その都度「威張って列を乱したり邪魔したりするのは良くない」
「出来もしないのにできるというのは恥ずかしいこと」というのですが
息子本人は自分ができる子だと思い込んでいるようです。

母に相談したら、10歳前後の子はこんなもんだよと言って笑うだけでしたが、私は友達がいないのが気になります。
息子本人は「友達がいない」とは思っていないようなのがまた問題です。
友達やいとこたちからは明らかに避けられているのに伝わってない感。
「自分がすごいからみんな感心している」と思い込んでるような節が言葉の端々から感じられます。
例えば、いとこたちの列に割り込んだとき、いとこたちは「またか…」と素直に譲ってくれたんですが
それを「ほらおカァ、おれがすごいからみんな言うことを聞いただろ」と私に言ってきて、私が拳骨、みたいな感じ。
586 416人目 3 2017-10-31 20:05
実は今ダンナと離婚準備中でして、そのダンナがこういう性格でした。
?最初は会社勤めで「同期の中で一番出世する」と意気込んで
家でも「同期の〇がこんなことしてさー、俺の言うことききゃいいのに」等と言っていましたが、
昇進試験で散々な成績を取り、結局一番遅れを取る。
?某芥川賞作家の本を読み「こんなクソより100万倍いいものを書く」と言って会社を独断でやめ、執筆を始める。
本を読んで感想を語るものの、「あんなんより俺の着眼点の方が優れてる」「俺が書いた本なら一億部売れる」というのみ。
結局一作も書き上げないまま2年無職。

?が原因で離婚を切り出し、今弁護士を入れているところです。
もう大人である元ダンナ(予定)はもうずっとこのままだと思いますが、息子はそうなってほしくありません。
毎回注意したり、時には叩いて怒ったりするのですが
「おれは世界一すごいやつだ」という感覚が息子からいつまでも抜けていないように感じます。
どういうアプローチをしたら「ビッグマウスは良くない」と気づいてもらえるでしょうか。
587 416人目 584 2017-10-31 20:05
すみません、相談内容は以上です。
588 417人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 20:32
発達じゃないの?
589 418人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 20:32
受診
スクールカウンセラーに相談
590 419人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 20:33
旦那同様、アスペかADHDで療育案件だよね
591 420人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 20:38
両方かもね。
スクールカウンセラー、あんまりあてにならないから、地域の発達障害支援センターに相談でいいと思う。
593 422人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 21:26
まずは小さな目標を乗り越えて、コツコツと積み上げるという成功経験を今のうちに出来ると良いね
594 423人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 21:26
地域の発達相談で話聞いてもらってテストしてもらった方がいいと思う

あとは、習い事させてみるのはどうだろう
武道とか音楽とか
団体競技だと周りの子に迷惑かけそうだから、個人競技で厳しめの先生に見てもらえば、発達だったとしても少しは忍耐力や人の言葉を聞く力が身に付くし自分を客観的に見るきっかけになるんじゃないかな
596 425人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 21:50
個人懇談では担任からどう言われてるのかな?
3年だったら2〜3人の担任に今まで受け持ってもらってるよね
それぞれなんて言ってたのかな
603 416人目 584 2017-10-31 22:22
>>584です
ごめんなさい書き忘れてたんですけど、実は私自身これってアスペっぽくない?と思って
2件ほど病院回ったのですが、どちらもアスペではないし療育の必要はないという答えでした。
もう一件回った方がいいですかね。
病院に行ったのは小学校に上がる前です。

>>596
幼稚園時代含めて「お友達とよくケンカになります」と言われましたが「よくあることです」と続きました。
去年の担任に
家ではこんな感じ(上にかいたような)なんですが、友達関係はどうですかって聞いたら
「休み時間は毎日日替わりで誰かと遊んでますよ(とくに仲間外れになってる様子はない)」
「友達から〇くん(ウチの息子)について困っているという話も聞きません」という答えでした。
今年の個人面談はまだです。

>>597
はい、知ってます。
ダンナは息子との約束をよく破るんです。
例えば遊園地に行くとか言っといて当日眠いからパスって言ったり
おもちゃ売り場で難しそうなプラモデルを指して
「欲しいなら買えよ。難しいところはお父さんがやるから」
とか言うくせに、いざ作り始めると「面倒だから自分でやれ」と言ったり。
こんなことが続いてて、息子は旦那にあまり懐いておらず、離婚の話をした時も
「わかったー」で終わりでした。

>>595
それが何故か全くわからないんですよね。
やってみてできなかった体験をあんなに山ほどしているのに、口を開けば「おれはすごいんだ」ばかり。
記憶障害なんじゃないかと思って、病院に行ったのもそれが心配の一つだったからでもあります。
異常なしでしたが。
616 440人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 05:37
>>603
病院に行ったのが幼稚園時代ならもう一度行った方がいいかも。
この年齢ならそんなもの、性格だって判断から年齢に対しておかしいって評価に変わるかもしれないし。
実際幼稚園児ならあれできるよ!って自慢したのに出来ないとかあるあるで微笑ましいだけで終わるけど、小三にもなってしかも他害状態になってるんだしちょっと幼すぎるように思う。
あとビッグマウスと自己中の両方を治すのは大変そうだしとりあえず他人を邪魔したり順番を抜かす方をやめさせることじゃない?
結局譲ってもらってそれを親も黙認してる感じだし順番を守ったり人を邪魔しないことと自分の方がすごいってことは別だって、それこそ引きずり出して並ばせたり非を認めないなら即帰るくらいの勢いで躾るべきだと思う。
619 443人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 08:33
>>584
おばあちゃんが現在小学校教諭とか学童指導員とかじゃない素人なら
言うことを鵜呑みにしちゃ駄目

>>616に賛成
9歳〜10歳で精神的に大きく変化する
上手く行けば本人が自分を客観視できるようになり落ち着くが
下手するとクラスメイトから総スカンを喰らった挙句
「俺は凄いのに。こんな学校辞めてやる。」となる可能性が有る
専門家の力を借りるべき

男児は10歳以上になると母親より腕力が強くなり
子供と殴り合いになったら母親が負けるよ
拳骨以外の方法を専門家に相談して
597 426人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 21:50
息子さんは今離婚準備中だって知ってるの?
まだ息子のなかでは父親=すごい、と思っているなら正直に「お父さんは偉そうに言うし出来ないことばかり言いふらして、みんなが離れて行ったんだよ、お母さんはあなたにそうなってほしくないよ」って伝えるとか
599 427人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 22:09
>>597
親が憎み合っている姿を見せたり、父親が母親の、母親が父親を子に悪く言って聞かせるのは良くないと思う。
離婚時の心得としても周知されているはず。
お母さんは毅然として、真面目に生きる姿を子に見せていってほしい。
603 416人目 584 2017-10-31 22:22
>>584です
ごめんなさい書き忘れてたんですけど、実は私自身これってアスペっぽくない?と思って
2件ほど病院回ったのですが、どちらもアスペではないし療育の必要はないという答えでした。
もう一件回った方がいいですかね。
病院に行ったのは小学校に上がる前です。

>>596
幼稚園時代含めて「お友達とよくケンカになります」と言われましたが「よくあることです」と続きました。
去年の担任に
家ではこんな感じ(上にかいたような)なんですが、友達関係はどうですかって聞いたら
「休み時間は毎日日替わりで誰かと遊んでますよ(とくに仲間外れになってる様子はない)」
「友達から〇くん(ウチの息子)について困っているという話も聞きません」という答えでした。
今年の個人面談はまだです。

>>597
はい、知ってます。
ダンナは息子との約束をよく破るんです。
例えば遊園地に行くとか言っといて当日眠いからパスって言ったり
おもちゃ売り場で難しそうなプラモデルを指して
「欲しいなら買えよ。難しいところはお父さんがやるから」
とか言うくせに、いざ作り始めると「面倒だから自分でやれ」と言ったり。
こんなことが続いてて、息子は旦那にあまり懐いておらず、離婚の話をした時も
「わかったー」で終わりでした。

>>595
それが何故か全くわからないんですよね。
やってみてできなかった体験をあんなに山ほどしているのに、口を開けば「おれはすごいんだ」ばかり。
記憶障害なんじゃないかと思って、病院に行ったのもそれが心配の一つだったからでもあります。
異常なしでしたが。
616 440人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 05:37
>>603
病院に行ったのが幼稚園時代ならもう一度行った方がいいかも。
この年齢ならそんなもの、性格だって判断から年齢に対しておかしいって評価に変わるかもしれないし。
実際幼稚園児ならあれできるよ!って自慢したのに出来ないとかあるあるで微笑ましいだけで終わるけど、小三にもなってしかも他害状態になってるんだしちょっと幼すぎるように思う。
あとビッグマウスと自己中の両方を治すのは大変そうだしとりあえず他人を邪魔したり順番を抜かす方をやめさせることじゃない?
結局譲ってもらってそれを親も黙認してる感じだし順番を守ったり人を邪魔しないことと自分の方がすごいってことは別だって、それこそ引きずり出して並ばせたり非を認めないなら即帰るくらいの勢いで躾るべきだと思う。
619 443人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 08:33
>>584
おばあちゃんが現在小学校教諭とか学童指導員とかじゃない素人なら
言うことを鵜呑みにしちゃ駄目

>>616に賛成
9歳〜10歳で精神的に大きく変化する
上手く行けば本人が自分を客観視できるようになり落ち着くが
下手するとクラスメイトから総スカンを喰らった挙句
「俺は凄いのに。こんな学校辞めてやる。」となる可能性が有る
専門家の力を借りるべき

