妊娠出産にまつわる義父母との確執•愚痴103 のまとめ全 715 件

1 1人目 名無しの心子知らず 2018-03-15 17:17
妊娠や出産による義父母との確執や愚痴を書くスレです
次スレは>>980が立ててください
なかなか次スレが立たない時は書き込みは控えましょう

トメ→姑
ウト→舅
ウトメ→トメとウトのセット
3 2人目 名無しの心子知らず 2018-03-15 18:40
>>1
乙です!
282 238人目 名無しの心子知らず 2018-04-15 17:52
>>1
>>2
>>3
前澤友作 「お客さまを神様だと思ったことは一度もないです」


2016/01/06 19:22
彼氏びんぼくせー
01/06 19:24
見た目と人相悪いな
01/06 21:20
全員母が違う子供3人いる不細工クズ男
01/06 20:30
よその女に子供3人も産ませてるんだっけ?
育てる気なしってことは、子供嫌いか?
01/06  19:31
お子さんが可哀想
01/06  19:30
調子漕いてるな
いずれ天罰が下ると断言しておく
01/06  19:42
ZOZOの宣伝か
01/06 20:10
こういっちゃなんだけど、この社長とかロリコン越知とか見てると
不細工は何着ても不細工だから金の無駄と思い知らされ
悲しくなるよね

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http://mao.5ch.net/test/read.cgi/stockb/1517482750/
5 4人目 名無しの心子知らず 2018-03-15 21:44
>>1
ごめん自分の専ブラだと>>2がうまく飛べないので再度貼らせて

前スレ
妊娠出産にまつわる義父母との確執・愚痴102
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1513343756/

関連スレ
育児にまつわる義父母との確執・愚痴89
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1519198933/
6 5人目 名無しの心子知らず 2018-03-16 00:19
>>5
1です
スレ立てはじめてでうまくできなくてごめんね
どうもありがとう
7 6人目 名無しの心子知らず 2018-03-16 02:21
>>6
初めてだったのにスレ立て完遂してくれてありがとう
みんな最初は初めてだよー
282 238人目 名無しの心子知らず 2018-04-15 17:52
>>1
>>2
>>3
前澤友作 「お客さまを神様だと思ったことは一度もないです」


2016/01/06 19:22
彼氏びんぼくせー
01/06 19:24
見た目と人相悪いな
01/06 21:20
全員母が違う子供3人いる不細工クズ男
01/06 20:30
よその女に子供3人も産ませてるんだっけ?
育てる気なしってことは、子供嫌いか?
01/06  19:31
お子さんが可哀想
01/06  19:30
調子漕いてるな
いずれ天罰が下ると断言しておく
01/06  19:42
ZOZOの宣伝か
01/06 20:10
こういっちゃなんだけど、この社長とかロリコン越知とか見てると
不細工は何着ても不細工だから金の無駄と思い知らされ
悲しくなるよね

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432 366人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 03:59
>>1
あなたの旦那さんも通ってるかも?
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林芳正文科相の愛人:庄司祐子のAV写真

林文科相、公用車で「ヨガ通い」認める 週刊文春が報道 政府関係者「公務と公務の間なので問題ない」★13
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674 562人目 名無しの心子知らず 2018-05-11 18:01
育児に関する、別にいいけど微妙にモヤモヤすること91
3:名無しの心子知らず[sage]:2018/05/11(金) 14:54:22.41 ID:i0AyrH+F
>>1
スレ立て乙です

友人がスペイン旅行に行った時‥‥
食堂でウニ丼を食べていたら、隣のテーブルの主婦が赤ん坊をテーブルにのせてオムツを替え始めたそうです。
パラフルヘルでは驚くことじゃないみたいですよ。

これのことじゃない?
2 1人目 名無しの心子知らず 2018-03-15 17:34
前スレ
妊娠出産にまつわる義父母との確執愚痴101
http://mevius.5ch.ne...cgi/baby/1506938041/
妊娠出産にまつわる義父母との確執愚痴102
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/baby/1513343756

関連スレ
育児にまつわる義父母との確執・愚痴89
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/baby/1519198933
5 4人目 名無しの心子知らず 2018-03-15 21:44
>>1
ごめん自分の専ブラだと>>2がうまく飛べないので再度貼らせて

前スレ
妊娠出産にまつわる義父母との確執・愚痴102
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1513343756/

関連スレ
育児にまつわる義父母との確執・愚痴89
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1519198933/
6 5人目 名無しの心子知らず 2018-03-16 00:19
>>5
1です
スレ立てはじめてでうまくできなくてごめんね
どうもありがとう
7 6人目 名無しの心子知らず 2018-03-16 02:21
>>6
初めてだったのにスレ立て完遂してくれてありがとう
みんな最初は初めてだよー
282 238人目 名無しの心子知らず 2018-04-15 17:52
>>1
>>2
>>3
前澤友作 「お客さまを神様だと思ったことは一度もないです」


2016/01/06 19:22
彼氏びんぼくせー
01/06 19:24
見た目と人相悪いな
01/06 21:20
全員母が違う子供3人いる不細工クズ男
01/06 20:30
よその女に子供3人も産ませてるんだっけ?
育てる気なしってことは、子供嫌いか?
01/06  19:31
お子さんが可哀想
01/06  19:30
調子漕いてるな
いずれ天罰が下ると断言しておく
01/06  19:42
ZOZOの宣伝か
01/06 20:10
こういっちゃなんだけど、この社長とかロリコン越知とか見てると
不細工は何着ても不細工だから金の無駄と思い知らされ
悲しくなるよね

紗栄子とブサイク彼氏・前澤友作とのツーショット写真が完全にサルとチンパンジーwwww(画像あり) | わんわんお!
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4 3人目 名無しの心子知らず 2018-03-15 21:01
>>いちおつむー!
8 7人目 名無しの心子知らず 2018-03-16 08:10
スレ立てありがとうございますー
9 8人目 名無しの心子知らず 2018-03-18 18:29
義母、我が家に良いことがあったりする度に亡くなったお父さんの力が届いたとか言う
夫の仕事での成功は夫の努力と私もサポートして二人で頑張ってきたからだし、子供の長所は子供が頑張ったからなのに
もちろん亡くなったお父さんには手も合わせるし感謝もしてるけど一切合切「お父さんに感謝しましょう!」で片付けられるのは嫌だ
11 9人目 名無しの心子知らず 2018-03-19 08:42
では>>9に絡めて
上の子の時は存命だったウトで娘が1歳前に亡くなった
上の子がいろいろなことができるようになったのはウトが見守っていて時には手を貸してるからだそうだ
ここからスレタイだけどウトあぼんの1年後に私妊娠
男の子だといった瞬間にウトの生まれ変わりだ!とはしゃぎやがった
クソウトだったから本当にイヤ
産んだら産んだでウトに似てると言いやがる
旦那側の親戚誰1人としているそんなこと言わないしトメ自身が似てる要素と挙げられたのが眉毛だけ
過剰反応と言われたらそれまでだけど本当にイヤだ
15 13人目 名無しの心子知らず 2018-03-20 02:37
>>11
何かっていうとすぐ生まれ変わり!ってキモいよね
10 8人目 名無しの心子知らず 2018-03-18 18:50
育児に関する方とスレ間違えました
すみません
12 10人目 名無しの心子知らず 2018-03-19 11:19
過剰反応じゃないよ
嫌すぎるわそんなんウルセーって言いたくなる
13 11人目 名無しの心子知らず 2018-03-19 13:07
妊娠中も共働き
夫より激務の仕事だったけど経済的に辞められずやっと産休に入ったのに、産休中も家事を分担していることを知ったトメに「息子は働いてるのに家事してるの?!」「やっぱり優しい子だわ」と言われてスレタイ
こっちだって精一杯やってるわ
14 12人目 名無しの心子知らず 2018-03-19 20:43
臨月に入って連絡取った時の第一声。
実母・父「体調は大丈夫?」
義母「赤ちゃんに何かあったの?」

私のこと心配してくれるのは、やはり実家の両親だなとしみじみ思った。
16 14人目 名無しの心子知らず 2018-03-20 04:36
>>14
わかる。義実家は、1番心配が長男、次生まれたばかりの次男、最後にとってつけたように私の体調を心配するから、それなら何も言うなと毎度思う。
17 15人目 名無しの心子知らず 2018-03-20 08:56
性別が男の子だって言ったら跡継ぎだ!!とか大喜びし始めてモヤッとした。今時跡継ぎとか必要?そもそもそんな良い家柄でもないのに。
18 16人目 名無しの心子知らず 2018-03-20 09:50
同じく
男だから跡継ぎって言いたいだけなのか
愛はあるけど金無し婚だから冷めるわ
19 17人目 名無しの心子知らず 2018-03-20 09:54
嫁は○○家の血筋の子孫を残すためだけの借り腹だから、
・「私達の」子孫を産んでくれてありがとう
・嫁側に似てるはずはない
・何かあっても母体より「私達の」孫のほうが当然大事
・「私達の」孫に風邪なんてひかせたら許さない
・「私達の所有物である」嫁の面倒を見てくれて嫁両親に感謝

こういう考えなんだろうね
20 18人目 名無しの心子知らず 2018-03-20 14:24
>>19
分かりすぎるわ。
21 19人目 名無しの心子知らず 2018-03-20 22:16
妊婦愚痴スレなくなったのかな?

どうしても吐き出したくてスレチだったらごめんなさい

まだ心音も聞こえてないのに
義兄弟留学世話した外人にまで赤ちゃん出来たって嬉嬉として私に報告してきた馬鹿トメ
ガチギレしたら嬉しかったから他人に言ったわけじゃないし、流産すると100%私思ってないし!って逆ギレ
馬鹿なの?
縁切りしたい
嫁孫自分のもんだと思ってるなよ

はーーー
失礼しましたm(_ _)m
24 21人目 名無しの心子知らず 2018-03-20 23:14
>>21
思ってる思ってないの問題じゃないよね
誰がトメがどう思ってるかなんて聞いたよw
自分のことでもないのに軽々しく人に言いふらす神経を避難してるのにね
26 19人目 名無しの心子知らず 2018-03-20 23:19
>>24
本当にその常識のなさと異常な神経を疑います
しかも私流産経験あるのに(苦笑)
ありがとうございます
27 22人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 05:36
>>21
思ってなくても普通は言わない
うちの義実家もそうだった
私の病気のこと、妊娠したこと全部親戚に話して毎回親戚の方からおめでとうって言われたわ
だから、最初はなんの話かわからずに必ず目が点になる
めでたい話だが、すぐにペラペラ人に話すのはやめてくれ
なんかあったら、気まずいだろ
22 19人目 名無しの心子知らず 2018-03-20 22:17
あごめんなさい、日本語おかしくなった

義兄弟たちに報告したことを嬉嬉として私に伝えてきたです

スレ汚しすみませんm(_ _)m
23 20人目 名無しの心子知らず 2018-03-20 22:45
その時期に報告したのが失敗だったね
うちのトメもそんなタイプだから安定期入るまで言わなかった
まぁドンマイ
25 19人目 名無しの心子知らず 2018-03-20 23:17
>>23
上の子で散々やってくれてるから自分も安定期入ってから報告したらよかったと今更ながら
ありがとうございます
28 23人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 08:27
言われた方も困るよね
29 24人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 09:55
うちも胎嚢が見えるか見えないかの段階で言いふらされてたな
妊娠前は距離あり良トメだと思ってたのに、健診ついてきたがる、そのわりには私がトメを車で送迎して当たり前、孫2人欲しい!3人は多いからだめー!と孫の人数指定など、だんだん化けの皮が剥がれたわ
32 27人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 12:20
>>29
孫2人は欲しい!とか言われたら「は?」って返すと思う
お前のために命掛けて産むんじゃねーわ勘違いすんな🎵
だから子供産むと「ありがとう」とかわけわからん言葉かけてくるんだね
30 25人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 09:59
うちのトメと同じだ。
前々から計画たててた義家族との旅行のころ7ヶ月になるから、10wころにやむおえず伝えたら翌日には義家族全員からおめでとうってライン来て、
名前もしらない遠ーい親戚にも知れてた。夫の親類からの年賀状には2人目おめでとうってほぼ書かれてた。
旅行自体も海外旅行なので行かない旨をつたえたら、安定期だから大丈夫よ〜!と軽く言われた。
根に持つタイプなのでこのこと以来、妊娠中のトメからの外出の誘いは近距離でも全部断ってる。
31 26人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 12:16
孫が産まれるのに舞い上がりすぎて「うちの嫁が妊娠して〜」って言いふらすトメか
気持ち悪すぎ
なんで自分のことでもないのに平気で言いふらすんだろうね
33 27人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 12:20
変な音符ついたすみません
34 28人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 13:43
笑顔でこういう事言えるなんて素敵!と思ったわw
35 29人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 13:48
私も病院に行ったら5wでしかも切迫流産と言われた
一週間仕事を休んで様子を見ることにしたんだけど、ある日訪ねてきたウトがすっごい笑顔で「順調か⁉」だって
私がずっと休んでいるのを不審に思ったウトメが夫に理由を聞いて
まだどうなるかわからなかったから夫も曖昧にしたくてとっさに「体調が良くないみたい」と答えたら
気持ち悪い→つわり→妊娠!と飛躍したらしい
実際そうなんだけど微妙な時期だったからそっとしておいてほしかったし、ましてや親戚中に広めるのはやめてほしかった
お腹の子が男の子とわかったら跡継ぎだと言われたし、産まれたらウトメが交互に一日おきに病院に来た
父方の親戚からのお祝いには「跡継ぎおめでとう」みたいな手紙がついてて、ウトも夫も長男だけど別に名家でもない普通の家なのに何なの
59 49人目 名無しの心子知らず 2018-03-22 13:08
>>35
ケツ拭いて捨ててやれ、そんな手紙!
36 30人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 13:54
うちもトメが言いふらしてた。
3ヶ月の頃に初対面のトメ友に面と向かってバラされたのが1番意味不明だった。
「これ、うちの嫁。妊娠してるのよ☆」
これだからトメの習い事の発表会なんて行きたくなかったんだよー!
38 24人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 14:34
>>36
これ、にも腹立つわ
あんたの嫁じゃないしって感じだよね
37 31人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 14:04
孫フィーバー程痛いものはないね。
39 32人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 14:37
妊娠したとたん豹変するトメって多いよね。


私は妊娠中会えば必ずお腹を触られてた。んでもって出産のやり方をご丁寧に指導してもらってたよ。
『最後赤ちゃんが出るときに力をこめて』とか『下から出てくるときが痛いもんねぇ』など


でもトメ帝王切開だから下から生んでない…
なぜ知ったかぶりした?
40 33人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 15:08
初孫フィーバーもうざかったが、2人目が生まれた時の上の子フィーバーもうざい
要は上の子が初孫なんだけど、2人目出産時に上の子預かるわよ、上の子優先にしないと、実母に対してもうね上の子が可愛くて可愛くてと話したり、下の子は上の子そっくりね、と言ったり本当に何かにつけて上の子上の子と言うのが煩わしい
41 34人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 16:30
2人目出産したばかりなんだけどトメが私の布団で寝泊まりしてたらしい
上の子の送り迎えはもちろん朝から晩まで私の家(名義も私)で過ごしていたんだとか
気持ち悪過ぎて実家に帰りたいけど新生児と2歳を連れて電車と新幹線、バスの乗り継ぎで3時間とかつらい
Amazonで新しい布団ポチったけどこの布団で寝なきゃならないなんてストレスマッハだよ
旦那が送り迎えやらご飯やら全てやるって約束だったのになんなのこれ
42 35人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 17:25
>>41
うわぁ…きっついなこれ実母でさえギリなのに
せめて旦那が41の布団で寝て旦那の布団にトメが…いや無理だわ旦那〆て実家行くわ
46 39人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 20:11
トメが親戚中に言いふらすのは
自分の孫が産まれる=自分の手柄 みたいに思ってるところがあるんだろうね
だから誇らしげに自慢げに話すんだと思う
>>41
息子と夫婦ゴッコしてルンルンだったんだろうなとか考えると気持ち悪すぎる
60 50人目 名無しの心子知らず 2018-03-22 13:32
>>46
自分の手柄と思ってる節うちの義母もあるわ