男児は10歳以上になると母親より腕力が強くなり
子供と殴り合いになったら母親が負けるよ
拳骨以外の方法を専門家に相談して
600 428人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 22:15
二次障害が起こる前に早く受診を!!!
って叫びたい案件だね
自己中でイライラさせられた周りにイジメとかといった手段で思い知らされた日にゃあ完全に反転して対人恐怖症からの引きこもりコースだよ
601 429人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 22:15
ビックマウスでも普通は何度か恥かいたら学習するんじゃないの?父親もそんなんだからそういう家系なのかな
実力が伴わないのに変なプライドと自己評価だけが高いって最悪じゃん
602 429人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 22:19
早めに家に引きこもった方が周りも助かるんじゃないの?順番守らないとか自分本意な行動は周りの子にも悪影響なんだし
たぶん父親も会社でもそんな調子で迷惑かけてたんでしょ
辞めたってよりも追い出されたって表現の方が近そう
604 430人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 22:34
相談お願いします。6歳の息子との関わり方をどうしていいか悩んでいます。
来年から小1なのですが、チックが気になり就学前相談に行ってきました。
そこで母親(私)との関わりの薄さを遠回しに指摘されました。
家は自営業の完全二世帯で姑のみと同居なのですが、家の中で遊ぶのが殆ど姑で私とはあまり遊びません。
外遊びやお出かけなどは私ですが、おやつの時間や食事後のデザートなど気がつけば姑と2人で過ごしています。
下に娘がいるのですがその子はママっ子なので割と側にいてくれます。
下を妊娠中に長めの入院をしてしまい、乳児期に面倒を見ていただいてから母親代わりに甘える相手が姑になった気がします。
関係性を指摘されたことに物凄く落ち込んで、下の子と遊びながらも上の子の時はこんなとこした記憶ないなと罪悪感にかられてしまいます。
まだ6歳だから修復出来るかなという気持ちと、大事な成長過程に愛情を注いであげられなかった後悔でいっぱいです。
とても些細な事ですが、お着替えやお菓子の封を開けてや食べさせて〜など本来なら出来ることをお願いしてくるのですが、小学生になるんだからちゃんと自分でやろうよと声かけしてしまいます。
そうするといつの間にか姑に助けてもらっていたりして、それを見た瞬間もしかして私にやって欲しかったのかな?甘えたい表れだったのかな?と一瞬にして自分の対応に後悔します。
甘えをどこまで受け止めるのか、みなさんはどうやって6歳くらいの男の子と遊んだりスキンシップしたりしてるのかアドバイスが欲しいです。
608 433人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 22:40
>>604
チックはストレスか発達障害
精神科にGO
609 434人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 22:45
>>604
本人が満足するまで甘えさせてあげたらいいと思う。
満足したら自然に離れて行くよ。
甘えさせるのと甘やかしは違うんですって。
6歳ならまだまだ大丈夫よ。
安心して甘えさせたげて。
610 435人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 23:38
>>604
うちも長いことチックだった。
鼻や喉をならすチックだったから、咽喉の治療したり、本人の自信や居場所を確保するうちにそういや最近収まってきたなーってとこまできた。今高学年。

お姑さんにも話して協力してもらう必要があると思う。
下の子をお姑さんに預けて二人だけで出かける頻度を増やすとか。それこそ二人で休日デートしたり。
612 422人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 23:46
>>604
ほんとに治したい気持ちがあるなら今は子供にあれこれ求めずに、とりあえず甘えを全て受け止めるどころからでは?
6歳と思わずに0歳から育て直すようなつもりで接した方が良い気がする。
今までやらなかったんだからさ。
613 437人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 23:55
>>604
あなたの意識を変える必要がありそう
子供はちゃんと信号だしてるのに受け止める器がないみたい
下の子と遊ぶお母さんの事、横目で見て羨ましいって思ってるはずだよ
だから開けてーとか食べさせてって下の子がお願いするようなことを言うんでしょ?
たまには自分から本を読んであげたり、小学校でこんなことするんだってって雑誌見ながら二人でワクワクすることしてあげたらどうかな?これから買い物もしなきゃいけないから下の子を夫と姑に任せて二人で出掛けたらいいと思う
幼稚園のお友だちのことは大丈夫なのかな?なにして遊んでるのかクイズしてみたりお話するチャンスはいくらでもあるよ
今からでも遅くない頑張れ!小学生になってからだと手強いよ、拗ねるから今のうちだよ
614 438人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 00:09
>>604
今からでも遅くないからたっぷり甘えさせてあげて!
>下に娘がいるのですがその子はママっ子なので割と側にいてくれます
上の子はそれを見て遠慮してるのかもしれないから、お母さんの方から上の子に積極的に行くといいよ
膝に座らせて絵本読んだり、他の人もレスしてるようにお兄ちゃんと一対一になれるように、姑や夫にも協力してもらって
あと、言葉に出す事も大事
抱きしめて「お母さんは○○くんが大好きだよ」って行ってあげてほしい
スキンシップも積極的にとるといいよ
615 439人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 00:49
>>604です。
みなさんの意見をみて自分の意識改革が必要なんだなって思い直しました。
母親が2人いるような状況で私も姑に甘えていたんだと思います。
自分も拗ねてしまっていたというか、どうせ遊ぶのは姑が上手だし私なんて必要ないんだろうなと思って見て見ぬふりをしていたと思います。
甘えと甘やかしは違う、下の子がお願いすることを言うということにハッとしました、たしかに思い返せばその通りだと思います。
就学前相談も2人で行ったのですが、久しぶりに2人きりだったので凄くはしゃいでいました。

育て直すように接する、意識を変える、明日から実践しようと思います。
全レスしたいぐらい皆さんの意見が嬉しかったです。
毎日あっという間に過ぎていて、どうしようと思ってはいましたが自分の気持ちが付いて行かず悩んでいました。
でもやっぱり長くかかってもチックを落ち着かせてあげたいので頑張りたいと思います。
ありがとうございました。
605 431人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 22:35
幼稚園や小学校では問題ないっていうことは、特に母親がいる時にビッグマウスになってるのかな
家では旦那のビッグマウスに対して、あなたはどう反応してたの?息子さんも簡単に約束破られたりやりたい事出来なくて少なからず傷ついてるよね
父親が全てにおいて主導権にぎってやりたいようにしてるの見て、「僕もああなればみんな言うこと聞いてくれるはず」って思い込んでるのかも
606 430人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 22:35
すみません、リロードしていなくて被ってしまいました。
前の方が終わってからどなたかお願いします。
607 432人目 名無しの心子知らず 2017-10-31 22:36
異常無しならそのまま放っとけば旦那みたいな立派な大人になれるよ
子供を治療するならその癌細胞(旦那)を早く引き離すべき
617 441人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 06:11
就学前の診断から3年も経ってるなら再受診しかないじゃん
9歳の子の3年て比率でかすぎ
618 442人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 06:35
友達がそれで小学生の途中から特殊学級の情緒障害児学級(20年くらい前の)に移ってたよ
病名としてはLD(学習障害)で
本当は違うのかもしれないけどね(実態とは合ってないけど特殊学級に入るためにつけられたのかも)

致命的に人の心が読めないけど人が嫌がることをピンポイントで言うから他の特殊学級の親から遠巻きにされてた
(健常者が混じってるように見えるから)

確かそのまま養護学校の高校に行って障害者枠で良いところに就職したはず
トラブルも多いみたいだけど枠の中に入ってるから守ってもらえるし
周囲も理解してくれてるみたいだよ
620 444人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 08:45
相談させてください
ママ友にうちで余ってたチャイルドシートを貸しました
それはもう使わないものですし、貸す時に邪魔にならなかったら貰ってくれても構わないよ〜と言ったのですが、それからママ友からは特にお礼も無く、貸しただけなのかあげた形になったのか、よくわかりません
普通は貸した後(あげた後?)、「助かったよ〜ありがとう。貰ってもいいの?(もしくは、いついつ返すね)」等何かしら言葉があると思うんですけど、特に無く…
その後ママ友があるテーマパークに行ってハンカチのお土産を貰ったんですが、これがお礼って事だったのかな…?
ただ普段からお土産のやりとりはしていたのでよく分からず…
最近はこのママ友のはあまり会わなくなったのですが、これはもうサラッと流しておけばいい事でしょうか?
うちは特に必要ないものなので、貰ってくれても全然構わないのですが、相手から特に何も言葉がないのがどうも引っかかってしまって
心が狭くてぐちぐちみっともない話ですが…
「チャイルドシートどうする?」って聞いてしまいたい気持ちで今いっぱいなんですが、返事がなかったにしろ、あげるって言っちゃってるし変に波風立てるのもなぁと
皆さんならどうするか聞かせてください

転載禁止です
621 445人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 08:48
>>620
貸したときにありがとうは言われてるわけでしょ?
ならそれで終いだよ
出したゴミがどう処分されたか聞かないのと同様
手元から消えた時点で気にしないわ
622 443人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 08:53
>>620
返してもらおうと思っていないなら何も言わない
623 440人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 08:55
>>620
すごい心狭いなw
あげてもいいけどどうする?って聞いた訳じゃなくてあげるよーならそれで終わりでもおかしくはないと思う。
不要品をあげたわけでしょ?
そりゃお礼の言葉くらいはあってもいいだろうけどないからってお礼の催促するの?
624 446人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 09:09
>>620
貸した時にありがとうとかも無かったのかな。
なら微妙だね。
でも今更お礼がないとか騒ぎ立てるのはその時は気が済んでもあとであなたは後悔するのでは?
相手は言ったつもりでいるかも知れないしね。
今回は諦めなよ。
感謝の気持ちが足りないとか思うくらいならもう他人にあげたりせずに処分するか身内にあげた方が良いよ。
変に勘繰らずに済む。
625 447人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 09:16
>>620
チャイルドシートどう?使い方大丈夫だった?
(説明書が手元にあるなら)説明書あるけどいる?とか言ってみたら?
でもお土産のやりとりがあったなら貸したのはけっこう前のことっぽいから今さらかな
627 444人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 09:42
>>620です
みなさんレスありがとうございます
確かに相手からしたらもう終わってる事かもしれませんね…
貸してから一度うちが車で送り迎えしようか?って機会があった時に、「あ、でもチャイルドシートママ友の家にあるよね?じゃあ一度家に帰ってからまた迎えに行く形にする?」って聞いた事があって、
その時は「あ…ごめんねまだチャイルドシート…」って返事が返って来たのでママ友の認識では借りっぱなしになってるのかな…?ってそこもなんだかよくわからなくて…
でももう今回は流す事にします
いい加減な人だなと思いたくなかったのでなんとなくモヤモヤしてしまいました
ありがとうございました
632 440人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 17:35
>>627
借りパクしちゃうタイプなのかもね。
その感じだと相手は貸して貰ってるって認識なのかも。
どれくらいの期間が空いてるのかがわからないから何とも言えないけど私なら借りパクされてもいいやと思いつつ疎遠になるかなー
630 451人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 11:59
>>620
邪魔じゃなかったら貰ってもいいよなんて、曖昧な事を言ったのが間違いでは?
626 448人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 09:25
また返してねって意思表示しなかったのなら、もうあげたもんだと思って、そこでお礼言われたのならそれでお終いじゃない?
相手はもらったしお礼も言ったしそれで終わりと思ってそう
628 449人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 10:07
新品でもないなら身内からでも親切の押し売りは迷惑だわ
629 450人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 11:20
搾取されてる気分になってるんじゃない?
車に乗せてあげたりもしてるのにって