実の娘が出産の時は仕事してたからそこまで粘着してなかったらしいけど、定年で時間を持て余してるのか嫁の私の出産には絶対駆けつけるからね!としつこい
62 52人目 名無しの心子知らず 2018-03-22 16:23
>>60
うちのトメも無職で暇だから「産気づいたらいつでも電話して!常に電話持ってるから!」って言ってきたけど、実母も近距離に住んでるしトメには電話しなかったわ
トメにテニスボール押してもらいたくないし、たぶん本音が出てクソババアとか言ってしまいそうだったから、陣痛中は会わない方がお互いのため
47 40人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 21:46
>>41
ぎゃー!ひどすぎ。
でもうちのトメも私が2人目出産入院中に同じこと狙ってそうで他人事じゃないわ。トメが世話に来るって話は事前になかったの?
旦那に言ってもトメゴリ押しして押しかけてきそうな気もするし、トメに面と向かって私が留守中にはこないでと言うしかないのかな…
49 42人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 22:51
>>41
私かと思った
52 32人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 22:58
>>41
こういうのがありそうだから私も二人目躊躇してる。うちの旦那も絶対実家で見てもらおうとしそうだから。
43 36人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 17:38
ちょうど2才差くらいで二人目を産んだんだけど、トメに上の子がまだ小さいのにかわいそうと泣かれた。
私の年齢、仕事、保育園に預けることを考えて私と夫としては最適だったんだけど、トメは気に入らないのかその後もぐちぐち。
ピル飲め、次は3才は開けろ、上の子のオムツはずせ、保育園かわいそう、帰り遅いから転職しろ、とにかく私のすることが気に入らない様子。
ほんとめんどくさいわ。
45 38人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 18:54
>>43
同じじゃないけど上がかわいそうとかよく言われたわ
保育園なんてもっての他、幼稚園までは母親は子供のそばにいろって、干渉するなよだよね
下妊娠中だから海外行けないって言ってるのに3歳の上つれて面倒みるから一緒に海外いきたいって喫茶店で泣かれたなぁ
56 46人目 名無しの心子知らず 2018-03-22 10:42
>>45
3歳の子連れて何かあったら責任もとれないくせによく図々しく言えるよね
自分の欲のために嫁と孫を思い通りにしようとしすぎなのを自覚してほしいわ
50 42人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 22:54
>>43
実父母は孫達に無関心だと不満だったけど、長子だけが大好きな義父母みてるとまともに見えてくる不思議
44 37人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 18:17
ここ読んでて、お嫁さんに「孫を産んでくれてありがとう!」て言われるみたいなスレ見てそんなやつ本当にいるのか…って思ってたけど、インスタで「お嫁さんが無事◯人目の孫を産んでくれました。本当にありがとう」みたいな写真付きの投稿見つけてガチでいるのかと驚いた。
うちの義母は産後10日くらいに家に来て、「◯◯ちゃん(私)は赤ちゃん慣れてないでしょ!」と私の腕から娘をかっさらっていったな。あの頃は言われるがままだったけど今なら確実に言い返してる。
48 41人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 22:13
今まで少しも優しくなかったのに妊娠したとたん、安静にしてね!ソファ横になってたらいいから〜お出かけはだめよ〜安産祈願いっしょにいきましょ、流産になったら一大事!!!って言ってくる義父母
はいはい、元気な孫産むマシーンなんでしょってかんじ
51 43人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 22:54
心配よ心配よと言いながら無駄に来させたがる飛行機の距離の姑
見え見えの嘘ついてまで心配するふりしなくていいわ
53 24人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 23:01
出産翌日、痛かった!しんどかった!もう2人目無理かも…って言った時の反応
実母→大変だったね。お疲れ様
義母→そんな!1人っ子なんてかわいそうでしょ

所詮嫁は孫を産む機械だよね…って実感した
54 44人目 名無しの心子知らず 2018-03-21 23:30
飛行機って大人でもレントゲン以上の被ばく量らしいよね
幼子にさせなくてもいい余計な被ばくをさせたくないっていうのはどうだろう
55 45人目 名無しの心子知らず 2018-03-22 10:11
>>54
45です
うちの場合アレルギーがひどいからそれを理由に断りました、そうじゃなくても認識低くてアレルギーおこさせて救急車呼んでるので
ヒステリックトメなんで喫茶店中の注目の的にはなりましたが、私向けでしたらありがとうございます
68 57人目 名無しの心子知らず 2018-03-23 08:46
>>55
喫茶店中の注目ってことは
文字通り泣いたんだ…
57 47人目 名無しの心子知らず 2018-03-22 12:38
初孫フィーバーに浮かれて 遠方にもかかわらず
毎月のように子に会いに来ていたトメウト
旦那の妹が妊娠したことがわかり
これからはもう来れないのよ〜言ってきた
ほら、〇〇ちゃんってワガママでしょ〜?
だから何かと向こうに関わる事になりそうだって
別にきて欲しくもないし 来なくていいっす
里帰り出産半年もするとか聞いたことないわ!
58 48人目 名無しの心子知らず 2018-03-22 12:48
>>57
義妹妊娠おめでとう!!
うちは旦那は男兄弟しかいないし、その兄弟も結婚どころか彼女の影すらないから望み薄だわ
61 51人目 名無しの心子知らず 2018-03-22 13:36
>>57
よかったね!
どんどん義妹の方に関わっていってほしいね!
63 53人目 名無しの心子知らず 2018-03-22 16:40
陣痛中に来られたら蹴り飛ばすかもしれないw
というか痛みに苦しんでるフリして蹴り飛ばしたい
64 54人目 名無しの心子知らず 2018-03-22 16:44
第2子臨月、クソトメが来る気満々だったので夫から拒否したらいきなり暴れだした…私の親はもう鬼籍で文句の行き先が嫁いだ姉や遠い親族に電話攻撃しまくって、心配した人達からお見舞いというかwktk電話LINEがすごい…。
切迫で緊急入院した時は夫がインフルになってしまい上の子の預け先で良ウトが居るので義実家にしたらしいのが影響したらしい…。しかし、産後のクソトメのお手伝いはお断り(メシマズ&嫁いびり)してたんだけど…。
勘弁してくれ…こっちは上の子の入園と出産とてんやわんやなんだわさ…ほっといてくれよー!良ウトもお手上げのクソトメどうにかしてくれ…
65 49人目 名無しの心子知らず 2018-03-22 20:45
ヒマなDQNがババア狩りでもせんかなあ。
66 55人目 名無しの心子知らず 2018-03-22 20:53
孫の気を引くために私がすることを次から次へと真似して、さも自分が考えた、手柄だってドヤ顔するのやめて欲しい

料理、持ち物、フェルトのままごと

すごい気持ち悪い縫い目ぐちゃぐちゃな卵焼きとかアンパンマンとバイキンマンのぬいぐるみみたいなの家にあると思うだけで気持ち悪い

気色悪い本当に
67 56人目 名無しの心子知らず 2018-03-22 23:07
>>66
捨てちまいな!
もしくは、無くしちゃったんですぅーって。
69 58人目 名無しの心子知らず 2018-03-23 10:31
喫茶店で騒ぎ?
他人に迷惑かかってんじゃん
そんな迷惑なジジババは子どもの教育に悪影響だと思うわ
70 59人目 名無しの心子知らず 2018-03-23 11:56
自分が孫と海外旅行行きたさに強引に妊婦の嫁まで連れてこうとして思い通りにならないから喫茶店で泣くとか
自己中すぎてドン引きレベルだね
普段からそういう人なのか孫関係になると狂ってしまうのか
71 60人目 名無しの心子知らず 2018-03-23 12:01
私が3歳の孫連れて海外旅行行きたいから妊婦で多少リスクがあろうが一緒に行ってくれるわよね?
何かあったらその時はその時よ!
だって私が孫タンを遊びに連れまわしたいし写真とったりして友達にも幸せなおばあちゃんぶりを自慢したいし!
海外で病院かかるとものすごいお金かかる?知らないわそんなこと!それより私が孫タンと旅行行きたいの!
あーもうごちゃごちゃうるせーな嫁とお腹の子の体調なんて知るか!

って言ってるのと同じようなもんですよって誰か第三者が言ってくれないかな
72 61人目 名無しの心子知らず 2018-03-23 14:21
なぜ年寄りは「待つ」ということができないんだろうね
あと何年かして子どももある程度手がかからなくなってからの方が色々楽なのに。死期が迫ってて焦るのかな
73 62人目 名無しの心子知らず 2018-03-23 14:43
上の子2歳 2人目妊娠4ヶ月の時に車で3時間のギボの親戚の家に泊まりがけで行く!って言い出したことがあったよ
全力で拒否したよ
なんかもう行くって言っちゃったとか喚いてたけど旦那に丸投げしたっけ
74 63人目 名無しの心子知らず 2018-03-23 16:48
>>73
なんで実娘でもない他人である妊婦の嫁を好き勝手連れ回せると思ってるんだろ
許可も取らずに勝手に決めつけて先方に行くとか言ってるのも腹立つよね
一人で行ってろって感じ
75 64人目 名無しの心子知らず 2018-03-23 17:35
45です

皆様ありがとう、吐き出せる場所があって嬉しい
本当に非常識なトメで私が本気で怒ろうが何しようが響かないし自分を常に正当化して生きてる人なんで手が付けられません
口癖は「あなたのこと本当の娘だと、家族だと思ってるのよ〜(泣)」
こっちは全くそんなの求めてないんですよと言ってもわからない、正直周りは皆、召され待ちです(苦笑)
ウトでさえも
76 65人目 名無しの心子知らず 2018-03-23 17:54
召され待ちワロタ
77 66人目 名無しの心子知らず 2018-03-23 22:09
自分の都合のいい時だけ「実の娘のように〜」って使うよね
実の娘みたいに心配したり体調を気遣ったり負担のないよう自分は遠慮したりはしないくせに
78 67人目 名無しの心子知らず 2018-03-23 22:13
召され待ちって上品だわw
実の娘のようにってよく言われるけど実の親子なら既に縁切ってるレベルの姑だから不要としか言えない
79 68人目 名無しの心子知らず 2018-03-25 09:37
トメよ、ゴミ屋敷のゴミを孫使って家に移動するのやめて欲しい、ダンボールを使ったおもちゃとか新聞紙丸めたのとか、ゴミ出しするの私なんだけど
あと階段の隅ホコリや髪の毛すごいから掃除機かけて
せめて水周りぐらい気にかけてよ
掃除してって言ったのに一日中家にいて掃除が苦手なの!!なんて言い訳にならないよ
80 69人目 名無しの心子知らず 2018-03-25 17:37
初産で予定日を一週間超過して、誘発剤使って自然分娩で出産した。退院の日に来たトメに「予定日過ぎたんやから帝王切開したらよかったのにって話してたのよ!」って言われた。
予定日過ぎただけで、分娩時間8時間ですごくスムーズに進んだってのになんでわざわざ帝王切開せなならんのか、意味わからん。
99 86人目 名無しの心子知らず 2018-03-27 13:07
>>80です

これを言われるまでは良トメやったので、「いきなり何言ってんだ、こいつ...」って感じで。
あと旦那が分娩室に入った時にトメらに連絡したんだけど初産やから時間かかるやろうとゆっくり来たら、30分で生まれたから孫の生まれた時に間に合わなかったのもあるのかもです。
11月に二人目が生まれる予定だけど、次は生まれてから連絡することにする
100 87人目 名無しの心子知らず 2018-03-27 15:12
>>99
うちも11月予定だわ〜
うちなんて立ち会い一切なしでお願いしていたのにトメが分娩室に勝手に長男連れて入って来ちゃって私息んで苦しんでる血が出てるの見て長男しばらくトラウマ、看護師さん助産師さんも唖然だったから
トメなんて連絡しなくていいんだよ、文句言われたらそれどころじゃなくて、すみませーんでオケ
101 88人目 名無しの心子知らず 2018-03-27 15:16
>>99
生まれて退院する前日がいいと思うよ、じゃないと連日の凸される
104 91人目 名無しの心子知らず 2018-03-27 18:14
>>99
でも間に合わなくて?って間に合ったら間に合ったでめんどくさいから間に合わなくて良かったよね
退院前日はあれだけど生まれて2日くらい経って、来ても問題ないって思えたら伝えるのが一番良さそう
109 95人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 02:03
>>104
バルーン+促進剤をダブルでやられたせいか(あとから考えると長男が3806gあったせいもあるかも)、陣痛がめちゃめちゃ痛くて助産師に怒られるくらいずーっと叫びまくって実母と旦那に暴言吐きまくりだったから、ほんとにトメが間に合わなくって良かったよ。
トメがいたらあんなにサクサクお産も進まなかったかも。
108 95人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 01:56
>>99です
今回の病院は母子同室なのに、毎日病院に凸してくるかもなんて考えてなかった
。退院後すぐに長男も連れて実家に里帰り予定だから、ほんとに毎日来そうで怖い。
まだ時間があるから、なんとか産後3日くらいに来るように旦那を説得してみる。
81 70人目 名無しの心子知らず 2018-03-25 19:12
嫁の腹なんてどうでもいいから早く孫タンに会いたいんだろうな
82 71人目 名無しの心子知らず 2018-03-25 20:18
予定日なんてあくまで予定であって産まれる確定な日じゃないのにね 予定日に産まれる確率なんてめっちゃ少ないのに
41週6日の正期産までに産まれれば問題ないのにさ 出産経験4人のトメから「予定日通り産まれるかしら?」って聞かれたよ バカかって思ったわ
83 72人目 名無しの心子知らず 2018-03-25 20:21
帝王切開したらよかったのになんてよく軽々しく言えるね
84 73人目 名無しの心子知らず 2018-03-25 20:34
義両親に限らず予定日近くになったらザワザワして連絡してくるやつうざいよね
義両親に言われると尚更イラつくけどさw
予定日はあくまで予定日だし正産期って1ヶ月半もあるのに、予定日前に産まれないと、まだ産まれないの?攻撃してくるし
85 74人目 名無しの心子知らず 2018-03-25 20:36
1山尾志桜里容疑者(詐欺)
我々の税金がこのアマの屁となり糞となってしまっている。
この者は秘書らと共謀して多額の税金をだまし盗った詐欺の被疑者である。
犯行発覚から2年。 国会議員こと常習詐欺犯 山尾志桜里の逮捕状を請求するべきである。
野々村元議員は詐欺で逮捕。 彼よりも悪質な詐欺行為を働いて、秘書に責任をなすりつけている
山尾志桜里容疑者には なぜ手錠をかけないのだろうか?
被疑者・山尾志桜里の身柄をただちに拘束して留置場にぶち込むべきだ。
秘書が辞めたあともガソリン代が異常な高額、その他コーヒー代や両面テープ代でも詐欺容疑がかかっている。
常習詐欺犯・山尾志桜里容疑者による数々の詐欺の証拠 http://brief-comment.com/blog/lawmaker/52463/
86 75人目 名無しの心子知らず 2018-03-25 21:14
2人目妊娠中で、予定日の1週間後に義理妹の結婚式があるんだけど、早く生まれれば嫁ちゃんも出席できるのにね♪って義母が言ってきた。
少なくとも産後1ヶ月は新生児置いていく気にならないだろうし、それ以上早く産まれたら早産で結婚式どころじゃないよ。
孫の早産願うとか、やっぱり嫁の出産は他人事なんだね…
そもそも、予定日前 半月前に式場押さえてたらしいのに、確実に生まれてからの方が息子タンだけでも出席できるからって式の予定変更させてたのは義母さんあなたですよ。
87 76人目 名無しの心子知らず 2018-03-25 21:39
>>86
予定変更させた話、前に書いてた人かな?
かわいいかわいい娘の結婚式に出席させたくてたまらないんだね
89 75人目 名無しの心子知らず 2018-03-25 22:04
>>87
もしかしたら書いてたかもしれないです、何度もすいません。予定日話で思い出してしまって。
どうせお婿さん側の親族に、孫2人産んだ嫁ですって自慢したいだけだろなって思ってしまう。
孫が生まれてから義母のやらしい本心を見せられて、それから何言われても全部悪い方にとらえてしまう。
88 77人目 名無しの心子知らず 2018-03-25 21:59
義母にすっごい笑顔で名付けのダメ出しされた
今時のキラキラネームね!画数が多くてお習字の時大変そう!って
当て字やぶったぎりじゃないし、スマホでも一発変換できる
義母世代からしたら新しいと感じる人もいるかもしれないけど、20代30代でも見かける名前だし有名人にもいる
奇抜な名前だったとしても面と向かってキラキラネームと言える無神経さが本当に嫌
90 78人目 名無しの心子知らず 2018-03-26 01:57
すみません。
91 79人目 名無しの心子知らず 2018-03-26 10:45
でも予定日の1週間後ならまだ生まれてない場合もあるし下手したらガッツリかぶったりすることも考えられるよね
だんなさんも参加できない可能性についてもちゃんと話しできてるのかちょっと気になった
予定分娩とかならすまん
92 80人目 名無しの心子知らず 2018-03-26 15:25
先日義弟(旦那弟)のお嫁さんが第1子出産
実母さんは退院後一週間手伝って仕事の為帰郷、気を使うからと義実家に頼らずその後は里無しって自宅で頑張っていたのに、帝王切開の傷口が開いて毎日通院が必要になり仕方なく一昨日から義実家に世話になってるらしい
でも春休みだから実家依存の旦那妹が毎日子連れ(幼児4人)で実家に来てるみたい
旦那が昨日たまたま仕事のことで実家寄ったらお嫁さんは病院から帰宅後、姪甥4人の遊び相手してたらしい…