そもそも気が合わない相手なんだろうね
ママ友ってそういうのと違う次元で友だちになるから、数年経って環境が変わるうちにしっくり来なくなることは往々にしてある

距離おいていった方がいいよ
631 452人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 15:27
確かにお互いはっきりしない印象
もちろん借りたなら向こうがはっきりすべきだけど、もらったのか借りたのか、もらうべきか返すべきかよくわからないのかもね
633 453人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 18:04
借りパクしていらなくなったら返そうって思ってたら最悪
634 454人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 18:30
自分の家にあってもいらないものをあげておいてお礼の要求ってw
635 455人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 21:30
お礼が欲しかったんだね浅ましい
636 444人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 21:48
皆さん締めた後でもレスありがとうございます
そうですね、お礼の言葉は欲しかったです
相手から貸してくれと頼まれ、お礼の言葉も無く返す気がありそうでありながら返すそぶりを見せないとモヤモヤしてしまうのは浅ましいのでしょうか?
お礼の品が欲しかったのでは断じてありませんが言葉位は欲しかったです
何にしろこのママ友とは価値観が違うようなので、そういう人だと割り切る事にします
ありがとうございました
637 454人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 22:02
>>636
だから「あげる」と受け取れる、というかあげるって言ったのに
返すそぶりを見せないって不満を持ってるのがおかしいと気づきなよ
638 440人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 22:08
>>636
はいどうぞと手渡ししたときにありがとうーとかの言葉はなかったの?
そこで一頻りやりとりがあったならお礼の言葉がないとは言わないのでは。
639 446人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 22:12
物が欲しいんじゃなくてお礼の気持ちを表して欲しかったんだろうけど
そんなのが欲しくなるくらいなら物をあげるとかやめてほしいな。
640 456人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 22:15
相手の気持ちを自分の思い通りにしようとするのはやめた方がいい
641 457人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 22:31
おそらく渡すときに「ありがとう」はあったんだろうけど、お礼の仕方のレベルとして、借りただけのお礼ともらったときのレベルって多少違うじゃない?
相手は借りたときレベルのお礼しかしなかったんだよ
もらうつもりなら、もらうときレベルのお礼をして欲しかったんだと思う、この人は
642 438人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 22:33
「邪魔にならなかったら貰ってくれても構わないよ〜」
「いいの?ありがとー」

こんな感じに、あげた当時ありがとうすら無かったの??
643 450人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 23:17
私もきちんとしたいタイプだからモヤモヤする気持ちはとてもよくわかるわ。本音と建前というかね。
でもなあなあの人多いんだよね。悪気はなくても。
やっぱり価値観がちがうんだよ。
644 444人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 23:26
経緯としては
うちの車で出掛けてる時に「今度チャイルドシートが必要なんだけど、中古品だといくらくらいするかな?」と聞かれたので、「うちにあるやつ(いつもママ友と出かけるときママ友子専用のチャイルドシートを用意してある)でよければ貸すよ?」
と言った所、「本当?ありがとー」という会話があって、そのままその帰りにチャイルドシートを渡しました(その時はあげるとは言わず貸すという話で)
その後ラインで「チャイルドシート、邪魔にならなかったら貰ってくれてもいいからねー!ママ友子ちゃん用に置いてたようなもんだったし」と言ったのですが、それについては触れられず、スルーされた感じでした
貸すよ→ありがとう! あげるよ→スルー だったのでどうするつもりなのかもよくわからなくて

今までも色々経緯があり、回りくどい言い方やママ友の気になるところがあったので、余計モヤモヤしたんだと思います
ですが、確かに自分から言っておいてちょっと浅ましい考えだったかもしれません
相手の気持ちを自分の思い通りにしようなんて本当に間違ってますよね
これからは似たような事があれば、お礼や自分と同じ価値観なんて求めずにいようと気付かされました
ありがとうございます
648 459人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 23:55
>>644
締めちゃったけどそこまで気になるんなら相手が貰ったつもりなのか聞いてみなよ
捨てたりしてなければ相手も驚いて返してくるかも
そしてお互い合わないと気付いて疎遠になれて丸く収まる
650 460人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 23:57
名前:
E-mail:
内容:
>>644
相手の気持ちになって読んでみたけど、「貸すよ?」に対しては、借りて良いんだ!助かる!って気持ちで「本当?ありがとー!」
「もらってくれても良いから」に対しては、返すつもりだけどいつ返すともはっきり言えないしもらってくれても良いって言ってるものをいつか返すねって返信するのも微妙かな?
貸すよって言われてありがとうって言った手前、もらって良いの?ありがとう!だとそう言ってくれるのを待ってましたって感じだし、まだ先のことでわからないからこれに対しては今なんとも言えないなって気持ちでスルーしてしまうかも
そしてその後は日常になり、いざチャイルドシートを使わなくなる日まで思い出さないかも…
645 458人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 23:42
うーん
ラインのやり取りだと微妙じゃない?
もらってくれてもいいっていう言葉も
くれるのかどうなのかはっきりしないから私ならとりあえず使って返す
かもしれないから今度使うっていう今度がくるまでまだ待ってても良さそう

チャイルドシートみたいに高価なものを
はっきりあげるってなった場合、お礼が絶対かえってくるだろうから
それ見越してお礼はいらないからね!っていうやり取りもセットであるよね
647 454人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 23:51
>>645
相手の人は自分で買うつもりで値段を聞いただけなのにこの人は自分発信で貸すよー邪魔じゃなかったらもらってーって言ってるんだよ、
下手すりゃイヤゲモノの押し付けだよ、もしかしたらもう捨てるか売っぱらって自分好みのを買ってるかも。
651 444人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 23:57
>>647
一つ言わせてもらうと、訳あってうちでは旦那の仕事の関係でチャイルドシートとかはいくらでも用意出来るんです
それをママ友は元々知っていて聞いてきたんだと思います
ママ友家は車を持ってなくてある一日だけチャイルドシートが必要だったらしいので、貸すよと言ったまでです
いくらくらいかな?→うーん5000円くらいじゃない?買うの?うちのでよかったら貸すよ? という経緯です
これは押し売りなんでしょうか…
661 466人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 00:10
>>651
え〜?
相手はあなたに貸してもらうつもりで白々しく値段を聞いて
あなたの「貸すよ」待ちだったって言いたいわけ?
どんどんあなたの性格ババ色なのが露呈してきてるんだけど
666 471人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 13:21
>>661
現実、こういう人いるからなー
このケースの人がこれではない!と言い切れないと思うけど
だって、一回だけじゃなくてシート用意するほど何度も車に乗せていたんでしょ?
その都度お礼があったという話もないし、お土産のやり取りはあったみたいだけど、660は便利屋ポジで、ママ友もなあなあになったんじゃない?
646 456人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 23:46
全体的にこう、なんていうか恩着せがましいというかうーん
649 458人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 23:55
あぁ恩着せがましいか、そうだねなんかひっかかるもの。
もらってくれてもいいって言葉のチョイスが。
652 456人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 23:58
邪魔じゃなかったらもらって
いらなかったら捨ててくれていい

こういう言い方はぶっちゃけ迷惑でしかない
653 458人目 名無しの心子知らず 2017-11-01 23:59
ねぇ?
車もってなかったらいらねーよ!!
654 461人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 00:01
そうですね、確かに貰ってくれても、という言い方はわかりにくかったかもしれません
私としては、元々ママ友子の為に用意しておいたものですし、今回みたいにたまに人に車を借りて使う機会があるかもしれないからあげてもいい、でも車を持ってないママ友の家には邪魔で逆にあげたら迷惑になるのかもしれない、
どちらでもいいよの意味で貰ってくれてもいいよと言って判断はママ友に任せてしまいました
658 465人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 00:07
>>654
あなた本当に律儀ね
この先もしばらく続くと思うけど経緯はわかったからもうレスしない方がいいよ
叩く人はあなたが何書いたって叩くよ
それこそ価値観違うのだからね
660 461人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 00:08
>>658
ありがと
以上です
655 462人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 00:02
うちので良かったら貸すよまでは良いけどその後お礼がない!って怒るから押し売りって言われちゃうんだよ…
656 463人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 00:03
値段聞いただけなのに、恩着せがましく不要品を押し付けられた
ってことだね
657 464人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 00:05
ジジババでもないのに家族以外のチャイルドシート用意するもんなのかね
ママ友子のために、とか、あげてもいい、とか、恩着せがましいというか上から目線だよねなんだか
659 461人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 00:07
そうか…うん本当恩着せがましかったわ
教えてくれてありがとな
662 467人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 00:15
車がない家に中古チャイルドシートを押し付けた話か

チャイルドシートを着けようとしたのがママ友の実家・義実家かもしれないよね
別居で遠距離のさ
663 468人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 00:24
もう質問者さんしめてますから、誰か叩いてストレス発散したい人は雑談スレでどうぞ。
664 469人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 07:51
粗大ゴミ捨てるのもお金がかかるから押し付けられたと思ってる気がする
665 470人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 12:34
「邪魔じゃなかったら貰ってくれてもいいよ」って言われると返しにくいよ。
「返すってことはこんなもんいらんわってこと?」って思われるんじゃないか、と考えてしまう。
667 472人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 13:37
何でも良いよもうw
ほんとにありがたかったらお礼するでしょうよ
668 473人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 14:02
相談者締めててもうレスはいらないって雰囲気なのに、さらにレスしてる人は読んでないの?
それとも私の意見は特別よ!とか思ってるの?
669 474人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 14:04
>>668
毎回そのレス、お疲れ様です!
670 473人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 14:18
>>669
えぇ…初めてレスしたんだけどな
純粋に不思議なんだもん
気を悪くしたなら申し訳ない
671 475人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 15:40
>>670
>>555
締めたあとにダラダラ続けるなって思う人は他にもいるどろうけど、「私の意見だけ特別」って表現する人は何人もいないかと
674 478人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 16:51
>>671

>>555は私です
視野狭すぎ
672 476人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 16:34
来年小学校進学するにあたり、学区内の小学校か越境して学区外の小学校に進学するか悩んでいます。

学区内の小学校は遠く低学年の間は途中まで送り迎え必須で、
中学受験をする子の割合が高い学校で同じ幼稚園の子も数名進学予定です。
学区外の小学校は学区内の小学校より近く、近所の子たちは越境してそちらの小学校に行っている子たちが多く、通学の際は集団で登校することが可能です。
しかし同じ幼稚園の子が全くいません。

みなさんならどちらの小学校にされますか?
娘は同じ幼稚園の子もいる学区内の小学校がいいみたいなのですが、親としては集団登校してくれた方が安心なので学区外の小学校がいいのですが、集団登校する子たちがほぼ男子なので娘はやっていけるのか…と悩んでいます。
676 479人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 17:35
>>672
中学受験を考えているなら学区内の遠いほう
考えていないなら学区外の近いほう