私自身第1子の時に実家に頼れず義実家の世話になったけどまったく休まらず早々に帰宅、第2子の時も「遠慮せずこっち(義実家)来なさい」って何度も言われたけど頑なに断ったのよね
ってか同時期に出産の義妹一家も早々に里帰りしてたのに私が休まるわけがない

旦那にあんたの実妹なんだからお嫁さんがいる間は連日子連れで実家通いは止めるよう話したら?って言ったけど関わりたくないから嫌だと
私は何もできないし
あーお嫁さんが気の毒すぎる、早く自宅に戻れるといいのに

舅も姑も小姑(旦那妹)も悪い人ではないけどとにかくいつも仲良しベッタリ一緒家族
思考がちょっと変わってて普通なら周りに遠慮するだろう辞退するだろう案件も気付かず悪気なく回りを振り回すタイプで近付きたくない
93 81人目 名無しの心子知らず 2018-03-26 16:24
>>92
まぁあなたは出てかない方がいいよ、そういう義実家なら総攻撃されかねないし
義理の妹さんはかわいそうだけど嫌なら自分でなんとかするしかないよ、心配なら直接話をしてみたら?
というかその義理の妹さんがまずどう義実家に対して思ってるかの共有は必要そう
94 82人目 名無しの心子知らず 2018-03-26 16:36
>>92
義弟嫁がその状況をどう思ってるかにもよるけど、旦那さんから義弟に一言言ってもらったら?
トメウトコトメに言うのめんどくさいのはわかるけど義弟になら言えないかな
まぁ関わらなくても良いと思うけどね
95 83人目 名無しの心子知らず 2018-03-26 19:28
旦那さんが義実家に話をして、じゃあ92宅へってなったらお世話してあげるの?
無理ならやめといたほうがいいと思う
96 84人目 名無しの心子知らず 2018-03-26 20:12
旦那が義母に突撃ピンポンするな(孫にお土産とか何か作ったとか言い訳しては時間関係なく連絡なしでピンポンしてくる)距離が近いんだよって怒ってくれたのは良かったのだけど
同じ市内だからいいじゃない!ってキレられたって距離の意味すらわからない義母をどうしたらいいんだ
あんな母親で旦那がかわいそうになる
98 85人目 名無しの心子知らず 2018-03-26 20:37
>>96
チャイム切って、出ない!
97 84人目 名無しの心子知らず 2018-03-26 20:17
あ、ごめんこれだとスレチね
出産直後にやはり突撃ピンポンされて実母が産後の手伝いに来てたのが気に食わない、あんたは何家の人間だとすごい冷える中立たされて説教されたことがあって突撃ピンポンを繰り返す義母に旦那が鉄槌を下してくれたはずだった...結果通じ無かった
102 89人目 名無しの心子知らず 2018-03-27 16:10
家に来られて長居される方が嫌だったから病院に来てもらったわ
103 90人目 名無しの心子知らず 2018-03-27 17:24
さすがに退院する前日に連絡とかは角がたつと思う
105 92人目 名無しの心子知らず 2018-03-27 20:35
普通に母の経過がよくないから連絡できませんでした、でいいでしょ
気遣いできない人に配慮しても損するだけよ
角立つ立たないより、何より尊重させなきゃいけないのは弱った母親なんだわ
106 93人目 名無しの心子知らず 2018-03-27 22:44
最初は角が立つとかいろいろ考えてたけど、精神的にも体力的にも疲れてふっきれてからは、義母に対して気を使わなくなって、楽になった
107 94人目 名無しの心子知らず 2018-03-28 07:12
義母うざい
自慢話と愚痴電話に長時間付き合わされてお腹は張るし風邪ひいたわ
つわりで体調悪い、お腹張りやすいって言ってんのに御構い無し
110 96人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 10:42
双児が旦那の育休より一週間早く産まれたので、その間義母が泊まり込みで世話をしてもらっている。
私が第一子に母乳とミルクを与え、義母に第二子のミルクをあげてもらっていた。
第一子の授乳が終わり、義母が夕飯の準備中だったので「代わります」と声をかけたら「大丈夫!夕飯はあと炒めるだけだし
それより洗濯物とりこんだ?あと、炊飯器のスイッチ押しといてくれる?」と言われてもうどうしようもなくムカついてワナワナ震えてしまった。
血圧が高いので薬を飲んでなるべく安静に、看護師さんに授乳以外するなと言われているのをお見舞いに来た時に聞いていたのに。
早産なので、子を起こして3時間に一回授乳したり、ミルクを規定量あげるのに
途中で寝てしまう子を起こしてながらしていると、暗に可愛そう感を出してくるし
おっぱい出すために吸わせたいのに「ミルク作る?」途中で毎回聞いてきてうざい。
私がお腹減ったと言っても孫をみててなかなかご飯の準備しないから自分で用意して食べたい。
土曜には義母の妹夫婦がきて何時間も居座りそうだし、一人の方が気が楽。
早く帰って欲しい…
111 97人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 10:54
>>110
帰ってもらえ
112 98人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 11:10
>>110
私は病院から言われた通り、授乳以外しないようにしないと具合が良くならないので、お義母さんお願いします、って言ってみたら?
117 102人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 12:28
>>110
義母には帰ってもらおう
そして義母妹夫婦にももう少し落ち着いてから来てもらおう、てか早産でまだ小さい時期に来る意味あるの?
113 99人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 11:10
手伝いに来て、なんで負担増やすかねババアどもは。
114 98人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 11:11
それでももし家事をやれって言われるようなら、あとは私がやりますから、もう帰っていただいて大丈夫です、ありがとうございましたと言い切ってもいいと思う。
116 101人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 11:32
うんうん>>114の案でお帰りいただきなよ
115 100人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 11:29
本来母親がやるべき子の世話を横取りして余計なことしかしない上に家事の負担が増えるという
118 103人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 13:08
義母妹なんて完全に他人じゃん
思ったより体調がよくないしお世話が大変だからって言って遠慮してもらいなよ
119 98人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 14:13
家事を自分でしないといけないなら、いなくても同じだよね。
むしろ義母妹とか勝手に呼ばれて手間かけさせられる上、義母と義母妹への気も使わないといけない分、かなりのマイナスだ。
120 104人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 14:14
子の世話の横取り、来月生まれるから恐怖だわ。
なんとかママ大好きにならないかな…。

数年前、嫁いだばかりの頃に
「私の時は婆さんが子供を見てくれなくて、おぶって家事したのよぉ。普通は婆さんが子供を見てやるものよね」

って言われたのを思い出す。
そういう風に持って行きたいんだろうなって。

その後どんどんクソ姑化して
近所だけど全然会ってないけど
来られたらと思うと怖すぎる
121 96人目 110 2018-03-29 17:50
みなさんありがとう。賛同してくれるだけで涙が出ます。
次に家事の指示が出されたら帰ってもらおうと思います。そして頭が痛いと言い続け授乳以外やめます。
もう角が立とうがどうでもいいです。
今日は実父がお昼御飯を持って赤ちゃんを見にきたんですが、
疲れたし、これから沐浴だから帰ってと短時間で無理矢理追い返しました。
義母妹の訪問控えるか、せめて短時間にしてくれる様に察してくれないかなと思ったけど
お父さんはいつでもこれるもんね、と繰返し言っていました。
土曜日に妹が沐浴の時間に来るけど大丈夫かしら?と意味不明な心配をしていました。
すごく感じのいい義母だと思っていたけど、本当に私のことはどうでもいいんだな、と思わされます。
旦那にせめて早めに帰って貰えるように言ってもらいます。
遠くからわざわざ来て貰おうが出産祝い貰おうが知らん。
義父も義妹もお見舞いで3時間も居座られ、素っぴん病院パジャマを勝手に写真に撮られ大嫌いです。
義母が、私はもっとお手伝いしてもいいんだよ、ずっといようかなと言っていたけど笑ってスルーしました。
言いたいことがいっぱいありすぎるけどとにかく帰って欲しい。
でも双子の世話が一人で追い付かずギリリ…となってます。
早く旦那の育休になれ!
聞いて貰えてスッキリしました。
ありがとう。
122 105人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 18:12
>>121
笑ってスルーしちゃだめよ
能面かチベットスナギツネでスルーしなきゃ
125 107人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 19:06
>>121
そんな負担になる義母居て意味有るの?
123 98人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 18:25
そうだよ、笑ってスルーって、多分それ全く響いてないと思う
124 106人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 18:41
実際1人では手が足りないのかな?
はやくはっきり断れる状況になるといいね
126 108人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 22:27
実母が保育士でわたしとの関係も良好、母も強く希望してるので里帰りもするし、大変なときは協力してくれると言ってる。
それを知った義母が、子育ては自分だけでやりなさいと怒ってきた。。
あと、「〇〇ちゃんのことはなんでもいいけど、身体は!大事にしてね〜〜」といわれた
出産してもできるかぎり会わせないと決めたわ
131 113人目 名無しの心子知らず 2018-03-30 07:45
>>126
親孝行は各自でするって決めてるのでいっぱい甘えて親孝行してきますーミャハ☆
だな
134 116人目 名無しの心子知らず 2018-03-30 16:00
>>126
絶縁ものだね
127 109人目 名無しの心子知らず 2018-03-29 22:53
上の子と同じく、予定日より一週間程早く産んだ
小さめだけれど正期産で何も問題はない
予定日より早くて心配、だの
又上の子と同性か、だのゴタゴタうっせーわ
予定日ピッタリに産まれる方が稀だし、
性別も安定期入った時に報告してる
そもそも上の子が産まれた時にも
別性がよかったなー、って言われた
性別を決めるのは旦那側の遺伝子ですけれども?
そんなに欲しけりゃ自分の代で産んどけや
孫に期待すんな
132 114人目 名無しの心子知らず 2018-03-30 09:08
>>127
希望に沿わないので会っていただかなくてけっこうですよーって言っちゃえ!
128 110人目 名無しの心子知らず 2018-03-30 00:33
孫見れるだけでもありがたいと思えっつーの
腹立つわー
129 111人目 名無しの心子知らず 2018-03-30 06:27
>>128
これに尽きるよね。結婚したくてもできない人もいれば欲しくても出来ない人もいるしさ。孫の顔見られるだけで有難いと思うよ。嫁は孫を産む機械くらいに思ってるから酷いこと出来るんだよね。
130 112人目 名無しの心子知らず 2018-03-30 07:33
顔見たら帰れって言って無視すれば良いのに。

親不孝して義母孝行、ごくろうさまー。
133 115人目 名無しの心子知らず 2018-03-30 13:06
子守を義母に頼まなければ良かった。過去にもそう思った事があったのに同じことを繰り返して自分馬鹿だわ。
義母の「いつでもサポートできる」「頼ってね」は、そういう気持ちがあっても体力が追いつかないこと。
従って、義母の言葉通りに頼ってはいけないこと。
義母と会うのは、私か夫がいる時にだけにする。これ絶対。
135 117人目 名無しの心子知らず 2018-03-30 17:50
私が里なしなもので、義母が世話する気満々だったけど、
無自覚な無責任発言が多い残念な人なのでお断りした。(上の子の妊娠の時色々あったから自衛の為)

なら長男嫁に虐められてる!鬱になったと騒ぎ始めたらしく親族からの鬼電がキツい。
136 116人目 名無しの心子知らず 2018-03-30 18:31
親族から電話とかウザすぎるね
着拒できないのかな
妊娠中にストレス溜めさせないで欲しいね
137 118人目 名無しの心子知らず 2018-03-31 08:55
妊婦に配慮しないんだから、配慮する必要ない。着信拒否で良し。ってか、絶縁言い渡しては?妊婦の体調より、自分の願望が大事って証明したし。思い通りにならなきゃ鬱だと騒いで親戚動員して、脅迫して苦しめて… これで産後の世話を任せられるわけないじゃん
138 119人目 名無しの心子知らず 2018-03-31 10:24
旦那が味方になってくれるといいね
139 120人目 名無しの心子知らず 2018-03-31 22:04
義母が、お母さんって辛い妊娠出産に耐えて本当に凄いよね、お腹の中で人間を創り出すって本当に不思議だよねみたいなことを言ってくれたら、
横に居た義父が「ちがうよ、お母さんが凄いんじゃなくて赤ちゃんが凄いんだよ」とかほざきやがった。