同じ幼稚園からの友達って小学校に入ってしまえばそんなに関係ないよ
学年の半分くらいいるならともかくたった数名なんでしょ
その子たちと同じクラスになるとも限らないし、小学校に入ったらもっと気の合う友達が
できるからそこはあんまり気にしなくていいと思う
679 482人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 20:07
>>672
娘さんが極端に友達作りが下手でそのくせ1人でいるのがダメってタイプなら
学区内の方がいいかも知れないけど知ってる子がゼロでもそのうち友達は出来るよ。
友達が出来たなら遊ぶにしても近い方がいいと思う。
幼稚園から知ってる子がいるからっても同じクラスになるわけじゃないし
その子は新しく友達が出来て672子と遊ばなくなる可能性は十分に考えられるよ。
682 485人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 21:00
>>672
子供がすぐ友達を作れる社交的なタイプなら越境してもいいと思う
入学時に引っ越して知人ゼロって子も割といるし、越境する学校のほうが近いなら、余程の人見知りじゃないなら越境を選ぶかな
673 477人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 16:47
送り迎えについてはどちらの小学校になってもしてあげたら?
下の子の予定とか仕事復帰の予定はどうなんだろうか
675 475人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 17:06
私ですと言われてもw
677 480人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 19:19
ID:+MKWbPNX
思い込み激しすぎ
678 481人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 19:56
ID変えりゃいくらでもどうとでもなるし
私だけ特別ってのが会心の一撃だとでも思ってるのかな
680 483人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 20:22
集団登校(登校班)にはあまり期待しすぎないほうがいいかも
登校班のトラブルって意外とある。
681 484人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 20:41
>>680
あるよね…
近所に子供が多いなら別の班に変えてもらうこともできるけど
そうじゃなければ一人登校で結局付き添いになったりする
683 476人目 672 2017-11-02 21:53
みなさんありがとうございます。

登校班に期待しないは目から鱗でした。
登校班が同じ新一年生で女子は1人だけで、
幼稚園はみんなちがうのですがバスの時間が近くよくみんなと一緒に降園後遊んだりしているのですが、
ちょくちょく中には入れずポツンとしていたり時には女子はあっちにいけみたいな雰囲気になったりもします。(気分屋な子が1人います)

娘はお友達は大好きで公園で全然知らない子と意気投合してたりしますので友達ゼロでもやっていけるかなとは思うのですが、登校班のメンバーがやはり気になります。
684 486人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 23:01
>>683
登校班合わなくて結局個別に送り迎えになるんだったらはじめから校区内の学校に行かせるかな
誰とでも友達になれるのは一年生くらいまでだと思う。夏くらいになればトラブル起きるし女子ひとりだと割り食うのはあなたのお子さんだと思う。最初のうちはくたくたになるかもしれないけど体力つくし知ってる顔がいるというのは安心するんじゃないかな、親も子も
685 487人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 23:27
同じ幼稚園の子がいるかどうかは考慮しなくていいと思う。
登下校のことばかり気にしてるみたいだけど学校にいる時間のほうが長い
どっちの小学校がお子さんにあっているか見学してみたら
686 488人目 名無しの心子知らず 2017-11-02 23:48
登校班って、たまたま家が近いだけの集まりだもんね
今年は1年生ゼロの班があったり、隣の班は5人いたりとか本当にたまたまの集まり
687 489人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 02:34
極端な話だけど、うちの子の班にちょっと荒れてる上級生がいて
他の子の手さげカバンや帽子をひったくって道路や川の中に投げちゃったりとか
ランドセルつかんで引いたり突き飛ばしたりするの
学校にいる時間に比べたら登校にかかる時間なんて短いけど、
大人の目も届きにくいし危険は大きいと思うよ
688 490人目 672 2017-11-03 06:13
引き続きご意見ありがとうございます。

登校班が今1番思い描きやすいのでそこばかり気が行きがちなのかも知れません。
ちなみに校区内の小学校は一年生はできるだけ同じ幼稚園の子と同じクラスになるよう配慮してくれるそうです。
校区内外と言ってますがどちらでも行っていいですよという感じの地域(学区ギリギリ)に住んでいるのでグダグダ悩んでしまいます。

皆さんの意見も参考にしつつ、見学や問い合わせなどもしてもう少し考えてみたいと思います。
ありがとうございました。
689 491人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 06:49
>>688
a小学校とb小学校の校区、進学先(公立中学校)は同じですか?
もしA中学校B中学校と進学先が分かれるなら、中学校も判断材料の一つです
年度で変わるから絶対ではないけれど、校風ってありますよ
690 492人目 672 2017-11-03 11:06
>>689
進学中学はどちらも同じです。
ただ学区内の小学校は受験率が高いので公立中学に進む子は少ないみたいで、学区外の小学校出身の子が多数勢になります。
691 493人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 16:11
ここでいいのか分かりませんが、相談させてください。
結婚して2年未満の20代後半の子無し夫婦です。
義弟夫婦が離婚することになりましたが、双方親権を手放すらしいです。
義弟嫁実家も面倒は見ない、義実家は義母しかいないので一人で面倒を見ることは出来ないとのことで私達に連絡が来ました。
甥っ子は2歳でネグレクト気味だったようです。
一応お祝いは送っていたけど、ほとんど会ったことはなく名前は知ってるくらいの子です。旦那は義実家に預けられた甥っ子を数回見ているそうです。
旦那も弟との折り合いは悪く、結婚式等に呼びたくないというので、リゾート婚で義母と私側家族のみで行いました。
旦那は子供に罪はないが義弟と接点を持ちたくない、それでも甥っ子の事を思うと施設に預けるのは気の毒。義弟達が今後何かするとは思えないので、必要最低限の面倒はみてやりたいと思ってしまう。
引き取るのは現実的じゃないし私に負担が掛かるしいつか実子が欲しい。と言いながら葛藤しているようです。
もし結婚してなくて恋人もいなかったら実家に帰り同居で引き取ると思うと言っていました。
私は中途半端に接点を持つくらいなら引き取りも考えた方がいいのではないかと思ってます。簡単なことではないのは承知していますが、もしも引き取るのなら早い方がいいと思っています。
そろそろ子供も考えようかと話していた矢先の事です。
どうしても情が勝ってしまい引き取る方に気持ちが傾いていますが、安易に引き取るのも良くないのは分かっています。
もしも引き取ることになった場合、義母と実家も協力はすると言ってくれています。
一度引き取ったらやっぱり施設に行って欲しいということはしたくありません。
また引き取った場合、実子は2〜3年は無理だろうとも思っています。甥っ子との相性や生活がどれくらいで安定するかにもよるかと思いますが。
感情だけなら引き取りたいと思いますが、現実問題厳しいのも分かっていますが、客観的に見てどうでしょうか。
692 494人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 16:57
>>691
結婚式に呼ばないような人間の子供だったら旦那と相性が悪い子供だったらどうするの?
似てても義理を通して呼ぶ、という事が出来ない旦那だから苦労するのはあなただよ
義弟が実子ですら放置なんだからあなたの夫が相性が悪くてネグレクトしたら悲惨なことになるよ

独身だったら預かってると言ったって仕事をしながらは無理だよね?旦那は。
断った方が良いと思うけどね。
一度旦那を一週間でも仕事を休ませて面倒みさせてみたらわかるんじゃない?
693 495人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 16:58
>>691
甥っ子は児童養護施設へ、この選択しかない
694 496人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 17:01
>>691
施設一択
そんな環境で引き取って実子と同じように接するのは無理だと思うわ
他人の子のトイトレや反抗期の世話なんてやだな
696 498人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 17:07
>>691
施設一択
血は水よりも濃いって言葉知ってる?
綺麗事言っても仕方がないのでぶっちゃけるけど、生みの親の悪い気質は絶対に抜けないから絶対に引き取っては駄目
実際に私の母を養女として育てた祖母(なので私とは血が繋がってない)は言っていた
今後一切関わっては駄目
あなたたちの人生めちゃくちゃになるよ
713 489人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 19:02
>>696
ほんこれ
実子のダメなところ見ても自分か旦那に似たんだなぁって諦めつくし、血の繋がり感じるんだけどね
養子の場合はダメなところも全部許容して愛する必要があると思うんだ
並大抵のことじゃないだろうな
697 499人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 17:19
>>691
義母が育てる手伝い程度ならいいけど、これから我が子が欲しいのに他人の子を面倒見るのはやめたほうがいい
698 500人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 17:33
>>691
同情だけでは育てられない
自分達がその子の一生の父親と母親になる覚悟がある訳じゃないでしょう?
ネグレクトだったから衣食住の世話すればいいってもんじゃない
覚悟がないのに引き取ることは双方に取って不幸になる
699 501人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 17:34
>>691
絶対育てない今後一切関わらないようにって意見は無関係だから安易に言えるだけで
実際に可哀想な子が目の前にいたらそんな割り切れないよね
そんな頑なにイチかゼロに決めなくても、もっと柔軟でいいと思う
でも可哀想だけで人一人育てるのは容易じゃないから相応の覚悟は必要だね
まずは肝心の子供の反応も大事だから会ってみて周囲と子供の相性を見ないと始まらない
今は養育が無理そうでも施設に預けてそのままじゃなくて
みんなでフォローしつつまともに育つように手助けはするとか出来るし
誰も不幸にならないような選択をしてあげてほしい
700 502人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 17:37
>>691
文章読んでて思うのは
「そんな近所づきあいなノリで引き取る事を考えてるなら辞めときなさい」って思う

その子に罪がないのは分かっていても
血の繋がりがあるとか
その子の親がどう今後でてくるとかわからなくて
もしかしたらこの先ネグレクトの影響なんかも出てくるかもしれないわけで
引き取るならそれを全部ひっくるめて請け負う!ぐらいの覚悟が一応必要

だけどあなたもあなたの旦那も
「目の前の子が施設に行くのが気の毒だから」「中途半端に手を出すからいっそうちの子に」とか その根っこに「断って悪者になりたくないから」って感じが透けて見えるよ(わからないでもないけど)

義実家親も似たような感じっぽいけどね
引き取るなら手伝うよーって言い方が…

難しい案件だとは思うけど
みんなそんなかんじならいっそ「養子」というスタイルに拘らなくてもいいのではと思うけど、まぁそれも難しいか
702 503人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 17:44
>>691
どうしても引き取りたいと言うのならあと10年、少なくとも小学校卒業するくらいまでは実子を諦めるくらいに思っておいた方がいいと思う。
元々その甥とよく関わりを持っていて我が子のような気持ちで接してたとかならまだしもほとんど接点ないんでしょ。
実子ですら合わないとか愛してても虐待したくなるくらいイライラすることもあるのに他人の、しかも気が合わない人の子供に対してそうなったときにどうする?
今は2歳だからまだまだ可愛いけど、思春期に入ったり荒れたりしたときに実子のように受け止められるのか。
今だけじゃなくてこの先ずっとのことを考えないといけないよ。
704 505人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 17:49
>>691
いままで接したことがある子でも、やっぱりキツイと思う。
いい面も悪い面も見ていかないといけないし。
施設に入れたら二度と出られないわけでもないよ。毎日面倒見られなくて施設に入れて面会するっていうこともできる。義母さんが第一後見人になって、そのフォローをしていくのがいいと思う。
で、1年2年経ってずっと面倒見てあげたいって夫婦で思ったら引き取ればいいと思う。
あとは、専門家に相談。
その子が住んでいる自治体と児相に話を聞く。
それと、その子絡みのお金の問題や、やっぱり育てるって実親が言い出すこともあるだろうから、そこも固めないといけないと思う。
引き取るだけがその子を守ることではない。
あとは、家庭板のほうが詳しい人多いと思うよ。
715 515人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 19:22
>>691
言い方は悪いけど、引き取ることになんかメリットあんのそいつ?
里子なら月約20万手当て貰えるんだけどそいつ預かってもたぶんなんのメリットないやろ