妊娠して3ヶ月半間吐きまくりで痩せこけた悪阻、そんな中仕事も続け、家事育児もして、後期は切迫早産になって自宅安静したこと知ってるはずなのにこの発言。
お母さんは凄くないだと?妊娠出産一度もしたことないやつが口出すな!
義母も出産時に大量出血して1ヶ月間入院したそうだけど、その事も忘れてるの?
モラハラアスペ義父本当に嫌い。そんなだから実の息子にも嫌われるんだよ。
140 121人目 名無しの心子知らず 2018-03-31 22:11
>>139
赤ちゃんも頑張ったよね
141 120人目 名無しの心子知らず 2018-03-31 23:16
>>140
?2人産んでるから赤ちゃんがすごく頑張った事は100も承知だけど。ん?
143 123人目 名無しの心子知らず 2018-04-01 01:30
>>141
何つっかかってるの?
赤ちゃん も 頑張ったよねって言ってるだけじゃん
普段からそんなにカッカしてるの?
144 124人目 名無しの心子知らず 2018-04-01 02:18
>>143
つっかかってるんじゃなくて
>>140の言葉の意味をくみ取れなかったんじゃないかな
自分も一瞬どういう意味だ?って考えたけど「?赤ちゃんも頑張った?よね」って事だと理解した
148 128人目 名無しの心子知らず 2018-04-01 10:09
>>143
ごめん、夜で頭がまわらず汲み取れなかったよ。
151 131人目 名無しの心子知らず 2018-04-01 16:10
>>140
>>143
これ煽りでしょ
144 124人目 名無しの心子知らず 2018-04-01 02:18
>>143
つっかかってるんじゃなくて
>>140の言葉の意味をくみ取れなかったんじゃないかな
自分も一瞬どういう意味だ?って考えたけど「?赤ちゃんも頑張った?よね」って事だと理解した
151 131人目 名無しの心子知らず 2018-04-01 16:10
>>140
>>143
これ煽りでしょ
145 125人目 名無しの心子知らず 2018-04-01 02:19
>>139
義父は気持ちいいことして終わりのくせに、何威張ってるんだよw
142 122人目 名無しの心子知らず 2018-03-31 23:31
自分が下に見てる人が褒められるのが気に入らないんだろうな、義父
自分が経験したわけでもないくせにすごくないとかなんで言えるんだろうな
モラハラじじいってほんと腹立つ
146 126人目 名無しの心子知らず 2018-04-01 07:38
「やだー、出産の痛みも経験してない人に言われたくないですよぉ〜!」ってケラケラ笑いながら言って義父とすれ違う時に「ふざけんなよ」って低い声で呟きたい
147 127人目 名無しの心子知らず 2018-04-01 10:07
1人目出産時フィーバーして入院中、退院当日、1ヶ月検診まで度々訪問してきた義父母ですが、
2人目でもやはりフィーバーしてしまうのかな。

今回はリビングに布団敷いてずっと寝てるつもりだし、
1人目の産後に関係悪くなったから夫がいない時には来て欲しくない。
せめて1ヶ月検診が終わるまでは黙ってて欲しい。
149 129人目 名無しの心子知らず 2018-04-01 14:21
いや、私も普通に煽ってるのかと思ったよ
分かりづらい
150 130人目 名無しの心子知らず 2018-04-01 14:59
むしろ今でも煽ったんだと思ってるけど
152 132人目 名無しの心子知らず 2018-04-01 18:52
煽りでしょどー見たって
153 133人目 名無しの心子知らず 2018-04-02 02:08
いやーこんな攻撃的な人いやだわ
154 134人目 名無しの心子知らず 2018-04-02 07:39
二世帯住宅まで準備済なんだけど特に義父が大嫌いだから同居をのらりくらりと回避している
今回私が二人目妊娠したらさっそく「ウチに来れば色々手伝いできるけど◯◯(私達の現住所)まで行くのは大変だな〜」だって
新車買ってゴルフや登山には毎週のように出かけているのに横浜から都内に手伝いにくるのがそんなに大変なんですかね?
もちろん来ても邪魔なだけだからこっちからお断りなんだけど手伝いに託けて同居をチラつかせてきて本当に鬱陶しい
実母(新幹線の距離)が来てくれるので大丈夫で〜す!って元気に答えておいた
155 135人目 名無しの心子知らず 2018-04-02 09:31
子供が義実家を嫌がるようになるのって何歳くらいかな。
小学生くらいになったら自分の意思で断るようになる?
158 138人目 名無しの心子知らず 2018-04-02 12:41
>>155小学生くらいになると休みの日でも友達と遊んだりしたくなるから
自然とジジババなんて後回しになるよ
仲良い友達作って家に行き来する仲の子が出来るといいね

>>156嫁が実家に帰れば息子タンのお世話をしに家に行けるからじゃない?
1ヶ月以上も嫁がいないなんて息子タン可哀想!私が世話しにいかなきゃ!って
嫁のいない間に勝手に家の配置変えたり好き勝手する義母は一定数いるよね
156 136人目 名無しの心子知らず 2018-04-02 12:11
義母がうちの母に、「(私)さんにそちらに里帰りさせるように説得してください」と言っていたみたい
何をもってそんなことを言ってるのかよくわからないけど、余計なお世話だしほっといて
ずっと義実家のせいで疎遠だったのに赤ちゃん赤ちゃん言ってきてほんとうざいわ
157 137人目 名無しの心子知らず 2018-04-02 12:31
>>156
そちらってのは義実家?
159 139人目 155 2018-04-02 13:14
>>157
いや、私の実家
私たちの住む県→私の実家→夫の実家の順に遠くて、それぞれの間で2時間はかかるから何を考えているのやら謎
私がいなかったら夫一人だけの家に遊びに行ける!と思ってるのか、はたまた私だけに孫タンを任せてなんておけない!とでも思ってるのか…
二人だけでやってけるわけないじゃないみたいなことも言ってたみたいだから後者かな
「息子が生理用のナプキンなんて買いに行けるのかしら?」とかも母に言ってたみたいだしきもいんですけど!
162 137人目 名無しの心子知らず 2018-04-02 15:12
>>159
これは>>161も言ってるように「息子に迷惑かけないで」
ってことだね。
お決まりだけど、旦那はなんと?
158 138人目 名無しの心子知らず 2018-04-02 12:41
>>155小学生くらいになると休みの日でも友達と遊んだりしたくなるから
自然とジジババなんて後回しになるよ
仲良い友達作って家に行き来する仲の子が出来るといいね

>>156嫁が実家に帰れば息子タンのお世話をしに家に行けるからじゃない?
1ヶ月以上も嫁がいないなんて息子タン可哀想!私が世話しにいかなきゃ!って
嫁のいない間に勝手に家の配置変えたり好き勝手する義母は一定数いるよね
160 139人目 156 2018-04-02 13:15
すいません名前欄は156でした
161 140人目 名無しの心子知らず 2018-04-02 14:23
それ、「産前産後の嫁の世話をムチュコタンにさせるなんて!仕事してるムチュコタンに迷惑がかからないようにアンタは実家に帰りなさい」ってことだよね…
もう夫であり父親なんだからいい加減に子離れしろっつの
162 137人目 名無しの心子知らず 2018-04-02 15:12
>>159
これは>>161も言ってるように「息子に迷惑かけないで」
ってことだね。
お決まりだけど、旦那はなんと?
166 142人目 名無しの心子知らず 2018-04-02 18:31
それ絶対里帰りしてるとき息子の世話焼きに来るね
>>161もそうだし、嫁抜きで息子宅に入り浸って楽しくキャッキャウフフしたいんだと思う
嫁親にそんな連絡までするなんてよっぽどだよ
気持ち悪い
163 137人目 名無しの心子知らず 2018-04-02 15:15
ここ読むと、こういうふうに息子に迷惑かけないで、あなたが大変な時は遠くに行ってて、ってタイプと、
同じように息子にしんどい思いをさせたくないから、
息子が大変だろうから私が手伝いに行くわ!ってタイプと2通りいるね。
何が変わるんだろう?
164 141人目 156 2018-04-02 15:27
息子の被る迷惑を心配しているのか。
夫は私のしたいようにしてね、って言ってる
自分のことは自分でするし、「私があんまり動けない時の時のために宅食とか考えたほうがいいのかな?」って言ったら自分が作るから大丈夫だよ!赤ちゃんの世話も頑張るよ!と言ってくれてる
夫は父になりつつあるのに、義母の夫に対する態度はいつまでも夫が家を出た高校生の時のまま…なんかむしろ悲しくなるわ
165 137人目 名無しの心子知らず 2018-04-02 16:17
>>164
自分の母親の発言を諌めたり、余計なこと言うなってトメに怒ったりはしてくれないの?
167 143人目 名無しの心子知らず 2018-04-02 21:29
あなたの布団で寝られるわよ
姑が寝た布団とかおぞましいわ
168 144人目 名無しの心子知らず 2018-04-03 01:18
息子の初節句に、実家にあるバカでかい五月人形を送ってあげる!と言ってたトメ

何度いらないと言っても聞かないので、旦那から強めに言ってもらったら「もうあんた達には何もしてあげない」だと。

私としてはむしろありがたい限りだわ
頼んでもないのに中古のベビー用品送りつけてきやがって、恩着せがましくて鬱陶しい
169 145人目 名無しの心子知らず 2018-04-03 10:54
お宮参りの初着、私の実家が購入する気でいてくれてた
でも義母が「東北では父方が用意するもの・でも着物を作るほどのお金は出せないのでレンタルにして」と言ってきた
その時点でカチンときてたけど、実両親があちらを立てなさいと黙って身を引いたので従うことにした
ところがその後親戚の集まりで話をしたらしく「うちの地域では誰もお宮参りしてないって・わざわざ着物も用意なんかしないらしいから今回はいらないよね(お金出したくない)」と言ってきた
いやいや、たとえそうでも私達はやるって言ってるのになんで親戚の多数決に流されなきゃいけないの
そもそも義実家に出してもらうつもりなかったのを勝手にでしゃばってきたくせに
疲れる…
170 146人目 名無しの心子知らず 2018-04-03 11:17
>>169
生まれも育ちも太平洋側北東北だけど、お宮参りしないなんて聞いたことないよ
それ義母がお金ケチりたいからまわりくどく嘘ついてるんじゃない?
171 147人目 名無しの心子知らず 2018-04-03 11:28
>>169
実家の家族だけでしたら良いよ別に義実家に言う必要ないじゃん
173 149人目 名無しの心子知らず 2018-04-03 13:19
>>169
さっさと実家で用意してもらってお宮参りしたらいいんだよ
172 148人目 名無しの心子知らず 2018-04-03 11:48
わざわざ嫁親が買ってくれるって言ってるのにこっちで用意すると言って結局しぶるとかほんと意味わかんないね
自分達は金は使いたくない、でも嫁親が用意するのは気に食わないからお宮参りさせないとかほんとクズだな
174 150人目 名無しの心子知らず 2018-04-03 13:40
なんで嫁親より旦那親の言うとおりにしなきゃいけないみたいな風潮が未だに続いてるんだろうね
お家制度もとっくにない、結納すらしないのにでしゃばってきてほんと図々しい
男側の親ってだけで何が偉いの?
そもそも別世帯なんだから干渉してくるなよ
175 151人目 名無しの心子知らず 2018-04-03 14:16
うちも義父母に産後入院中から「お宮参りはこっちが全て準備するから!」と言われていて
入院中にもいろいろやらかしてくれて、ストレスが凄かったからもう好きにしてくれって感じだった
実母もあちらの両親に合わせなさいって言ってくれたから言われるままお願いした
そしたら、お宮参りが終わってから「本当は女親が準備したり、我が家の家紋を尋ねてくるものだけどね」ってグダグダ言われてイラついたわ
衣装はレンタルだったし家紋関係ないじゃん
176 152人目 名無しの心子知らず 2018-04-03 14:28
育児疲れと騒音トラブルでトメとトメ母が住んでいた一軒家に二年間同居してた。
トメは優しい人に見えたけど、誰でも八つ当たりしてサンドバッグ扱いする
とんでもないキチガイ。
生活でいろいろ合わない部分はあるだろうから、話し合いをしたいと言っても
「私はあんたたちの言っていることは頭が悪いからわからない!話したくない!」と
話し合いすら拒否される。
トメは耳が遠くなってきたせいか被害妄想も出始めてきたので別居。
全然仲良くなかったのに、なんかの用事で私に電話がかかってきた。
その中で「たまには電話とかしてね。お話したいし。」なんて言われた。
とりあえずすごく嫌そうな声で「はあ、、、そうですね。」って言ったら
それ以来電話してこなくなった。
そりゃあ、トメ自身出戻りのくせに「早く〇〇家に染まるように」とか
実家が遠いから2週間帰省したら「2週間も帰省して。」
(一ヶ月ぐらい帰ってもいいと自分で言ったくせに)とか嫌味を言うような人間と
仲良くできるわけないだろw
とにかく同居して大変な人はサッサと別居をオススメする。
おかげで不眠も月経困難症も良くなり、体重も戻った。
177 153人目 名無しの心子知らず 2018-04-03 14:41
義母とは仲そこそこよくて二人目妊娠中切迫流産で安静にしてなきゃならないからって
家事手伝いにきてくれたんだ
そしたら娘(義姉)があなたの事何でもしてもらあって羨ましいっていってたわよって
確かに有難いし恵まれてるけど切迫流産で気が気じゃないし、そういう会話するのは構わないけどこっちに言ってこないでほしい
つわりで吐いてたら、つわりは辛いわよね、でも義姉は頑張っちゃう子でね、ギリギリまで耐えてお医者さんに怒られてた子なのよ〜
こっっちが根性ないとばかり言ってるようにしか受けとれないけど
本人に悪気なくただ娘の自慢話したいだけだからタチ悪かった
手伝いきてもらって感謝したけどストレス倍増だった
178 154人目 名無しの心子知らず 2018-04-03 20:47
つわりが酷く実母が来てたから昨日義母の誕生日だったことをすっかり忘れてた、どうりでわざわざ電話してきて体調気遣う振りして不機嫌だったわけだ
誰が祝ってやるもんですか〜祝って貰えると思ってるなんて笑える〜孫からのおめでとうもなしですね〜ざまぁー!!自分しか可愛がってないからですよー!
180 156人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 02:32
>>178
「あと何年生きていられますかね〜☆」ぐらい言ってもいいぞw
181 157人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 09:28
>>178
そういうトメに限って他の人の誕生日はそこまで祝わないんだよね。
ああいうトメの誕生日アピールはなんなんだろう。
182 158人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 09:36
>>181
うちのトメがまさにそれ
私の誕生日はお盆にかぶるんだけどスルー
トメの誕生日は1月の三が日に被るんだけどアピールがすごい
一昨年は私も旦那も体調を崩して正月中に義実家訪問しなかったら
「私の誕生日を祝ってくれないなんて薄情だ」とか言ってたわ
184 158人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 13:47
>>182だけどごめんスレ違いだね
今年二人目を産んだんだけどトメの誕生日はケーキ持参のトメがウチに来てトメのお財布でピザの宅配でパーティだったよ
ゴミはもちろん置いてかれた
185 160人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 19:39
>>184

自分でケーキ持ってくるトメwwwwww
何も知らない他人からすると少しおバカでカワイイけど、きっと色々な恨みつらみがある嫁としては笑えないんだろうな

強制誕生日パーティートメは衝撃だ
220 183人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 23:00
>>184
うちも、義叔父(トメの弟・独身)が誕生日なにもしないのかって言うから〜という言い訳つきで、トメが自ら店の予約とって自腹で自分の誕生日会開いてた。
もう60過ぎてるお婆さんなのに誕生日会自ら開くとかwせめてババ友とやってくれ…
プレゼントもさ、自粛すればいいのにまんざらでもない顔で受け取ってた。トメのプレゼントに使うお金があれば我が子に買ってあげたいもの色々あったのに。
今年は何としても欠席したい。
179 155人目 名無しの心子知らず 2018-04-03 23:02
こっちは保育士なの知ってるのに、よく〇〇出来るねー。って小馬鹿にされてる気がしてイライラする。かと思いきや、クソバイスしてきてうざい。
183 159人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 09:40
「また死に一歩近づきましたね。おめでとうございます!」って言ってやりたい
186 160人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 19:55
みんな、どのくらいの時期に妊娠の報告を義実家にしてるのかな?
生まれてからじゃ駄目かな