人間なんて突き詰めれば損得だよ
無償の愛でもいいが金かかるだけ必ず後々揉める要因になる
実子ができた時に夫婦と実子とその子の立場や気持ちを考えれば答えはわかるやろ
722 520人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 19:49
>>691
施設一択
もし691が引き取って上手くいくようなタイプの子供なら他に引き取り手もあるしそこでも幸せになれる
自分も見捨てるような罪悪感があるのはわかるけど中途半端に手を出すと余計つらいよ
私の周りで実子も養子もいて後悔してない人がいるけど、迷わなかったって言ってた
まさに肝っ玉系でほんと細いこたあいいんだよ!って人
不妊治療うまくいかなくて甥の養子縁組を検討している共通の友人の相談の時に知ったんだけど、その子にも迷うならやめろって言ってた
実の親じゃねーのにって言われてもそうだプー実の親でもないのに拾ってやって感謝しろって普通に言えなきゃ無理だって
728 523人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 20:28
>>727
実際のところそうだろうね
金を稼ぐだけであとは義母に丸投げ
そして結婚もせずに年月だけ過ぎて、物心ついた甥に「お前を引き取ったから俺は結婚もしなかった」とか言いそう
>>691に冷たい人間って思われたくなくてそう言ってるだけだと思う
816 582人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 09:29
>>691さんへ
まだまだ相談が続くようなら、ここで
ご夫婦で結論が出せたようなら、下のスレッドでご報告お待ちしております

★その後いかがですか?in育児板★45
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1404481433/

はい、次の相談者さんどうぞ〜
695 497人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 17:03
断る一択
もしもあなたが、長年の不妊治療の末に子供が出来なかった40過ぎなら、それもアリかもしれないけどね
701 497人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 17:44
その状態で自分の子が生まれたとして、同じように可愛がれると思ってるんだろうか
結婚後数年で忘れた頃授かる人もいるしね
703 504人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 17:48
その甥っ子にとって、2親等の大人が5人引き取らないのに、20代の691さん夫婦が気に病むことはない。遠巻きに心配ですね、と言って何もしない。
705 506人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 17:54
ネグレクトだと試し行動が酷そう
まずは専門家に相談だよね
実の親か祖母が
706 507人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 17:55
現実的な問題として、お金に余裕はあるの?
実子を大学まで出すつもりなら、その子も大学出すぐらいは必要だよね
学費もだけど塾とか部活、遊ぶためのお金
普通の兄弟なら我慢させるべきところでも、その子に我慢させてしまったらそこから卑屈になってしまう可能性もあると思うな
707 508人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 18:15
まだ二歳にもなってないから余計哀れに見えるんだよね
でも目先の同情でホイホイ引き取ったらダメだよ
708 509人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 18:27
義母と実家の協力なんてあてにならないしね
709 510人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 18:30
特に実家なんて他人もいいとこだもんね
実孫ができたらそっちにベッタリになるだろうし
710 511人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 18:43
死別ならともかく、実両親健在となると後々面倒なことになりそうな・・・
711 512人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 18:51
その甥っ子を引きとるなら実子は諦める
、くらいの気持ちがないと無理だと思うわ
712 513人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 18:53
可哀相だけど、引き取るのは絶対にやめた方がいい。
自分の子ができたら、嫌でも比べてしまったりすると思う。
それくらい自分の子は別格だから。
今少しでも迷ってるなら、引き取る選択肢ははいな。
714 514人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 19:15
一時の憐憫だと思う
実子が出来た時に後悔するよ
716 515人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 19:26
可哀想だからって道端に捨てられている犬猫なら見捨てたら殺処分濃厚だけど
子供なら児童福祉施設やら里親やらですくなくとも衣食住は困らない
普段から家族同然の付き合いがあるならわかるがたまに会う程度の子にそこまでの情がわくのも不思議
別にあなた達夫婦が見捨てても誰も非難しないやろ
717 516人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 19:31
口は悪いけどまあそういうことだよね
死別ならまだ遺産なり保険なりあるだろうけど
義弟夫婦から養育費もらえそうな感じでもないし
完全に自分たちの持ち出しで育てるって、よっぽど器ができてるか大金持ちでないとキツいと思う
718 517人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 19:36
甥っ子は、ふとした時に思い出して嫌な気持ちにというか、ブルーな気持ちにさせるトゲのような存在になるだろうね
でもさ、それはあなた方夫婦のせいではないよ
もし気が咎めるなら、金銭的な援助をしてあげたらどうですかね 施設を出る時にまとまった金額を渡すとか
将来 お子さんができて、そのお子さんが大人になり、あなた方夫婦が亡くなる時、その甥御さんや義弟と縁があった方が、遺されるお子さんにとって良いのか よく考えて、援助の有無や手法を決めた方がいいと思います
719 518人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 19:37
上にもあるけどまず試し行動が怖いよね、本当なら絶賛イヤイヤ期のはずだし
百歩譲って物心付く前の赤ちゃんならまだ考える余地があったかもしれないけど、子育て経験無しの20代には荷が重すぎるよ
実子が女の子だった時には色々違う気を遣わなきゃならなくなるし、ホント無理だと思う
720 519人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 19:46
引き取って、義弟達が都合いい時だけ会うとか十分あり得ると思う
懸命に育てても子供は本当の親の方がいいとか言うだろうね
自分達のあらゆること犠牲にして、結果義弟達の方に懐いても、甥っ子の幸せの為になったと思えるくらいなら、引き取ったら?
721 494人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 19:49
正直、その子の中学生の反抗期とか大変そうだよね
あと10年だよ
723 521人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 20:04
正論の中に突然プーを混ぜてくるとは…!
724 515人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 20:05
旦那にもこのスレ見せて見たら?
もしそれでも夫婦二人の総意として引き取る決断をするなら

・引き取ったことで生じるすべての問題(経済面、実子のこと)についてお互いに絶対に不平不満や責任転嫁をしないと親族の前で一筆書いとくのがいいよ

年齢的にも引き取ることで実子が後回しになれば実子の出産もできなくなる可能性もなくはないし、子供がなつかなかったり言うことを聞かない場合にだから引き取りたくなかったのにあんたがどうしても〜と悪気は無くても口に出したら終わりやろ?

気の毒って言葉は自分がなんとかできるのに見捨てることに対する自分への嫌悪感や罪悪感だろ
それなら道端の捨て犬捨て猫、乞食すべてに施しをして回ればいいよ
血の繋がり?嫁さんはその甥とは血繋がってないんだけどね
725 522人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 20:12
そうだプーワロタw
726 523人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 20:16
私だったら自分が不妊で実子を諦めている&両親離婚による親権放棄ではなく事故死みたいな場合は引き取ると思う
両親が生きていて、折り合いが悪いなら施設一択
その子は可哀想だけどこればっかりは仕方ないと思う
727 519人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 20:24
旦那も独身なら預かる(キリッ
って言うけどさ、ご飯の支度や日中の世話、保育園の送り迎えは義母にやってもらうつもりなんでしょ?
風邪ひいたら会社休んで世話する?
学校から呼び出しがきたら早退して迎えに行ける?
世話は嫁に任せていい顔したいだけだプー
旦那は本当はそんな覚悟無いプー
728 523人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 20:28
>>727
実際のところそうだろうね
金を稼ぐだけであとは義母に丸投げ
そして結婚もせずに年月だけ過ぎて、物心ついた甥に「お前を引き取ったから俺は結婚もしなかった」とか言いそう
>>691に冷たい人間って思われたくなくてそう言ってるだけだと思う
729 515人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 20:31
そういう日常の世話とか育児は全部嫁にやらせるつもりなんだよ
自分は可哀想な甥を引き取ってやったいい人って自己満足したいだけの偽善者だと思う
730 493人目 691 2017-11-03 21:39
みなさん本当にありがとうございます。
読ませていただいていろいろ考えたり、言葉を選んでいたらお返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

旦那と義弟は義弟がグレた時点で縁遠くなりました。
義父が亡くなり、義弟の第一声が「いくらもらえるの?」とだったらしく、それで決定的な亀裂が入りました。

義弟夫婦はいろいろ無計画で、多分今は夫婦共に無職で恋人もいるかもとのこと。今もいろいろと揉めています。
旦那にも金の無心があったりもしました。なので、お祝いという形を取り必要最低限の繋がりはあった感じでした。義弟嫁実家は旦那いわく毒親全開な感じみたいです。
義母も義弟嫁実家に預けるくらいなら施設の方がいいと言っており、実質、義母かうちか施設かの3択です。

預からないという選択は非道なのではないかと思っていましたが、そうでもないんですかね。
引き取るのであれば早い方がいい、決断は今だと思っていた部分がありました。

旦那は、義弟夫婦の元に産まれた甥が可哀相、逃げられて良かった、出来ることはしてやりたいと言っているけど、実際のところあまり深いことは考えていないと思います。
旦那の職場は比較的休みやすく、その気があれば育児には関われると思いますし、早退遅出も可能です。家事は全部一人で出来るし、マメです。
私よりも旦那の方がなんとかなる!ドンと来い!なんとかしてやる!タイプですし、実際にそういう部分ではたくさん助けられています。
私が入院したときもすごく助けられ、支えられていました。

続きます
731 524人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 21:40
本当に失礼なんだけど両親に引き取られない
子供ってなんか変なんじゃない?
見た目が可愛くないとか発達っぽいとか育てにくいとか
それを他人のあなた達が育てるなんて大変だよ
もしなんの問題とないとしても自分の子供が
産まれたらそっちに手間暇お金かけたくなるんだよ
736 526人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:09
>>731
単に自分の足かせになる子供がいらないだけじゃない?
義弟夫婦にそれぞれ恋人がいる(かもしれない)なら特に
732 493人目 691 2017-11-03 21:44
金銭面については、義母が現役で収入も安定しているため、甥っ子を引き取る場合は援助すると言っています。引き取らない場合も、義弟を育てたのは自分なのでお金で苦労はさせない、義父の遺産も甥に遺すと言っています。
それでも年も年で一人で育てる自信はないし、夜勤があるので難しいとの事です。

私自身、1年前に流産経験があり、これから先本当に実子を授かれるのかという不安もあります。
ここで甥を引き取らなかったのに、後々子供を授かれなかったから甥を引き取るなんて都合のいい話に巻き込むのも申し訳ないです。