義弟嫁が妊娠して4ヶ月で流産した時にウトが吐いた暴言が忘れられなくて、妊娠の報告をしたくない
「嫁としての心構えがなっていないから流産したんや!」
「スキーばっかりしとるから流れたんや!」(義弟嫁は昔スノボでプロを目指していた、流れたのは春でスキー場には行っていない)

バカなことを言うな!つらいのは義弟嫁さんだ!と叱り飛ばしたけど(逆ギレの嵐だったけど)万が一何かあった時に、同じようなことを言うに決まってるし、そんなことがあったら一生許せない確執になると思うので、いつ言うか夫婦で迷ってる
187 161人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 20:49
>>186
生まれるまで一回も会わないの?
そうしたい気持ちはわかるけど絶対許されないよ
189 163人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 20:56
>>186
出産まで1回も会わないで済むならいいんじゃないかとも思うけど...
生まれてから報告した場合の義父母とち狂いリスクと妊娠中に報告した場合の義父母とち狂いリスクを天秤にかけるな私なら
生まれてからいろいろ責められたりするのもしんどいぞ
200 170人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 00:04
>>189
ちなみにおかしいのは義父だけで、義母は普通なんだ
生まれてからの報告だと絶対トチ狂うよね〜
でも初産で不妊治療して授かった赤さんなので、何かされたり、言われたらって考えてるととてもこわい
義父は「うちは由緒正しい家柄!」と威張り倒し、うちの父方の家系(アジアではない国)をやたらバカにするし
外国人の血なんて入れたくなかったって言われたこともあるんだよね
何をされるかわからないから、文句言われても赤さんを守る方がやはり大事かなと
それか里帰りしてから、旦那から言ってもらうとかはどうかな
197 168人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 22:40
>>186
病気で倒れたら「心構えがなってないからですねw」って言ってやりたい義父だわ
>>196
ほんと辛かったね
嫁のせいじゃなくて自分達のせいで本当に孫に会えなくなった愚かな義父母
203 170人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 00:15
>>197
精神論でアホなこと言う奴には精神論で返すわけだね!
199 156人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 23:49
>>186
つ「お前におじいちゃんの資格が無いからだよ!」
188 162人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 20:51
許されないって何だ
190 161人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 21:02
>>188
ごめん、義両親が怒り狂うってこと
さすがに産むまで内緒にしたら縁切れるわ、それでもいいんだろうけど
191 164人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 21:24
8ヶ月頃に旦那から伝えてもらって、妊娠中は会わなかった
出産時にトラブルがあって私が絶対安静になったから入院中も来なかった
その後里帰りしたから結局2ヶ月過ぎてから自宅に来てもらった
1人目の時にいろいろあって私が距離置くようにしたから向こうも察してるっぽい
察するだけ良ウトメなのかな
それでも今回もイラッとさせられることはいくつかあったけど
201 170人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 00:10
>>191
弱ってる人にストレスを与えていけないっていうのが一応はわかってる
うちや192さんのところみたいに、自分が面白くないから、一番傷ついてる人を苦しめることはしないだけマシだね
わたしも産むギリギリまで黙っておこう
実家は遠方だから来れないし、里帰りの直前にいうコースかな
192 165人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 21:55
うちは産まれたの内緒にしてる
自分側親族にも黙っててもらうようお願いして、どうしてもの時は子を預けてるよ
一度死産した時に、ウトメが嫁のせいで孫に会えないってわめき散らして椅子で殴りかかって来たせいだけど
基本連絡とらないけど良祖母さんのお見舞いだけは行く
会っても私は一切相手しないけど、孫が欲しいとブツブツ言うからいつかぶちぎれそう
193 163人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 22:10
>>192
酷いね、酷すぎる
よく頑張ってきたね
自分の身を守る(精神面でも)のも子供のためだもんね
194 166人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 22:13
>>192
死産なんて母親が一番辛いのに物凄い基地外トメだね
今の対応は正しいと思うわ
196 165人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 22:28
ID変わっちゃった、192でした
197 168人目 名無しの心子知らず 2018-04-04 22:40
>>186
病気で倒れたら「心構えがなってないからですねw」って言ってやりたい義父だわ
>>196
ほんと辛かったね
嫁のせいじゃなくて自分達のせいで本当に孫に会えなくなった愚かな義父母
203 170人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 00:15
>>197
精神論でアホなこと言う奴には精神論で返すわけだね!
204 171人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 13:59
夫は一人っ子なのに、義父母が私に二人目まだか?って聞いてくる。
今二人目妊娠中なんだけど、なんか教えたくないと思う。
孫を自分のステータスに利用してるとしか思えない。
205 172人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 14:31
>>204
夫くんにも弟か妹を作ってあげてくださいって返したくなるね
206 171人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 15:45
>>205
本当だね。ズバっと言ってみたい。
210 176人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 18:45
>>205
二人目の報告する時に、「夫くんは一人っ子でさみしかったと言ってたいたので!」と超笑顔で言ってやるとかね
215 171人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 19:09
>>210
確かに夫がそう言ってたから言ってみようかな!
実際二人目作ったのも、それが理由だから間違ってない。
216 179人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 20:26
>>215
夫くんの夢を叶えてあげたいんです!(キラキラ)って感じで
嘘は一つもないし!
お義母さんたちに出来なかったことを私はしてあげたいんです〜くらいまで言ってしまうと嫌味になるかもだけど、その一言ならむしろ美談だよ!(^ω^)b
207 173人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 17:16
暗い話になっちゃったらすみません

以前トメに心音も聞こえてないのに妊娠を言いふらされたと投稿した者です

検診いったら心音聞こえずほぼダメかもと医者に言われました
トメに報告したら
嘘でしょ?まだ望みがあるんだからとかすごいテンパられて、まだ大丈夫よ!って言うから医者にこう言われたからと話を何度もするはめに、私の精神状態とかどうでもよくて嬉嬉として周りに言いふらして私幸せよアピールでの一大イベントでしかなかったことが良くわかった

すごいショックなのにその事実を何度も自分の口で説明しなきゃならなかったのが本当に辛かった

自分のお尻は自分でふいてよと絶対言ってやる
208 174人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 18:32
>>207
赤ちゃん心配だね

でも最初の時点で無神経なことしでかしたトメにわざわざ懇切丁寧に対応する必要ないと思うんだけど
一度言ったんだからほっておけばいいし、せめてあとは旦那に対応任せたらどうかな
211 173人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 18:53
>>208
ありがとう、旦那が海外出張中で自分で言わなきゃと思い込んでいたよ(苦笑)
次なんかあったら全部旦那通す

>>209
ありがとう、私からはもうトメにはアクションとらないようにする
209 175人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 18:44
>>207

次の健診でちゃんと心音が聞こえて順調になっても、もう報告しないほうが良いかもね。生まれるまで何があるか分からないのにまた周囲に言いふらすだろうし。
211 173人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 18:53
>>208
ありがとう、旦那が海外出張中で自分で言わなきゃと思い込んでいたよ(苦笑)
次なんかあったら全部旦那通す

>>209
ありがとう、私からはもうトメにはアクションとらないようにする
213 178人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 19:06
>>207
辛いね。旦那は盾になってくれる?
私は医者に「どんな妊娠でも?絶対?も?安定期?もないから」って言われたよ。
うちは祖母がスピーカータイプだから未だに報告してない。
一番不安で怖いのは本人なんだから周りの気持ちなんて考えなくていいよ。
214 178人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 19:08
>>213
あーごめん自己レス
旦那さん海外なのね。アポなし凸とかされないよう気をつけて、しんどかったら実家とかに逃げなね
217 180人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 20:51
>>214
丁寧にありがとう
旦那は味方にはなってくれてるんだけど、お察しの通りなりふり構わず行動する暴走トメだから気をつけるよ、今さっき旦那と電話して話をしたよ
本当にありがとう
218 181人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 20:55
>>217
今後は良いことも良くないことも報告しなくて良いって免罪符になるかな
うまく距離取れるようになるといいね
219 182人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 21:44
>>218
その距離感が難しいよね、ありがとう
212 177人目 名無しの心子知らず 2018-04-05 18:59
旦那に言づける時は紙やすり渡しとけ。
221 184人目 名無しの心子知らず 2018-04-07 09:19
妊娠18週、体重管理で色々気にしてる最中
義両親が来るから近場を観光予定なんだけど、今日になって車だから家に一度来るとか、上の子だけなら車に乗れるとかわけわかんないこと言い出して一気にストレスマックスで、そこそこの大きさの栗饅頭食べてしまった…
上の子だけ車云々は私があからさまに嫌な顔したから夫が断ったけど、今日はストレスからの暴食を覚悟した。来週調整しよう、そうしよう
222 185人目 名無しの心子知らず 2018-04-07 10:30
>>221
暴食じゃなくて旦那さんに上のお子さん見てもらってゆったりとしてみては?
無神経な人達の為に自分の身体に負担かけるような発散方法は馬鹿らしいよ。
223 186人目 名無しの心子知らず 2018-04-10 17:19
2人目妊娠中
夫から、私の産後入院中、我が家へ義両親に泊まりにきてもらおうかな、と突然提案された…上の子の面倒と、産まれたらすぐに会いに行けるようにって。泊まりに来るってことは、毎日来るのかなぁ
年に数回しか会わないし、すごく良い義両親なんだけど、産後くらいゆっくりさせてほしい…
225 188人目 名無しの心子知らず 2018-04-10 18:21
>>223
上の子は大丈夫なのそれで
うちは入院中や産後に義母がかなり介入してきて独自の育児を押し付けた結果上の子がものすごく不安定になってしまって可哀想なことをしたと未だに後悔してる
226 186人目 名無しの心子知らず 2018-04-10 19:23
>>224
義両親のこととなると沸点が低い夫だから、どうやってどんなタイミングで伝えようか考えあぐねているんだ…
>>225
それは頭になかった!義両親の介入も考慮に入れないといけないね。
241 202人目 名無しの心子知らず 2018-04-12 06:46
>>226
出産するのは夫じゃない、夫からしたら実両親だから平気だろうけど、嫁にとっては義理の両親で気を使って休めない。
呼ぶとしたら実母を呼ぶ。 って、話したら?
224 187人目 名無しの心子知らず 2018-04-10 17:58
それそのまま伝えてみてはどうかな
226 186人目 名無しの心子知らず 2018-04-10 19:23
>>224
義両親のこととなると沸点が低い夫だから、どうやってどんなタイミングで伝えようか考えあぐねているんだ…
>>225
それは頭になかった!義両親の介入も考慮に入れないといけないね。
241 202人目 名無しの心子知らず 2018-04-12 06:46
>>226
出産するのは夫じゃない、夫からしたら実両親だから平気だろうけど、嫁にとっては義理の両親で気を使って休めない。
呼ぶとしたら実母を呼ぶ。 って、話したら?
227 187人目 名無しの心子知らず 2018-04-10 21:01
上の子の年によるけど、もともとはどうするつもりだったの?
233 194人目 名無しの心子知らず 2018-04-11 15:52
>>227
平日は保育園、土日は夫か近所に住む私の両親に子の面倒をお願いするつもりでいたよ。
まぁ夫が懸念してるのは、イヤイヤ真っ盛りの2歳児の夕飯〜風呂〜寝かし付けだと思うけどね。
234 195人目 名無しの心子知らず 2018-04-11 17:20
>>233
そんなの母親毎日してるんだけどね。いい機会なんだから父ちゃん頑張って仲良くなりなよ〜ってかるくあしらうのよ
228 189人目 名無しの心子知らず 2018-04-10 22:45
帝王切開で出産2日目のお昼頃に同県内に住む初孫フィーバーの義両親が車で面会に来た
まだまだ痛みもひどかったけど主人がいるのがその日しかない・いない時には来て欲しくないので仕方ないと思って頑張った
短時間で帰ってもらうために、主人がお昼を食べに行こうという口実で義両親を連れ出してそのまま帰るようにしてくれた まではよかったんだけど…
翌日話を聞いたら、高速代が意外に高かったと言われ、お昼代も主人が出すよう仕向けられ払ったとの事
誰も会いに来てって頼んだわけじゃないのに何でそこまでしなきゃいけないんだろう
231 192人目 名無しの心子知らず 2018-04-11 04:45
>>228
帝王切開で2日目って、一番痛い時。
傷の痛さに耐えるだけでも大変なのに、義実家対応良く頑張ったね。
232 193人目 名無しの心子知らず 2018-04-11 12:34
>>231
228です ありがとうございます 優しい言葉に涙出そうです
229 190人目 名無しの心子知らず 2018-04-10 23:26
高速代で思い出した

私の実家、旦那の実家、夫婦の自宅がそれぞれ飛行機か新幹線で移動する距離
里帰り出産予定で旦那が冗談なのか本気なのか産まれたら親戚一同で行かないと
って言ってるんだけど交通費とか宿泊どうするつもりなんだろ
230 191人目 名無しの心子知らず 2018-04-11 02:37
>>229
里帰りってなんでするか知ってる?産後の回復のためだよね?
里帰り先に義理の親族がきてゆっくりできる?
おもてなしは誰がするの?と10月十日かけて説教したいな
240 201人目 名無しの心子知らず 2018-04-11 23:21
>>229
つ「費用は全部、あなたの小遣いからね☆」
235 196人目 名無しの心子知らず 2018-04-11 21:23
平日保育園ならお世話のために泊まり込む必要ないね
一泊ならいいよ、とか妥協案で牽制するのもありかな
236 197人目 名無しの心子知らず 2018-04-11 21:41
一泊させたらだらだら居座られそう
237 198人目 名無しの心子知らず 2018-04-11 21:56
自分の世帯と実親でなんとかしようとしてたとこで、旦那が後ろから撃ってくるのはな〜
238 199人目 名無しの心子知らず 2018-04-11 22:04
そこは、義両親に頼るより旦那さんに頑張ってもらいたいところだよね。
それが出来ないようなら、妥協して義両親に上の子を見てもらうだけでも大変だろうからお見舞いは来なくていいって言ってみたら?上の子が泣いて帰らなくなってもかわいそうだし…とか言ってさ。

ちなみに、我が家もつい最近出産して義両親に上の子と旦那が頼ったけど、見事に義両親が好き勝手して退院と同時に体調崩した上の子と里帰りしたよ。
239 200人目 名無しの心子知らず 2018-04-11 22:22
いやいや、絶対妥協はしちゃだめだ
ここで何としても旦那に親離れさせないと、子供が父親になるなんて許されないよ
242 203人目 名無しの心子知らず 2018-04-12 07:49
これから子育てが始まる家庭に集るとか信じられない
243 204人目 名無しの心子知らず 2018-04-12 08:11
お祝いくるのに金出させるとかとんだ迷惑すぎるでしょ
244 205人目 名無しの心子知らず 2018-04-12 13:42
産後自分の親を呼ぼうとする旦那とか、嫁親が手伝いに来てたのに対抗してそのあと連泊しに来る義母とかここで見るけど
旦那は自分が骨折とかぎっくり腰とか寝たきりになって嫁が仕事で家にいない時に嫁親が連泊しても平気なのかと問いたい
245 206人目 名無しの心子知らず 2018-04-12 14:20
夫が義母呼ぼうかとか言うから
あなたが病気や怪我でしんどくて、シモ周りが不自由な時にうちの親に世話して欲しいの?休養と慣れないリハビリで忙しい時に毎日見舞いに来て欲しいの?
もしその時に妻や実親が頼れない状況だったとしてもお金で解決できるならそうするのが普通の考えじゃない?
って言ったら反省してくれた
246 207人目 名無しの心子知らず 2018-04-12 19:41
>>245
スカッとする返答だね!
よく言ったよ素晴らしい
247 208人目 名無しの心子知らず 2018-04-12 23:51
>>245
これプラス、男性には理解しにくいかもしれないけど産後のむくみに加えすっぴんというひどいコンディションで人に会うストレスもあるし、
精神状態は子を産んだばかりのノラ猫のような状態で子を触られようものなら相手に関わらず威嚇せずにいられないくらいの心境って私ならつけ加えたいな。