施設については、どのような感じかもよくわかっていなかったので、その辺も調べて、引き取らない場合の関わり方がどのように出来るのかも検討してみます。

ある意味、甥っ子と義弟夫婦も血縁があるけど、義弟と旦那も血縁があるんだなと再確認もしました。
最初の話を聞いたときは、絶対に引き取る!って思ったのですが、少し冷静になって考えてみようと思い始めたら、子育て経験もない私達が出来るのか不安にもなってきて、ここで相談させていただきました。
734 515人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 21:58
>>732
その子の親がそんな感じなら遺伝子レベルの話として将来ろくでもない人間になる素質があると思う
知能が高い親からは知能の高い子が、容姿の良い親からは〜、もちろん性格や趣向なんかも良くも悪くも親に似る

将来必ずグレて問題起こしたり金絡みで迷惑かける子になる確率が高いよ
そういう最悪の方向性まで考慮してそれでも面倒見るって決意があるなら後は夫婦で決めること
748 489人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:53
>>732
都合のいい話に巻き込むの申し訳ないって言うけど、
そもそも都合よくあなたを利用しようとした人がいるわけだし
そこを負い目に感じる必要はないんじゃないかなぁ
本当に引き取る覚悟と環境ができるまで保留、で全くおかしくないような
733 525人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 21:44
この件はあなたじゃなくご主人に任せるしかないのでは?
ご主人が甥っ子をどうしても自分達の子供に、と頭を下げて来たら初めてそこで考える。
そうじゃないならあなた自身はまだ考える段階でもないよ。
だって義弟のことも甥っ子のこともあなたは知らないに等しいんだから。
その上でご主人が真剣な気持ちでお願いしてきたら考えたら良い事。

まあ、現実は厳しいよね。
740 528人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:21
>>733
確かに…相談者からしたら赤の他人だもんね

感情論だけで突っ走ってる印象
流産経験あるから精神的に弱くなってるんじゃない?

そこまで他人の人生背負い込まなくて良いと思う
あなたの実両親はなんて言ってるの?
子育て経験あるご両親にも相談してみたら?
735 515人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:07
義母は義弟をそんな風に育ててしまった道義的責任もあるし、その子は孫にあたるからできればあなた達夫婦で引き取りってそばに置きたい
旦那は甥に当たるし
おそらく裏で金銭的な密約的なものが義母との間にあるんだと思う
どれだけ金があるかは知らんが甥が金の成る木的な存在なら貴女以外はみんな利害が一致する

義母→孫を救いたい
旦那→自己満足、打出の小槌
義弟・嫁→子供イラネ
737 527人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:10
そうだよね
ただでさえ複雑な親子関係になるのに将来グレる可能性はもちろん、今も保育園で問題児になる可能性だってある
義母の言うことだってどうなるかわからない
例えば義母が倒れて病院代で消えたり、要介護になったり…
何とかなるよ!どんとこい!でこれから20年以上を乗り越えられる?
引き取るのは今じゃなきゃならない訳じゃない
子供に恵まれなくてそれで引き取る事を決めても、別に都合のいい話とは思わない
旦那とよく話して、夫婦の人生決めて下さい
738 501人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:10
>>ID:5T38xLGn
妄想激しいな
739 515人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:19
>>738
でもそう考えたら辻褄が合わない?接点持ちたくないような弟の子を育児経験のない旦那が自分の子を先送りにしてまで預かるメリットがあるとしたらやっぱり金だよ
金額はわからないが父親の遺産もそれなりにあるなら打出の小槌そのものじゃん
毎月の金銭援助に事ある度にお祝い金・・・可哀想な甥を引き取ってやったという実績
741 494人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:24
赤の他人のあなたを当てにして皆がのっかるのに、財産は全部甥っ子のその子に残そうとしてる時点で義実家まるごとおかしいよ
普通は「お世話かけるから嫁子さんを義母の養子にしてお金の面は一切心配ないようにするからね」でしょ?
義父の財産をあなたたちに渡すんじゃなくなんで甥っ子なんだよw

もう逃げてあなたが子持ちの誠実な男と再婚した方が良い気がするレベルwww
745 530人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:32
>>741
これだね

義母は相談者の事いいように使おうとしか思ってない気がする
本当に相談者夫婦の事考えてたら面倒見て欲しいとは言わないし言えない
742 529人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:29
まぁ、確実に言えることは引き取ったら義母と実家の協力なんか全くアテにしてはいけない、
旦那も実際は仕事だし100%自分が育てる覚悟でいないといけないということだね
743 494人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:29
あとね、夫婦ともに無職だったら子供を引き取ってたらその子の両親が転がり込んでくる恐れもあるからね
744 493人目 691 2017-11-03 22:30
私は義弟に関わらなくていいと言われているので間接的にしか知りませんが、
甥がどうこうというよりは、夫婦共に自分が一番可愛い、恋人もいる可能性があり、子供はいらないとのことです。
その結果のネグレクトだったのだと思います。

旦那は、今は義弟と揉めている状態で甥にまで手が回っていません。
多分本心は引き取りたいに傾いているようです。
私が少しでも嫌だと思えば引き取らないし、これから先、甥と関わりたくないと思えば一人でやるから大丈夫だと言われています。
責任感が強い人なので、施設にいても甥の面倒は見ると思います。

血縁のことを思うと、旦那と義弟は全く同じ血縁関係で同じ環境で育ってきたのになとも思います。
まだ甥は2歳で小さいので私達が引き取れば環境でまっすぐ育ってくれるのではないかと思ったり、まだ自分の意思を伝えられないので私達のエゴで引き取っていいのかと思ったりしています。
施設が悪いとは思っていませんし、施設だとしても将来的に進路選択の幅が狭まることのないようにするサポートは私が手を出さずとも義母や旦那がすると思います。

甥のことを全部受け止めたいと思っていましたが、実子すら育てたことがない私に本当に育てることが出来るのか不安になってしまいました。
どうなるか分からない不安と会ってしまうと情で引き取る選択しか出来なくなるような気がしています。
仰る通り、喪った子がいるので尚更そう思ってしまうのかもしれません。
実両親は、犬猫じゃないんだから引き取るなら責任をもって引き取ること、孫になるのだから手伝いは惜しまないと言われました。
母は実家で教室をやっていて、そこに来る子達の面倒を見ています。勿論、教室に来る生徒さんではありますが、別け隔てなく接する人です。

返答になっていなかったら申し訳ありません。
750 495人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:57
>>744
情にほだされていて引き取るつもりで心が傾いていたから
背中を押してほしくて相談したものの存外に厳しい意見で戸惑っているのかな?

悪いことは言わない
あなたに実子ができたら甥っ子は「親に見捨てられる」感覚を二度味わうことになる
他の方々の書き込みにもあるように日々は施設にお世話になりつつ
お義母さんとご主人が後見者的立場で見守る(面会や長期休みの帰省など)のがベターだと感じた
746 515人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:44
スピリチュアル的な話をすると人間は生まれる前に自分の送る人生を知り了解した人だけが赤ちゃんとしてこの世界にくるらしい

前世で徳を積めば現世で幸せな人生だったり、前世で悪行を重ねたら現世で贖罪のために苦難の人生を歩んだり
人生においてすべての出来事には意味がありその時々に必要な人間と出会いそして別れる

宗教的な話は信じなくても流産した後に甥の話が出てきたのも意味のある廻り合わせかもしれないね、あなたの中では既に引き取る方向で気持ち決まってるんやろ
そうじゃなきゃ実母に相談しないやろ
747 525人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:48
色々言ってるけど、ご主人が覚悟決めてあなたに頭下げてこない限り
自分だったらちょっと考えられない。
これから一生その子がついて回るんだよ?
小さくて可愛いうちの面倒だけを見てハイ終わりじゃない。
自分が好きで結婚した相手が覚悟した上での頼みなら悩む価値は十分にあると思う。
749 494人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 22:54
その子を引き取ったら家族のなかで「あなただけが他人」
になることは覚悟して引き取った方がいいよ

厳しくしかったら「お腹を痛めて生んだ子じゃないから」と言われる恐れもあるからね
身内の子を引き取るってのはそういうこと

義弟が無職でも生活出来てるってことは、あなたには黙ってるだけで義弟に援助してると思うよ
751 507人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 23:05
ってかごめん、引き取るっていうのは養子にするってこと?
この場合、実親がやっぱり子ども返してって言っても返さなくてもいいんだよね?
義父の遺産が甥っ子に渡ったところで…なんてことはないのかな

でもなんにせよ、遺伝子ってすごいからね
赤ちゃん取り違えの事件だって、あまりにも兄弟と性格が違いすぎるからって発覚したことだし、
どんなにあとからいい教育を受けさせたとしてもダメ
いくら義弟の子だからって言っても、半分は義嫁、その義嫁毒親の遺伝子が入ってることは忘れずに
752 521人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 23:18
>>751
その取り違えっていつの?福山の映画の大元になったやつ?

私今2歳なりたて男児を育ててるけど、イヤイヤ開始で本当に大変だよ。
でもお腹で育てて、たった2年だけど親子として過ごした日々があるから頑張れるけど、これが他人の子なら、同様に愛せる自信ないよ私。と言っておく。
755 532人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 23:51
>>752
相当おっさんになってから発覚したやつだと思う。
お金(遺産?)関係で揉めてたんだっけ。
兄弟で明らかに一人だけ出来が違ったんだよね。

甥を養子にすると、今後生まれてくるかもしれない実子とも密な関係が出てくる。
あなたたち夫婦が死んだ後になってから実子が嫌な思いをする可能性もあるんだよ。
長い目で見たら夫婦だけの問題じゃないよ。
753 531人目 名無しの心子知らず 2017-11-03 23:48
イヤイヤはちっちゃくてかわいいからどうにかなるけど、中学生になると力も強くなって顔も義弟に似てきてもしかすると性格も似てきて反抗期がきたりする
754 493人目 691 2017-11-03 23:48
知り合いに話すと、引き取らないなんて人間じゃない!みたいな意見一色になったときに逃げ道がない気がしたので、本当の意見が聞きたかったです。

引き取りたいと最初は思ったけど自信がないし、情はあるけど、私の兄妹の子じゃないし会ったこともないので悩んでました。
これが兄や妹の子ならば悩まずに引き取ると思うので、その辺も悩みどころでした。兄が離婚した場合は親権の取り合いになるとは思いますが。

お金に関しては、義父の遺産はそれなりにあり、そのお金の切れ目が義弟夫婦の離婚の引き金にもなったのではないかとの旦那の予想です。今は義弟が義母に寄生しようとしているので、そちらと揉めています。
義実家は義弟以外、お堅い職業と言われるものに就いていますが、義弟がグレたとは聞いていたけどなぜグレたんだろうかと不思議になってきました。