フィーバーしたトメに、赤子メインとはいえむくんだすっぴんをバシャバシャ撮られいろんな人に見せられ、
出産翌日に勝手に腕から子を奪われた時の心が張り裂けそうな気持ちは2年たっても未だに忘れられない。
248 209人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 00:45
>>247
ちなみに247さんはご経験から、何日目(何ヶ月後?)なら大丈夫そう?
今回初産で産まれたその日は遠慮してもらおうと思うんだけど4日間の入院の間に呼ばない選択肢はなかなか取れなさそうで
3日目か最終日にしてもらおうと思うんだけどあまり精神状態は変わらないかしら
249 210人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 01:01
>>248
退院日だと勝手に奪われて自分は精算と荷物もちで、義母旦那赤ちゃんで病院後にすることも考えられる
泣くでしょ?
だから退院前が一番いいと思うよ
それまで私の体調が良くないので面会にはこないでくださいって言えるからね
旦那だけだったらいいって言われたからって押し通せるよ
初産なのに4日しか入院中できないと色々大変だ
母乳が軌道に乗ればいいけど乗らないと、授乳前後で体重計ってミルクたしておむつ替えてって超忙しいから!
母乳頑張る病院だから面会も遠慮してほしいって説明すればいいと思うよ
251 209人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 01:40
>>249
そうですよね〜…確かに奪われて退院は絶対に阻止したい。てか初産で4日で退院って珍しいんですね。
体調良くないからといって退院後にしてもらうか(その後産後ケア施設に入ってしまうので1週間後以降)、せめて3日目の短時間にしてもらうかですね。
260 220人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 16:54
>>248
私も最終日はおすすめしない。
全部で4日間ってのはだいぶ短いから、その辺辛いとこだけど、
やっぱり最終日の前日かな。
最終日は上にも書かれたようにバタバタ用事がたくさんあると、トメに赤ちゃん奪われる可能性大だし、
それに赤ちゃんにミルクあげて機嫌良くしてから出発したいと思っても、私自身も旦那と自宅に帰るだけなのに色々バタバタして結局予定押したりして、ミルクのタイミングが計りづらかったんだよね。
ウトメくると絶対そのスケジュール崩れるし、その崩れて余計バタバタしたところに無理難題ねじ込んだりしてくるから最終日はやめた方がいいよ。
266 224人目 名無しの心子知らず 2018-04-14 01:46
>>260>>265
ありがとうございます。
入院4日で母子同室なんですよね…意外とスパルタな病院だったのか。
退院後はその足で産後ケア施設に行く予定なので自宅に戻るのが早くて生後9日とかなんですよね。
そこまで我慢してもらえるかどうか…実母もあまりきて欲しくないけど多分2日目には来ると思うので何故うちはダメなのか!となりそうで怖いんです。
でも自分が疲れたら意味ないから3日目のごく短時間か、自宅に戻ってからかなと思います。
ただ自宅だと長居される恐れがあるのとお茶出したり迎えるのがしんどいってのはあるので悩むところです。
入院日数長いところにすれば良かった…。
259 219人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 16:47
>>247
しかも「あなたじゃなくて赤ちゃんを撮りたいのよ」とか「あなたのことは見てないから大丈夫よ」とかが慰めというか謙遜というかそういう言葉だと思ってたりするよね、トメって。
252 212人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 01:41
>>245
ほんと、これ
お前のち◯こに切れ目入れて塗って最低1ヶ月安静が必要で激痛に耐えてるところに、嫁の親に四六時中見舞いに来て欲しいか、世話して欲しいか、って話だよね
しかも2〜3時間おきに起きてなれない育児しなきゃいけないんだよ
ちょっとは想像力働かせろよ
250 211人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 01:34
初産なのに4日で退院はめちゃくちゃしんどそうだなー
私なら来て欲しくないレベルだな

私が出産した病院は母子別室で授乳の時だけお世話に行くスタイル
赤子はカードキーないと入れないエリアの新生児室でお預かり
直接面会は父親が夕方の決まった30分のみ
その他の人たちはガラス越しに母親が抱っこしてるとこ見せるしかできない
しかも古いタイプの強化ガラスで縦にワイヤー入ってるから写真映えしない(たぶん周りには自慢しづらい写真になる)
客は一切赤ちゃん抱っこできないからお見舞いも長時間にならないし、自分も授乳だからって席外せるし、この病院選んだのはたまたまだったけど子にも母親にも優しいスタイルでほんと良かった
姑はお見舞いに来てなんで抱っこできないの、本当にできないの、とかずっとぐちぐち言ってたけど無理なんですよ〜今はいろいろ厳しいんですよね〜ってにこやかに応対できたわ
257 217人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 13:03
>>250
>今はいろいろ厳しいんですよね〜

「今」に至るまで沢山の産婦さんが義父母や下手したら実父母と色々あったんだろうね…
253 213人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 04:04
うちの夫、超人懐こくてそれを嫌だと感じない人なんだよね…
私の気苦労を説明しても同情はしてくれるけど理解はしていなくて、私が神経質だと思われてる

早産だったんだけど、切迫で入院中〜緊急帝王切開からの産後〜私が退院後のNICU通いも、それはそれは頻繁に義父が来てくれた
後から知ったけど義父母に「どんどん見舞いに行ってあげてね!」と言っていたらしい
初めは私自身も早産の混乱や申し訳ない気持ちもあって合わせてたけど一ヶ月目くらいで限界が来て、
結果義父が大嫌いになって予定していた同居もとりやめた
254 214人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 09:59
人懐こい通り越して無遠慮無神経と言う
255 215人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 11:09
うん、悪いけどただの馬鹿だよ
人懐こいを免罪符のように思わせると今後もっと苦労する
256 216人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 11:30
「あなたも同じことされたら嫌でしょ?」は人によるから
「私は嫌なの」って他人と比較したらダメだよね
258 218人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 13:09
>>256
ほんとそう
うちの旦那は私の両親と仲良いから尚更
261 221人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 19:16
むしろそんな短期間なら病院に来させなくてよくない?
262 222人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 22:23
ギボっていう生き物は自分も出産経験あるくせにホント何も学んでないバカだよね
昔の事で忘れたとか、そういう問題じゃないんだよ
普通の知能があれば子がいなくたって想像できるような事ができない
ホントバカ、幼稚
263 223人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 22:27
それなのに自分の経験を武勇伝だと思っててなんでも会話が私の時はーばっかり。あんたの子どもじゃないんだよ!
264 211人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 23:03
得意げに話してくるくせに突っ込んで聞いたら実はちゃんと覚えてなかったりするんだよな
265 211人目 名無しの心子知らず 2018-04-13 23:14
産後何日だったら大丈夫かっていうのは出産の状況にもよるからなんとも言えないよね
もし陣痛が長引いたり帝王切開になったりするとやっぱり体調戻るまで時間かかるし、母子同室か別室かでも回復具合が全然違うだろうし
自分は割と安産だったから3日目に短時間で何組かお見舞い来てもらったけど、やっぱりそのあとすごく疲れたよ
どうしても入院中に来てもらうなら3日目だけど、短時間で切り上げられるよう(看護師とかに頼んで声かけてもらうとか)にしておくのが良いかもね
267 225人目 名無しの心子知らず 2018-04-14 04:20
実母が来たことなんて旦那がばらさなきゃバレなくない?
それに実母と義母は違うってわかるでしょ
いやわからないからそんなことするんだよね…
入院中に短時間来てもらってその後は産後の肥立ちが〜とかいって断ればいいと思うよ
妊娠中から大変だねお疲れ様
産後ゆっくり赤ちゃんと過ごせることを祈ってるね
頑張れ
269 227人目 名無しの心子知らず 2018-04-14 12:15
>>267
ここに出てくるような旦那は実母と義母の違いをわからない人多いよね。
その中でも、違いを置き換えて話したら分かってハッとなるタイプと、「俺は気にならない」っていって共感も理解もしてくれない人と。
272 224人目 名無しの心子知らず 2018-04-14 17:09
>>267
ありがとうございます泣
夫は実母との違いは理解してるのですが、私が義母に聞かれた時に顔に出てバレそうなのとお宮参りなんかで実母から漏れそうで(口止めしようかな)。
産院に根回しして3日目に超短時間で済ませてもらって、自宅帰宅後はお宮参りまで断ることにします。
268 226人目 名無しの心子知らず 2018-04-14 08:24
1ヶ月間の里帰り中、一度も会いに来させないのは酷なのかな〜
無神経だしもともと仲悪いから会わせたくない
散々いびってきたくせに妊娠発覚後に手のひら返しされても許せないよ
270 228人目 名無しの心子知らず 2018-04-14 16:18
>>268
会いにこさせる必要なし
来たけりゃさんざんいびった嫁に頭下げて懇願すればいい
271 229人目 名無しの心子知らず 2018-04-14 16:21
実母のように距離無しで接しようとしたり実母と対抗したりするくせに、礼儀や建前、おもてなしなど他人のように要求してくる世にもめんどくさい存在
273 230人目 名無しの心子知らず 2018-04-14 18:44
産後ケア施設に来てもらうのは難しいのかな
274 231人目 名無しの心子知らず 2018-04-15 07:04
産後ケア施設に来てもらうとかなしだよ
ケア施設に行ってまで義母のこと考えたくないわ
275 232人目 名無しの心子知らず 2018-04-15 07:39
うちは主人と仲良しなんだけど、義母が文句言ってきた
妊娠中は安静にしてろ、出かけるな!妊娠中にイチャイチャすんな!だって
妊娠してない義姉はイチャイチャしてもいいらしい
はぁ??
276 233人目 名無しの心子知らず 2018-04-15 09:08
>>275
親の前でイチャイチャしてたの?
277 234人目 名無しの心子知らず 2018-04-15 11:09
>>276
してるわけないよ、、
278 235人目 名無しの心子知らず 2018-04-15 14:53
義理実家の親戚から服をいただくとその後必ず大量に服を送ってくるトメ
ウト側の時は張り合ってる?と思ったけど自分の兄弟甥姪でも同じ
義理実家に行くときはトメが送ってきた服を着せてるけど食事の時に汚しちゃうから着替えようねーと
いつもウト親戚からいただいた服に着替えさせてわざと汚す、トメが買った服以外はガンガン汚す
とうとう子どもがおばあちゃんとごはん食べるとわざとこぼして汚れるから嫌だ!と叫んでオロオロしてたけど仕方ないよねー
279 236人目 名無しの心子知らず 2018-04-15 14:56
現在妊娠8ヶ月、GWの義実家帰省は医者に止められたと言って回避したのに来週トメが泊まりに来ることになった。
ネチネチいびりテンプレタイプではなくむしろ息子達に相手にしてもらえず嫁子ちゃん嫁子ちゃん、になって一時期は毎日LINE攻撃。
「ごめんねごめんね嫁子ちゃんに何かしてあげたくて…」と1週間泊まりに来ようとしてたからはっきり断ったら泣いて旦那に電話。旦那に〆られ旦那の休みに合わせた2泊で妥協。それでも嫌だけど。

田舎から出て来るから電車とか乗り慣れてなくて怖いって腕組んできたりするんだよもう勘弁してくれ…私にしてくるくらいならムチュコたんにベタベタしろよって思う
280 235人目 名無しの心子知らず 2018-04-15 14:57
スレ間違えた!ごめんなさい
281 237人目 名無しの心子知らず 2018-04-15 17:35
1人目の妊娠出産で義母が過干渉すぎて、私がブチ切れてその後はあまり接点なく生活してた。
(遠距離なので普段はほぼ接点なし、たまに義母からメール来るけどこちらからは一切返信せず、義実家帰省は年2回)
2人目妊娠7ヶ月、そろそろ言わないわけにもいかないからと旦那から義実家へ妊娠報告すると「1人目の時にフィーバーしすぎて嫁さんに嫌われたから、今回は大人しくする」と義母が言ってたらしい。
が、その数日後には私へメール、返信しないと数日後に「話がしたいから電話して」と追撃メール。
私からは返さず、旦那に連絡とってもらったら「世間話したかっただけ」
どこが大人しくするんですかね……嫌いな人とわざわざ電話で世間話したくないですし!!!
GWも会いたくないけど来るらしいし、考えただけで憂鬱だorz
283 239人目 名無しの心子知らず 2018-04-15 23:53
39w
義母「どう?産まれそう?(3回目)」
だからそんなのわかんないし、産まれそうだったらまず貴方じゃなくて旦那に連絡しますから〜。
284 240人目 名無しの心子知らず 2018-04-18 20:07
妊娠中でお酒飲めなくて可哀想と甘酒とか酒粕の食べ物送ってくるんだけど全部嫌いだと何度言えば…
旦那に言っても俺が処理するよと口では言いつつ消費期限過ぎても食べずに注意もしてくれない
冷蔵庫の中スペース取られるだけでイラつくんだよ
286 242人目 名無しの心子知らず 2018-04-18 21:27
>>284
てーか酒粕はアルコール成分もろにあるよ
ビールくらいのアルコールが含まれてる
弱い人なら真っ赤になるくらいの効果はあるのよ
たまたま嫌いで口にしてなくてよかったね

送る方にすごく悪意あるから今後も注意して
287 240人目 名無しの心子知らず 2018-04-18 22:45
>>286
知らなかった…本当にイヤゲモノだったのね
ありがとう今後は届いたらゴミ箱直結でいくわ
290 245人目 名無しの心子知らず 2018-04-19 02:39
>>287
旦那のタンスに入れとけ。
289 244人目 名無しの心子知らず 2018-04-19 02:23
>>284
なんで?
なんで?
食べ物は大事にしないとーーー!!!だめじゃん?
旦那さんに毎日出さないと「処理してねはーと」
お弁当にも、朝、昼、バンバンバン!!!!
291 246人目 名無しの心子知らず 2018-04-19 22:42
>>284
まったく筋違いなアドバイスだけど酒粕は肉(豚ロース)とか魚を漬けて冷凍しておくと一月くらいもつし、焼くだけで普通に美味しいよ
もし良いもの頂いたなら良かったら試してみてね
285 241人目 名無しの心子知らず 2018-04-18 20:37
捨てちゃえば冷蔵庫も嬉しいよ!
288 243人目 名無しの心子知らず 2018-04-18 23:02
お酒飲めなくてもぜんぜんかわいそうじゃないんですよ〜え?トメさん妊娠中お酒飲みたかったんですか?
そんなことあるんだぁー
って天然母性装っちゃうな…
292 247人目 名無しの心子知らず 2018-04-20 00:12
酒粕使った物全般嫌いなんじゃね?
293 248人目 名無しの心子知らず 2018-04-21 00:33
旦那と実母以外にお腹触られるの本当に嫌なんだけどめっちゃ触ってくるの何なの
「動く?」って聞かれて本当は痛いくらい胎動あるけど夜眠る時くらいしかわからないですって逃げてる
触らないで下さいって言える強さが欲しい…
295 250人目 名無しの心子知らず 2018-04-21 07:35
>>293
触られると張っちゃうから遠慮して、って言っておくのどうだろう。