引き取り方としては、義弟夫婦とは縁を切らせて私達か義母の養子にするそうですが、詳しいことは分かりません。

引き取る引き取らないじゃなく、サポートをしながら、親戚として関係を築いていくのがまずはお互いのためにいいのかなと思いました。
もう少し落ち着いて、情報収集をして考えたいと思います。
私自身、義弟夫婦ともほとんど接点がないのでなんとも言えない気がしてきました。
758 533人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 00:19
>>754
待って待って、義弟が義父の遺産狙いなら、義父母の遺産を甥っ子に相続させたら、義弟が甥っ子に粘着してやばいんじゃないの?
親権放棄したってしつこくたかりに来るかも
甥っ子引き取ったら、その血縁上の義弟ともずっと縁が続いちゃうんだから厄介だよ
キチガイは法律なんて無視して来るからね
甥っ子の相手だけじゃなく、義弟とも対峙しなきゃいけないんだよ?
義母が亡くなったらあなた達にもたかりに来るかもしれないし
実子産まれたら危害加えられかねないよ
失う物がない人間は無敵だからね
どんなことして来るかわからないよ

このレス読んだら断固引き取りには反対だわ
場合によったら、将来離婚も視野に入れなきゃいけないケースだよ
773 547人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 05:34
>>754
で、散々言われてる引き取るなら実子は諦めた方がいいってことについては何もレスポンスないけどどうなの?
何となく夫は出来る人だから大丈夫、実母も大丈夫、みんなで協力すれば私も大丈夫ってやたら過大評価して過信しすぎだと思う。
整った環境で育てればまっすぐ育つんじゃないかとかちょっと甘過ぎるよ。
あなたの旦那さんの育った環境は整ってなかったの?
その環境で義弟はグレたのにそこに疑問は感じないの?
疑問は感じてるのに何故自分ならそうはならないと思えるの?
そもそも知り合いに話して批判されたら逃げ道が・・・って考えてる時点であなたは自分本意な人間だよ。

個人的にはいくら没交渉とは言え中途半端に実親と関係の残るあなたたちより全く関係ない他人に里子に出された方が幸せなんじゃないかな、その子。
それこそお金があって不妊の夫婦とかに引き取られた方が無心で可愛がって貰えると思うよ。
779 551人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 08:29
>>754
甥が働ける年齢になったら、間違いなく義弟が集りに来るよ
それで苦労するのは甥
それに万が一、ご主人に不幸があった時は、あなたにはご主人の血すら流れていない他人の子だけが残るのよ
781 553人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 08:48
私は妹の子でも引き取らない。
我が子や甥っ子たちを見ていて思うんだけど遺伝って父母ちょうど半分づつじゃないんだよ。
うちなんて容姿90%夫性格も夫要素が強いから、お腹痛めて産んだけど、我が子か?って思うことあるくらい私に似てない。
それであって親とは別人の子供独自の要素がある。
それに祖父母やおじおばに似ることも多い。
つまり、妹の子でも妹に全く似てないかもしれないし、突然義弟一族のマイナスなことが開花して爆発しても、親として対処できると思えない。
何より何かあった時に我が子に不必要な我慢や苦労をさせるかもしれないから、私は妹の子でも引き取らない。
親にはなれない。

>>754の場合そのマイナスな要素が大きすぎる。
他の人も言ってるけど実子は産まないくらいじゃなきゃ育てられないと思うし
そこまで覚悟して引き取っても育てられない可能性の方が高いと思う。
756 533人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 00:07
そもそも、何のために結婚したの?って話
幸せになるために結婚したんでしょ?
旦那さんと暖かい家庭築くのが理想でしょ?たぶん
なんでわざわざ茨の道を行こうとするの?
絶対苦労するってわかってるよね?
甥っ子引き取って、幸せな家庭築く自信ある?

子育てはほぼ100%母親の責任、評価になるよ
どんな子に育っても、必ず母親が矢面に立たされる
自分が望んで産んだ子なら向き合えるけど、一時の感情だけで引き受けた子にそこまで本気になれる?
最悪、犯罪者になるかもしれないんだよ?

とりあえず、施設に入れて、妊活再開して、何年経っても引き取りたい気持ちが消えないなら引き取ったら?
旦那さんだって自分の子供が出来たら考え変わるだろうし
757 534人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 00:17
裕福な家庭で育った兄弟が遺産で揉めて、お前本当にこの家の人間かよ→DNA鑑定したら違うじゃねえか!ってなって取り違えが発覚事件だよな

しかも中卒で働くしかなかった貧しい家庭と、裕福な家庭で取り違えられたから話題になった
取り違えられた事を知らず数十年育ったとしても血の繋がりは強いんだなと考えさせられる事件
他人を育てるって本当に覚悟がいると思う
759 535人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 00:33
失礼なこと言うけど相談者は子育て経験ないから情だけでなんとか育てられると思ってるよね
ここにいる解答者は子育て中の親がほとんどだから引き取ることに反対なんだよ
実の親でも子育てはつらいことがたくさんあることを知ってるからさ
770 544人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 03:35
>>759
ほんこれすぎる
すごく言葉悪いけど、隙あらば自分語りしてスレ違いでも絡みまくる常時荒れ放題の育児板住人が誰1人「私なら引き取るか迷う…かも」すら言わないってことよく考えた方がいい
ここまで総出でヤメロって言われる事はそうそう無いよ
ちなみにそんな育児板が嫌いじゃないです私
760 536人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 00:39
引き取るのは高校くらいからでもいいんじゃないの?
うちのいとこが似たような状況で、兄弟3人施設に入れられてたよ。高校生から、希望してした1人を祖父母が引き取って家から高校通わせてた。あとの2人は音信不通。
我が家では引き取り失敗だったと思う。やはり出来の悪い血は大抵遺伝する。祖父母と同居だった私の本音は、完全に縁切ってほしかった。ただただ迷惑な存在。

あなたや旦那さんが正義感に燃えてがんばっても、いつかできる実子がどう思うかはわからないよ。一度作った縁は一方的に切れないし。
791 560人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 14:50
>>760
高校からでいいと言いつつ
失敗だったってどっちなのよ
761 537人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 00:44
2歳のイヤイヤ期、悪魔の3歳、反抗期の4歳5歳…我が子じゃなきゃ耐えられる気がしない
762 538人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 00:47
今まで子どものいない夫婦が2才にもなってる子を引き取るんだから、場合によっては引っ越しも考えないとだよ
763 533人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 00:58
甥っ子に障害があった場合、事故や病気で障害者になった場合、自分の人生投げ打って面倒見れる?
実子出来たらその子にも背負わせることになるよ

発達障害児持ちだけど大変だよ
将来不安しかない
明るい未来なんて描けない
それでも「望んで産んだ子だから」「私達の遺伝もあるかも」って受け入れられてるけど
764 539人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 01:00
ハハッ絶対無理無理w
施設一択だよ
自分の子産めなくていい!!!って覚悟ならどうぞ
765 540人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 01:37
実際自分が質問主と同じ立場になったら「見捨てる罪悪感」を背負いたくないってのはわかる
引き取ってあげたらなんとかなるかも!って思うかもしれない

でも質問主が自分の子供を望んでるなら今引き取るのはやめた方が良いと子持ちは思う
自分の子だから頑張れることを 他人の子の「育てない選択肢もあった子」とやってくのは荷が重すぎる
766 541人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 01:43
なんかゴチャゴチャ言ってるけど結局引き取るんでしょ……って感じするわ
どうせ後悔するだろうがこういうタイプは実際そうなってからじゃないと本気で分かんないだろうな

わーえらいね不幸な子を引き取ってあげてね☆系のハッピーポジティブ肯定はここではつかないと思う
767 533人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 02:09
迷惑しかかけられてない、クズ共の子を引き取ろうと考える時点でお花畑だよねえ
普通、嫌悪感しか湧かないよ
子供欲し過ぎて盲目になってるのかも
768 542人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 02:28
>兄や妹の子ならば悩まずに引き取ると思う
ここだよね、これベースに旦那さんの気持ちや立場を思いやってる優しい人なんだろうけど、前提が全然違う
育児はたいてい母親メインなんだから、血縁が母方か父方かは大きな差だと思う
ましてまともな実兄妹の子とクズ義弟の子では…

旦那さんも情に流されちゃダメだって早く気づいてほしい
一番に守るべき相手は誰なのっていう
769 543人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 02:55
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771 545人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 03:44
うんそうだよねー育児板だからこそ
子供一人育てるのがそんなに甘い事じゃないって
皆分かってるんだよね。背中押して欲しかったっぽいけど
772 546人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 04:33
引き取る条件を挙げるなら、両親が良実兄弟姉妹(付き合いがある超良義兄弟姉妹)、両親死別、不妊実子なし、といったところだろうか
今回は子育て経験がある人達がこぞって施設だと言うのだからそれが現実だと思う
774 548人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 07:29
これ相談者さんの問題ではないよね。
ご主人の問題。
その上でご主人が引き取ると決めたなら配偶者であるあなたに迷惑かけるのは必然なので
やっぱり話し合いの場を設けてきちんとした気持ちを聞きたいよね。
ご主人から何か言ってくるまで放っておいたら良いと思う。
775 535人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 07:35
ドラマとか漫画の中にいる素直でいい子が我が家にやってくる!と思ってるのかな
両親とも素行に難あり、二歳までろくに愛情かけられていない(=躾がされてない)二歳児なんて悪いけど猿以下のクソガキだよ
親や周りから二年数ヶ月の躾や生活習慣が仕込まれてる二歳児とは全然違うと思う
そんな一般的な二歳児でもイヤイヤ期諸々で実の親でも投げ出したいくらい辛いときもある
子育て経験なしの若い夫婦が引き取るのはあまりにも酷だよ

別にスレ住人も甥っ子を見捨てろって言ってる訳じゃなくて
頻繁に面会に行ってあげたり金銭的な援助をしたり愛情をかける方法は他にあるって言ってるんだよね
それで甥っ子個人への情が本格的に沸いてきたらようやく引き取りを検討していいんじゃない?
まだ会ったことすらない被虐退児へ夢見過ぎだと思ってしまう
776 549人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 07:56
旦那さんが引き取るって決めたら、相談者さんに土下座してお願いするのが筋だよね。
なんで相談者さんに決めさせようとして、拒否したら極悪人みたいな態度はおかしい。責任なすりつけようとしてる。
極悪人は実の両親だよ。
後、養子は相続に関わるから慎重にね。
777 550人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 08:06
この前やってた江口とオノマチのドラマ見てみたらいいと思うの。あれは多少極端だと思うけど。
778 548人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 08:24
土下座とまではいかないけどやっぱりきちんと話をしてお願いするのが筋だと思うよ。
その上でこの相談者さんが考え、決める事では?
780 552人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 08:45
甥っ子が反抗期したりしたら旦那さんが、やっぱりあの弟の子だな!とかなんとか罵倒するのも眼に浮かぶ
それをなんの血縁もないあなたが身を呈して止められるのかどうか
そもそも一度も会ったことない子なんでしょ?
懐かなくても何されてもイライラしない自信があるなら引取ればいい
実子にだって当たり散らす親はたくさんいるんだよ
782 554人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 08:54
そもそも両親共に「いらない」というような子供だもんね
きちんと躾してこなかったから「いらない子」に成長してるんだと思う
783 555人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 08:58
ネグレクトされてきているなら、少なくとも何年もその子どもに真っ向に向き合わなくてはならなくなる
その子がいつまでも問題行動ばかりだと、自分の妊娠なんて五年十年どころか無理かもしれない
うまく行ってても、貴方の妊娠でまた不安定になるかもしれない
実親に血の繋がった孫を見せられない事も覚悟しないと、その子を引き取ってはいけないと思う
実の子授かってから、家に引き取るか判断してもいいんでない?
784 555人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 09:45
すぐ引き取っても義弟もやって来る可能性があるなら、血の繋がりがないのは隠しても子ども達にバレる
隠せないなら、実子を授かって小学校入ったりしてから、本当に引き取れるか長い目で見た方が良いと思う
785 556人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 12:24
実親ですら引き取らないのだから他人の貴女は検討すらしなくて良いと思う
786 557人目 691 2017-11-04 13:04
いろいろありがとうございます。

義弟は私がほとんど関わりがないので旦那からの情報が全てです。
なんとなく私が性善説を信じ過ぎていた気がしてきましたし、甥も環境が良ければいい子に育つはずとどこか信じてしまっている部分がありましたが、やはり生まれ持ったものは大きいのかもしれないと思います。
目の前の子を施設に入れるなんて酷いんじゃないか、引き取らないと人として最低なんじゃないかと思っていましたが、ここの意見を聞いて少し落ち着いてきました。

実子に関しては、やっぱりどこか欲しい気持ちがありますが、授かれるのかという気持ちも大きくてごちゃごちゃしています。
どちらかというと私より旦那の方が子供を欲しがっています。

旦那も私が引き取ろうと言うことを期待しているのではないかと思っていて、ここで断って険悪になるのが嫌だと思っていましたが、そうなったらその時で離婚しても私は生きていける事を思い出したので踏ん切りがつきました。
今は義母を守って欲しいけど、
>一番に守るべき相手は誰なのっていう
の一言に、なんか目が覚めました。私もそっち側にいていいんだと思えたら気が楽になりました。

以前の部署が子供と関わるところでしたが、そこにいる子供がどんな環境下でも一生懸命な子達でした。だからこそ、なんとかしてあげたいという気持ちが勝っていました。
そこで私があの両親達のように出来るかといったらその場になればやるしかないだろうけど、大変だと思いますし、仕事は辞めるか変えるかはしなくちゃいけないんだろうと思います。
その時もやっぱり旦那より私が都合をつけなきゃならないんですよね。

やってみたらなんとかなるかもしれないけど、どこかで不安はあったし、大丈夫だと思うけどダメだったときに誰が甥に対して責任取るんだろうとかいろいろ思うことはありました。
ここでいろいろ厳しい意見をいただけて決断できました。
旦那がそろそろ帰ってくるので、まずは旦那と話してみます。
799 546人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 22:31
奥さんの良心につけこもうとしてるような姿勢から、ドンとこいタイプの旦那さんだとはとても思えない
義母の、サポートする的な姿勢もどうかと思うし(義母が施設に入れるのが可哀想で見えるところに置きたいと思ってるのなら引き取るのは義母で、サポートする立場なのは>>786
結局のところ日々長い時間接することになるのは>>786さんだからね

話し合いの結果気になる
787 558人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 13:04
遠縁の子(確か3歳くらい)を引き取って、その後すぐに妊娠がわかって実子を生んだ元同級生がいる
ポンポンと実子3人生んで、四人兄弟の母やってる
色々大変な事もあったとは思うけど、旗から見たら分け隔てなくやっていると思う
だけど、他人がそう思えるくらい、想像できない大変さもあるんだと思うよ
上にも出てるけど、義弟が金目的で寄って来るかもしれない。甥がもし義弟に似てきたら、旦那さんは愛していけるのだろうか
施設に預け、土日だけ預かって、関係を築いてから継続か引き取るかを考えてもいいのでは?
788 559人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 13:06
旗から
789 556人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 13:21
個人的にはPTAの一人一役が一番大変だった
790 556人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 13:32
旗当番も有るよ
792 561人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 20:05
妊娠中だって酒タバコに手を出していたかもしれないし、そもそも「実子だけどいらない」と言える神経を持つ人の遺伝子しか持ち合わせてないし、
挙げ句にネグレクト気味だったとか、引き取るなら腫れ物に障るような扱いをしないとダメだよ
わが子よりもその子優先にするくらいの気持ちがないと
793 562人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 20:56
検討の余地なんか無いのにまだこの話題引きずってたんだ
794 563人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 20:56
叩かれそうだけど私ならせめて女の子なら引き取ることも考えてみるけど男の子は無理だ
実子をもつことを考えると
795 564人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 21:10
たしかに女の子の場合だったらまた意見が変わりそうな気はする
女の子を引き取っていろんな苦難を乗り越えて結婚式で感謝の手紙を読まれたら感動しそう。
796 565人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 21:12
本当に実子じゃないと乗り越えられないことって沢山あると思う
実子でさえ毎日我慢との戦い続きの毎日で普通に優しそうな母親でも怒鳴りちらしてしまうほど怒涛の毎日だよ
まだ若いんだし背負う事ないと思う
これが不妊治療の末の40代とかなら話は違ってくるんだろうけど
797 566人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 21:49
これまず旦那が頭を下げてないのが気になる
「奥さんが自主的に」
引き取ったことにさせたがっててずるいよね
798 567人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 22:07
なんだかんだで、育てるのは旦那じゃなくて奥さんのほうだしね
800 568人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 22:45
良い環境で育てれば、って何気にすごいよね
どの親もはじめは良い環境で育てるつもりだけど、それでも良い子に育つか分からないし、自身も良い親でいつづけるのは難しいかもしれない
809 575人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 00:53
>>800
そこはネグレクト両親や施設と比較して、ってことだと受け止めた
それよりひどい親類の家ってそうそうないよ
801 569人目 名無しの心子知らず 2017-11-04 23:07
義母が引き取って、義母が夜勤の日は旦那が実家行って面倒見たらいいんじゃないの?
サポートするって言うぐらいだから近くに住んでるんだろうし
802 570人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 00:02
大げさに聞こえるかもしれないけど、子を育て上げるって、子に自分の人生を捧げる覚悟がないと難しいです。
今は当たり前にある睡眠時間も自由時間も削って子に注ぐ覚悟がないと。その大変さって、子育て経験がある人か、少なくとも首も座らないころから一から育てて成長を見届けてきた人間じゃないとわからないと思う。
そこまでの覚悟が感じられない。
相談者さんは仕事してるのかな?してるなら保育園入れたとしても、何かあれば仕事より子供を優先する必要があるし、仕事してないのなら突然、一日中2歳児と向き合うことになるよね。
2歳児との生活がどういう生活になるか、具体的に想像つくかな?
1.2日預かるくらいならなんとかなると思います。でも引き取るなら24時間365日、成人するまでと見積もっても18年、ずっとずっと向き合う必要があるんですよ。
預かると言う選択肢を捨てきれてないなら、もっともっと現実的に具体的に子どもがいる生活を想像して考えた方がいいです。
まぁ、旦那があなたの気持ちを優先してるように見せかけて、最終決断をあなたに委ねて責任逃れしてるのが腹がたつわ。
803 571人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 00:11
なんか一度の流産のことで子供は作れないんじゃないかと不安になって、それなら引き取ればいいと焦って考えていそう。
まだ若いんだし初期の流産は不育症とかでもない限り胎児の遺伝子的エラーのせいだからまだ不妊と決まった訳じゃない。
そういう人は例えば引き取って実子を諦めたらそれはそれで後悔が残るし、もし実子を産めたら産めたでお花畑になってしまいそう。
話し合いの結果が気になるわ・・・
804 572人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 00:15
約5人〜多くとも10人に1人は初期流産経験者だからねー
言っちゃ悪いけど悲劇のヒロイン、無償の愛で可哀想な子を救う選ばれし母を夢見てる感じ
805 573人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 00:21
旦那さん、その子を引き取っても不妊治療してくれるかな?
806 574人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 00:35
なにしろ引き取るには覚悟、人生経験が足りてないと思う。あと具体的なプランもなさそう
文体からそれが見えるから施設一択という意見ばかりなんだろうね
これが例えば40代、生活基盤も結婚生活も安定してるが不妊治療してもできなかった、って人なら賛同する人もいるんだろうけど
807 574人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 00:40
相談者さんが専業主婦ならいいけど今仕事してて子どもを預けたい場合、まず保育園問題にぶち当たるんだよね
激戦地区だと大変
808 570人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 00:49
専業主婦ならなおさら不安に思います。
保育園にあずけることもできずいきなり一日中2歳児の相手ってきついと思う。
イヤイヤ期でしょうし少なからずイラっとしたり腹をたてる状況がくると思うけど(子の性格によっては1日に何度も)、その度に実子じゃないから愛せないんだとか、私が悪いのかって思いつめてしまいそう。
810 576人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 01:02
何の仕事か知らないけど仕事の前の部署ってのが子供と関わる仕事だったから余計に出来る気がしてるんだろうな。
大丈夫だと思うとかやれば出来るとかやるしかないとかやってみれば何とかなるだろうとかばかりで見通しがたってなさすぎ、根拠のない自信を持ち過ぎてて怖くなるわ。
他にも〜かもしれない、とか気がしていたとか表現に考えが甘過ぎるのがあらわれてるよ。
無意識に本気で困ったら旦那が義母がお金が誰かが助けてくれるだろうと思ってるように見える。
811 577人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 01:11
主体性がないんだよね。
旦那はこう言ってる、両親や義母は助けてくれるって言ってるとか、引き取れば自分で育てなきゃいけない事はわかってはいるんだろうけど、覚悟もなければ芯もない。
子供に携わる仕事してたってどの程度関わってたのかわからないけど、24時間365日育てるのと、業務時間内だけ関わるのじゃわけが違うし、子供にだって外の顔と内の顔がある。
ましてやまともに愛情貰えなかった子だしね。
仕事も捨てて、自分の今までの生活も捨てて、その子の為だけに生きていく覚悟がないなら絶対に無理だよ。
今の中途半端なまま引き取れば、その子は二度捨てられることにもなりかねないと思う。
812 578人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 05:40
でも結局預かるとおもうの
813 579人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 06:38
ゲスパー多いな
814 580人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 06:41
新しい情報や相談があるわけでもなし、これ以上書くのは自己満足の自分語りとしか
815 581人目 名無しの心子知らず 2017-11-05 07:08
育児板は自分語りしたがる人がほんと多いね
引用元:http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1507538604/
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