私も人に触られるの苦手。触りたがる友達とか困る。
上の子達に触られるのもなんか嫌。夫だけは平気なんだけどね。
上の子妊娠中に義母の横を通り過ぎようとした瞬間、笑いながら痴漢みたいに触ってきたのが本当に気持ち悪かった。
夫にも報告して、以来会っても近寄らないようにしてる。
294 249人目 名無しの心子知らず 2018-04-21 00:50
「触るな」って書いたミニ横断幕を腹に着けておくとか。
296 251人目 名無しの心子知らず 2018-04-21 10:38
私お義母さんが当たり前にみたいに触りに来た時に手を払っちゃったわ
すごくいい人で大好きだったのに
でもそれ以来触ってこようとしなくなってさすがだと思ったけど
297 252人目 名無しの心子知らず 2018-04-21 18:47
幼稚園のママ友に触られても不快な気分にならないのに、義母に触られると想像しただけで嫌な気分になるのはやっぱり義母が嫌いだからか
正直なもんだ
298 253人目 名無しの心子知らず 2018-04-21 19:10
あるある!ママ友や自分の友達、子供の友達でも好きな人に触られるのはとっても嬉しい気持ちになるのに義母や苦手な保護者、初めて行った美容院の店員なんかに触られた時は不快感しかなかった
「お腹触ってもいい?」て聞かれた時になんて答えたら触られずに済むのかわからないわ
299 254人目 名無しの心子知らず 2018-04-21 19:20
>>298
お腹触っていいか聞かれたらごめんね、張りぎみだから私も撫でたりできないんだよ、出産早まってしまうんだかな
300 255人目 名無しの心子知らず 2018-04-21 21:00
>>298
知人や他人なら触られるの苦手なんだ〜ごめんねって正直に言ってる。
義母や目上の人への断り方が難しいよね。
301 256人目 名無しの心子知らず 2018-04-21 22:29
コウノトリがドラマでやってたときに「妊娠中って何があるかわからないから怖いですよね」って話を義母にしたら、「何かあったらわたしが孫育てるから大丈夫よーだから安心して産みなさい」って言われた
嫌いが大嫌いになった瞬間だった
306 261人目 名無しの心子知らず 2018-04-22 03:02
>>301
その「何か」にはトメのタヒも含まれるな。
307 262人目 名無しの心子知らず 2018-04-22 11:47
>>301
その何かが私にはあったよ
義父の悪性腫瘍による余命宣告
発覚当時余命3ヶ月だったのに1年半もしぶとく生きたけど子が1歳になる前に逝ったよー
アル中ニコ中だから自業自得だけどね
302 257人目 名無しの心子知らず 2018-04-21 22:30
妊娠中のお腹は割と誰に触られても嫌じゃない方なんだけど、誰に触られたら嫌だろうと真剣に考えたら義両親、元彼、知り合いじゃないおじさんくらいだった。

産前に、義母がマタニティガードルと、ガーゼでできた母乳パッド勝手に買ってきて渡してきたこと、今思い出してすごく気持ち悪い。
当時はまだ義母のなすがままだったけど、産後一年間で色々され大嫌いになったいまは、気持ち悪くてしょうがない。
303 258人目 名無しの心子知らず 2018-04-21 23:26
私は夫にすら断りもなく触られるの嫌だった
義母ならなおさらで、触ってこようとしたのをスッと身を引いて避けたら、後日親戚中に言いふらされてた
けっ 知るもんか!
304 259人目 名無しの心子知らず 2018-04-22 00:40
私も夫と実母、気の許せる友人以外勝手に触られるの嫌だわ。
義母は触るっていうか撫で回す感じで結構強めにくるし、なにより背中にも手を当てて挟み込んでくるのが嫌だわ。身を引きたくても抑え込まれる感じ。
あと一週間ほどで予定日だけど、産まれてからは、子にあまり触れてほしくないくらい嫌いになった
305 260人目 名無しの心子知らず 2018-04-22 00:58
だいたい他人に触られるのが嫌いだから
妊娠したとたんに触ってオッケーにはならないわ
308 263人目 名無しの心子知らず 2018-04-22 14:06
文章力無くて、長くなってしまったので分割で。ごめん。
元々過干渉の義母だったんだけど、1人目出産時にやらかしてくれた。
里帰り出産しなかったので、産後は都内の広くないマンションに実母を呼んでリビングのソファベッドで寝泊まりしてもらいお世話になる予定だった。
当然余分なベッドも無いから、産後見に来る義母には事前に近くのホテル取ろうか打診したものの「自分でとるから大丈夫」と言われたので、費用は私達夫婦で持つ旨伝えた。

いざ出産を終えて退院前日に義母は上京。退院日に家で夕食一緒に食べて泊まるホテルの場所を訊いたら、「とってないわよ?」と。
12月、しかも土曜日の都心部、案の定ホテルは満室ばかりで当日予約難しい。夫は仕事が抜けられなくて不在、義母は自分でホテル探ししない上に何故か実母に喋り続けるから実母もホテル探しを手伝えない。産後疲れてる私が赤ちゃんの様子みながら、何とか1部屋確保。
464 393人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 11:36
>>308 〜310なんだけど、いよいよ来週安定期に入るから義両親に報告する…
対策は万全のつもりだし、ちゃんと納得して報告すると決めてたはずなんだけど、今になって心情的に嫌な気持ちが渦巻いてるよ。
本音ではいっそのこと出産しても知らせずに、家族で楽しく過ごしていきたい…こんなこと言ったら夫を悲しませてしまうかと思うから夫にも言えないわ。
683 570人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 08:58
>>308〜310で書き込んだものです。
義両親に妊娠報告した。

義母は「お手伝いいく!」「生まれたらすぐ知らせろ!」「上の子は面倒見る!」等々言ってたけど、夫が全部断った。

すると、
なんでダメなの?!(前回やらかしたでしょ?)
前回は夫がちゃんと教えてくれなかったから!私悪く無い!(いやいや、夫も私も逐一報連相してたよ?)
生まれたての赤ちゃん見たいのに!(普通のおばあちゃんだったら見せてたよ)
女の子のお母さんって羨ましいわね!(普通のお義母さんだったら頼ってますよ)

挙げ句の果てに、義父は「おばあちゃんとして見てあげたい気持ちがあるんだから…(ちゃんと見せて上げろ。)」とか言うし。

こちらは何も気持ちを慮るつもりないけど、そうすると実母に矛先が行きそうな予感。
684 571人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 11:03
>>683
今度は実母さんが遠慮したりしないように、あらかじめお母さんと話し合っておいたほうがいいんじゃない?
309 263人目 308 2018-04-22 14:07
続き。
でも義母は行きたくないからゴネる。
電車の乗り換えわからないから行けない→午前中おもちゃ買いに乗り換えして百貨店まで行ったと自慢したでしょ?てか、タクシーで行け。
ここに泊まればいいじゃないか→狭くて泊まれないから事前相談して決めたのに。

静かに切れる私を実母が見兼ねて、代わりにホテルへ。
事前に実母には我が家の家電の使い方やキッチンのレイアウト等レクチャーしてたけど、義母にはしてないから当然洗濯も料理も掃除も出来ない。悪露がまだ出まくってるのに、全部私がやったよ。(主人は激務だから実母に来てもらったのに意味ない)
310 263人目 308 2018-04-22 14:09
ごめん、これで最後。

その他にも、入院時の長時間居座り・部屋漁り・年賀状は勝手に子供の写真使う・高頻度の電話(しかも出るまで何度もかけて来る)、等々やらかした。
最終的に子どもが熱出て帰省出来なくなった時に「どうせ熱出たのは嘘でしょ」と夫に言い放ったために今まで都度義母を〆てきた夫がブチ切れて、私のみ義母とは連絡取らなくて良いことになった。

そして今2人目妊娠中。
前回みたいなことが起きないか、本当に不安。
311 264人目 名無しの心子知らず 2018-04-22 15:56
>>310
それは酷いね。うちの義父母も周りの都合や気持ちを考えない人たちで二人目妊娠中だけど、恐ろしくてまだ報告していない。
二人目でもお花畑になるのか、もうどうでもよくなるのか、分からない。
312 265人目 名無しの心子知らず 2018-04-22 16:31
>>310
たぶん二人目は嫌でも強くなるし、今までのことひっくるめてあなたがノーと言えば大丈夫よ。これは相談じゃない拒絶。決定事項だからで済む話なの
313 266人目 名無しの心子知らず 2018-04-22 16:49
>>310
うへぇ… 北口議員で再生された。
出産も退院日も黙ってれば?
320 272人目 名無しの心子知らず 2018-04-23 00:34
>>310 です。皆さん、ありがとう。
当時は義実家の人たちに「遠方であまり会えないのに泊まらせてもくれない嫁」「義母がかわいそう」みたいなことを言われて悩んだ。
あと、実家も義実家も東京から飛行機の距離&同じ県だから、義実家の干渉を避けるため里帰りしなかったんだ。退院時は実母も頑張ってくれたんだけど、義母が断固として動かなかったのと、やはり今後の私の立場を悪くしそうで強く出れなかった模様。

そして、実はまだ2人目妊娠は伝えてない。安定期になったら夫から伝えて、ルールを指定&それを破ったら絶縁する旨を通告予定。全面的に夫が味方でいてくれることがホントありがたい。
まだまだ不安はあるけれど、やれることは頑張ってやってみる!
314 267人目 名無しの心子知らず 2018-04-22 17:03
家に入れなきゃいいよね
外でしか会わない
外で会えるようになるまで会わない
315 268人目 名無しの心子知らず 2018-04-22 19:32
創価、警察と在日マフィアによる集団ストーカーの証拠動画
(車両ナンバーつき)。

https://www.youtube.com/watch


https://www.youtube.com/watch


https://www.youtube.com/watch


怖ろしくてお漏らししそう´・ω・`
316 269人目 名無しの心子知らず 2018-04-22 21:32
気を使ったんだろうけど実母もそこでホテルに行ってしまうのはちょっと
317 270人目 名無しの心子知らず 2018-04-22 23:24
実母も遠方から来てるし今後のこと考えてとりあえず引き下がったのかな

そこまで図々しくされたら私なら赤子連れて自分がホテル行くって言い出すかもしれない
318 261人目 名無しの心子知らず 2018-04-22 23:26
なんか、一生分の嫁いびりを濃縮したようなクソ行為だな。
319 271人目 名無しの心子知らず 2018-04-22 23:54
19日に帝王切開して26日に退院予定です。
義理の両親だけでなく義姉と義兄とその子どもも連れてきたいらしく病室が大部屋で
未就学児の面会お断りのため「連休だし29日に里帰り先へ行くから!」と宣言されています、退院したくない。
322 274人目 名無しの心子知らず 2018-04-23 07:50
>>319
ありえないね
連休関係なく産後の体調がどうなるかわからないのでお断りします。って返事しとけ
323 275人目 名無しの心子知らず 2018-04-23 08:36
>>319
なぜ未就学児面会不可という決まりがあるかよく考えた方がいいよね
なぜ嫁の体調より自分たちの都合が優先なのかムカつくわ
324 276人目 名無しの心子知らず 2018-04-23 08:37
>>319
帝王切開なんて産後が一番しんどいのに…
里帰り先は泊まらないといけない距離で旅行ついでとかなのかな?
そうでないなら痛みで動けないって旦那から大袈裟に言ってもらえないかな
325 277人目 名無しの心子知らず 2018-04-23 08:38
>>319
退院が延びた事にしよう
327 279人目 !ninja 2018-04-23 09:46
>>319です
上の子が帝王切開だったので夫も産後の私を知っているはずなんですけどね…
ほんとありえなさすぎてお盆も正月も向こうに行く気がうせました。
337 287人目 名無しの心子知らず 2018-04-24 17:15
>>319
実母さんに協力してもらって、体調崩したので会えないと門前払いしてもらうのはどうでしょう?実母さんなら、義母さんたちも強く出れないでしょうし。
321 273人目 名無しの心子知らず 2018-04-23 05:16
産後っていう大変な時にお客様扱いを要求してくる義実家一族がダメだね
トメが来て何の役に立つんだよ
326 278人目 名無しの心子知らず 2018-04-23 09:38
呼んでもないのに子連れで家にまで来るって非常識だよなー
その日は相手できる人がいないからやめて下さい、とか言えないかな
自分だったら角が立ってもいいから見え見えの理由で断るなぁ
328 279人目 !ninja 2018-04-23 09:52
319です
義実家は飛行機や船を使う距離なので完全に旅行ついでですねwww
もう草を生やすことしかできません
行くね!と言われた後に一度夫を通して断ってもらったはずなんですけど機会がそこしかないからと決行されました。
329 278人目 名無しの心子知らず 2018-04-23 12:01
せめて義母だけにしてもらったら
せまいし動き回る子どもに来られても安全じゃないしせまいし困るって言い訳しまくるとか
旅行中の義母だけなら長居しなさそうだけどどうかな
330 280人目 名無しの心子知らず 2018-04-23 12:30
うちは上の子も下の子も女の子で、下は7ヶ月。
近くに住む義弟家にも男の子が1人いて、二人目がお腹にいるのだが、お腹の子も男の子であることが分かった。
そしたらこの前うちにきた義母が、「義妹ちゃんのとこ、聞いた?また男の子だって。男男、女女でねえ。逆なら良かったのにね」だと。
うちは性別なんてどちらでも良かったし、上の子も下の子も可愛い可愛い大事な子なんですけど。
無神経だって分からないのかな。しかも子供達のいる前で。
あー腹立つ。
331 281人目 319 2018-04-23 20:57
緑色の紙をお守りに用意して義家族をお迎えします
塩対応やむなし
332 282人目 名無しの心子知らず 2018-04-23 21:15
>>331
当たり前じゃん
飲み物も出さなくていいし、自室からでなくていいよ
起き上がれなくてすみませんね、具合悪いんで抱っこしたらお帰りくださいっていっちまえ
333 283人目 名無しの心子知らず 2018-04-24 08:17
旦那が無能なんだろうね
334 284人目 名無しの心子知らず 2018-04-24 09:54
その前後だけでも産後院みたいなところに泊まりに行きたくなるね
335 285人目 名無しの心子知らず 2018-04-24 13:59
その期間だけ実家帰っちゃえばいいのに
赤ちゃんもわたしも具合悪くて〜って言って
336 286人目 名無しの心子知らず 2018-04-24 14:19
>>335
里帰り先に突撃してくるんじゃないの?
338 288人目 名無しの心子知らず 2018-04-24 19:11
他の方々よりは全然プチだけど愚痴
そして長い、ごめんなさい

私→去年夏に流産
ウトメにだけ心拍確認後に伝えてたんだけどコトメにもばらされてた
やっとショックから立ち直った頃に義実家に泊まりに行った(着くとなぜかコトメ夫婦もいた)
夫と車で買い物に行ったタイミングで「コトメが妊娠したって、言いにくいからお兄ちゃんから私さんに伝えてと頼まれた」と。
同じ空間にいて自分が言いにくいことだけ避けておめでとうだけ言われたいの?直接報告されるまで私からはコトメに何も言わないよと伝えた
344 292人目 338,339 2018-04-25 00:01
>>338です
気にしすぎ、根に持ちすぎと言われるかもと思ってたのでわかってくれる人たちがいて心が軽くなった
レスくれた方々ありがとう
夫の考えの回らなさが一番ショックだったな
そして今トメが安産祈願は二人でいくの??あら残念ねーチラッチラッしてきてるのですがスルーしようと思います
346 294人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 09:46
>>344
ショックから立ち直ってないかもしれない人に伝え方を憂慮したコトメと夫の気持ちはまだわかるけど、義母のごめんね〜は無いわ許せん
チラッチラッは強い心で無視しよ!
339 288人目 名無しの心子知らず 2018-04-24 19:12
続きます

義実家に帰った後、コトメ私を見てソワソワ
しかし私がスルーするので痺れを切らしたのか夫から何か言われたのか知らないが直接妊娠したと言ってきた
おめでとう、よかったね、からだ大事にしなねと返し、トメにもコトメちゃん赤ちゃんできたんですねおめでとうございますと言うと
トメ「ごめんね〜」
ごめんて何だわたしの流産とコトメの妊娠は関係ねえよと思い咄嗟に「どういう意味ですか?」ってキレ気味に聞いてしまった

その数週間後私の妊娠も発覚し無事安定期に入った。
トメコトメ共に悪気は無かったのかもしれないし自分の心が狭いだけなのかもしれないとは思いつつずっと心に引っかかってモヤモヤしてる
340 289人目 名無しの心子知らず 2018-04-24 19:22
>>339
旦那がクソだね
車内での会話から、妊娠を告げるタイミングではないと判断できなかったのか残念です
妻の心ボロボロにしてまで家族に付き合わせる夫、今後も不安だわ
義妹も姑も出産イベントで忙しいだろうから338も子育てに専念できるね
人の気持ちより自分の気持ちや都合優先するような人に配慮する必要ないと思ってると伝えればいいよ
343 291人目 名無しの心子知らず 2018-04-24 21:00
>>339
中途半端な気遣いは逆に嫌よねー。
とにかく、安定期おめでと!!!
341 290人目 名無しの心子知らず 2018-04-24 19:56
ごめんねってなんだよムカつくわ
342 284人目 名無しの心子知らず 2018-04-24 20:54
勝手にコトメにバラすって実績があるから今後大事なことは報告しなくて済むね
345 293人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 01:02
安定期前に報告しただけえらいね
347 295人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 11:26
うん、コトメと夫はまだわかる
むしろ338は精神的に参ってたからかコトメに対してちょっとひねくれた考えになっちゃってたんだろうなーとも思う
かといって338にだけ隠してるのも変だし、コトメなりに気を使ったんだろうけど義母の勝手にコトメに話すのと「ゴメンね〜」はありえないわ
どんな神経してんのって思う
348 296人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 12:31
「謝るべきはコトメさんでは?考えなしに無神経にペラペラ余計なことを話さなければコトメさんが気にやむこともなかったのに」
と嫌み言いたくなるわ
無神経トメは無視で心穏やかに過ごしてね
349 297人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 14:35
皆と逆に捉えてた(コトメが暴走、それを謝るトメの図式)
トメの言葉は(娘があなたの気持ちも考えずに無神経に妊娠報告しちゃって)ごめんね
なのかな、と思った
(あなたは流産したのに娘が妊娠しちゃって)ごめんね、というのもあったか…こっちならクソだな
コトメが同じ空間にいて兄にヒソヒソ『報告しておいて』と言ったのに、やっぱ自分で言っちゃえー☆なのか、
兄から338さんの言葉を聞いて自分の口から頑張って報告しました、なのかでイメージが変わるな
350 298人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 15:19
確かに
>>同じ空間にいて自分が言いにくいことだけ避けておめでとうだけ言われたいの?
これは自分が流産してしまってコトメが妊娠してる現状に対して多少歪んだ目線になってしまってる気もするね
コトメの立場からしたら言いづらいけど敢えてお嫁さんにだけ言わないのも変だしって悩んだんだろうなーと思う
トメの一言は無神経通りこして頭沸いてると思う
351 299人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 16:51
すいません、長いです。
スレ立てる程でも〜からきました。

現在妊娠8ヶ月で来月末から里帰り予定です
今住んでいるところは旦那の地元で勿論ウトメも自宅から車で3.40分のところに住んでます
私の地元は同県内だけど高速使って2時間の距離
ウトメ共に里帰り拒否は無かったのですが、産後に私地元まで赤ちゃんを見に行く!と言うのですが
正直里帰り中ぐらいゆっくりさせてくれと思ってしまう…
産院に赤ちゃんだけ見に来るなら全然良いと思います
ウトメからしたら初孫、長男孫なので会いたいのは分かるけど、1ヶ月検診が終わればすぐに帰宅予定だし
私母に「お家見てみたい〜」と謎発言をしていたこともあり、実家にくるのか?!と…
産後に中距離?程のウトメが実家まで赤ん坊を見に来られた方とかいますか?
私の友人や両親の周りでもウトメが実家まで来るという話を聞いたことがないので一般的にはどうなのかわからず…
トメが距離なしなうえにデリカシーもない感じなので、母もちょっとなぁ…という感じでした

トメが微妙な人で、かつ私両親を下に見ているようなので(旦那実家自営業でそこそこ儲けている、私両親は普通のサラリーマンとパート)
あまり実家に呼びたくないなと思ってしまいます
孫に会いたいというのは勿論わかっているので、会わせない会わせたくないとは全く思っていません
355 301人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 17:03
>>351
うちは東京→北陸の距離で生まれて数日後に病院にトメが来たけどササッと帰っていったよ
せっかく来たんだからもうちょっといたらいいのにと思うくらい
空気読める人だから実家じゃなくて病院に来てくれたんだろうけど

あなたのトメは間違いなく長居してあっちこっちジロジロ見て心の中でマウンティングするんだろうね
生まれたてを見て欲しい!とか言って産院に来てもらえないものかね
体はしんどいけどやっぱり家より病院に来てもらった方が楽だよ
357 302人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 17:18
>>351
産院に来てもらうのがいいと思うよ
可能なら看護師さんに話をしておいて、長いしそうだった授乳指導とか何とか言って帰ってもらうとか
もちろん退院日は何としても避ける
380 322人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 14:46
>>351
うちは里帰り中に来たよ。実家も同じく同県内で2、3時間の距離。で、私実家を下に見てるのも同じで私が書いたかと思った
案の定、田舎の感覚丸出しで日時とかを決めずアポ無し訪問しようとしてたから私が旦那に激怒して決めてから来てもらったけど、父のいない日を指定されたから母もなんだかなーってなった訪問になったよ
382 323人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 15:55
>>380
351です、それは大変でしたね…
トメはうちを下に見ているけど超ド田舎の人なので380さんと同じような感じになり兼ねないので今のうちに旦那に釘さしときます
里帰り中に旦那が何度か実家に来ると思うけど一緒に付いてもきそうだ…
352 300人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 16:57
里帰り中に実家に来るのを断るのとセットで
いつ招くかも伝えたらいいと思う
お初参り一緒にいきましょうとか、何月の何日あたり来てくださいとか
354 299人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 17:00
>>352
自分じゃ全然そういう断り方思いつきませんでしたorz
ありがとうございます!
353 299人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 16:57
351です
やはりトメが苦手だからこういうふうに思ってしまうんだけど…
上でもあったけど、うちのトメも勝手にお腹触ってくるし、妊娠して出てきたお腹を遠回しデブ呼ばわりしたり悪意ない失言、距離ナシ
書き出すと愚痴しか出てこない…
まだ結婚1年少々だから強く言えないけど、少しずつでもハッキリ言った方がいいんだよね
362 305人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 22:35
>>353
つ「デブにしたのは、あんたの息子だけどな」
356 300人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 17:12
確かに入院中に見に来てもらうのが楽かも
358 299人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 17:25
みなさんありがとうございます
心の中でマウンティング所か口に出してきそうで両親にも申し訳ないので
やはり退院日を避けて産院に来てもらうようにします。
自営業で生き物相手なので予定通りいくかわからないけど旦那にも協力してもらいます。
産後のボロボロを見られるのも嫌だけど、実家に来られる方が嫌だ…w
359 293人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 18:02
旦那さんに理解してもらえるといいね!
がんばれー
360 303人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 21:58
うちは北海道→東京の距離で来たよ
神奈川に住む義妹の家に泊まって、私の実家にトメ+義妹夫婦+幼稚園男児二人に来ると前日の夜に旦那のケータイに連絡あり。旦那普通に了承。
トメだけならまだしも義妹夫婦+うるさい幼稚園児二人だと??
非常識にも程があるわと夜に旦那と大喧嘩
田舎なら普通のことかもしれないけど、ここは違うし、お前の家じゃねーよ!ってことでトメだけ来ることになったけど、この一件は今でも許せない。

今二人目妊娠中だから産後にまたバトルかと思うとちょっと鬱。。
370 313人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 10:36
>>360
うちの夫も北海道出身だわ
北海道の人って親戚で集まるの大好きだよね
正直面倒だわ
私は2人目のときも実家に来たよ
もうこりごりだわ
378 320人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 13:57
>>370
北海道だけど親戚で集まるのなんて好きではありません、一括りにしないでいただきたい
361 304人目 名無しの心子知らず 2018-04-25 22:22
創価学会、警察と在日マフィアによる集団ストーカーの証拠動画
(警察車両ナンバー入り;)

https://www.youtube.com/watch


https://www.youtube.com/watch


https://www.youtube.com/watch


おそろしくてお漏らししそう´・ω・`
363 306人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 00:27
大したことない一般家庭なのにお腹の子が男児とわかると
「これで山田家(仮名)が途絶えずに済む!」「お墓のお世話お願いね」
旦那も「本当は女の子がいいけど家のことや墓の世話を考えたら男かな」

お前ら子供に墓守りしか期待してないの?と怒鳴りつけたい
お腹の子が不憫でしょうがない
周りから世話役ばかり押し付けられて祝福されてないなんてあり得ない
上もいるけど生まれてきたら全力で可愛がるつもり

旦那含めた義実家全員で新生児に「あんたは跡取りなの!墓の世話しっかりなさい!」と歪んだ英才教育するだろうからそれからも守らないと
なんなら成長したら「墓の世話は気にしなくていい」と言いたいぐらいだわ
364 307人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 02:33
ちなみに旦那さんは跡取り男子なんだろうけど率先して墓参りやもろもろやってるの?
そんな男の人滅多にいないと思うけど
墓のことなんてはいはい言っといて死んだらさっさと墓じまいするのが良いよ
365 308人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 04:37
うちは旦那長男で息子持ち
墓のことは特に言われたことないけど、義父は既に自分が入る墓を用意してる
墓じまいの特集とかやってると「お墓なんて負債だもんねー、○○(息子)に余計な苦労かけたくないからお墓には入りたくないなー」と旦那に刷り込みしてる
あと私が先に召された時にはお墓に入れないでくれ、納骨堂とかがいいと言ってる
366 309人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 09:49
あと数日で予定帝王切開なんだけど、トメから電話が来て当日行くからと言われました
思わず、尿管とか麻酔の管とか色々つながってるし落ち着いてからの方がいいですって言ってしまったけどスルーされた
手術中にトメもいるのは普通ですか?
孫に会いたい気持ちはわかりますが術後の自分は見られたくない
赤ちゃんにだけに会って帰ってほしい、でも先に抱っこされたくない
自分心狭い!って感じだけど、ただでさえ手術不安なのに余計にモヤモヤします
367 310人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 10:06
>>366
嫌だよね。私なら医師に面会謝絶と言われたと言ってしまうかも。
退院の前日か2日前くらいに来て30分以内で帰ってくれるなら許す。

昨日義父母の家に行ったら、いつも汚くて驚くんだけど、玄関の中にツバメが巣作りしていて糞が散乱していてギョッとした。
洗面所で手を洗おうとしたら、そこも汚くてツワリの影響もあって吐き気がした。
最近おとなしくなってきたので二人目が産まれたら預けることも考えていたけど、こりゃ無理だ。
自分の親も毒だし、せめてまともな親のところに産まれていたらと悲しくなる。
374 316人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 12:38
>>367
実親も義両親もアレなのは残念だけど、そう思うってことは367は毒親を反面教師に出来てるってことだよ!プラスに考えよう!
368 311人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 10:08
>>366
産婦が望んでいない姑が陣痛室または分娩室に居るだけでおかしい話
なら手術室にいるのはなおのことおかしいよ
もしアレなら産院に電話して聞いてみるのもありだと思うし
当日と翌日は来ないようにお願いするのもありだと思うよ
369 312人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 10:34
>>366
私も予定帝王切開で、義父母は手術日当日来たがってたけど断ったよ。
代わりに、来て欲しい日をこっちから指定した。
義父母の存在で、手術前の不安な気持ちが緩和されるならまだしも、そうじゃなかったし。
尿管入っているところなんて見られたくない。
それに赤ちゃんは産まれてすぐ保育器に入れられたから、そもそも抱っこなんてできない状態だったよ。
371 309人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 11:16
>>366です
手術は立ち会い不可だし別室で待つしかないのに
手術後の状態が想像できてないけど、パット交換も検診?検温も頻繁にありそうだし病室に居られるのは本当に嫌だ
旦那経由で伝えてもらうつもりだけど、気にしないでーとか言って来るタイプ
来られたら直接しんどいので出て行ってくださいって言うつもりでいるけど強気に出ていいかしら?
赤ちゃん抱っこされないならちょっと安心です
372 314人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 11:36
>>371
先月帝王切開で産んで来たけど術後3時間は30分おきに悪露チェックとバイタル測定があったりで、私は緊急帝王切開だったから夜中で旦那しか部屋に居なかったけど休む暇も無いくらい次々と看護師さん来たりだったから疲れたよ
そんな時に義両親居たら辛かったなと思うから阻止出来るといいね
376 318人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 13:05
>>371
看護師さん?助産師さん?に一番先に抱っこするのは絶対私で!って予め言っといた方がいいよ
気持ち汲んでくれるだろうし何があるか分からないし
379 321人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 14:40
>>371
来ちゃってからだと自分も弱ってるしなんだかんだで強引に居座られて後々まで残るしこりになるから今のうちに釘さしておいた方がいい
ほんと一生許せなかったり、思い出すたびに嫌な気分になってずっと付き合ってく中で精神衛生上良くないよ
痛くて寝返り所じゃないし直後は下半身が痺れて動かせない状態でシーツもぐしゃぐしゃ、ばかでかいパット挟んで悪露の交換や下手するとベッドに血がついてたりするしそんな興味本位の他人になんかとても見せられない
ほんと強く言った方がいいよ
383 324人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 16:15
>>371
義母さんは、気にしないでしょうけど私が気にするのでお見舞いは遠慮してくださいで、いいのでは…
384 307人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 20:02
>>371
そのタイミングじゃ私にも赤ちゃんにも会えないので、会えるようになってから来て下さい
みたいに言ったらどうかな
386 325人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 20:14
>>371
お疲れ様。抱っこも何も出産する本人が不安不快に思ってるんだから、断る一択よ
対策は、旦那さんに断ってもらう。予め病院の助産師さんにも伝えて、もし来てしまっても当日の面会は断るようにする
気にしないでーってタイプで、旦那さんも防波堤になれないなら、病院から当日〜体調良くなるまで面会お断りです伝えてもらった方が万全よ
387 325人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 20:17
>>371
ちなみに、私は色々あって赤ちゃんを先に旦那と実母に抱っこされてしまったよw
旦那さんもそうだけど、病院から面会謝絶伝えた方が確実だし、後悔しないよ
373 315人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 12:03
病院によって違うのかもしれないけど、母親がまだ抱っこできない状態でも他の人が勝手に抱っこできるのかな

自分が辛い思いして産んだのに一度も抱っこできずに先に抱っこされたら嫌だな
旦那なら良いけど

>>366
読んでると赤ちゃんに会いたいだけでで嫁のことは管に繋がれてようがどうでもいいって感じに思えて悲しくなる
375 317人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 12:46
>>366
お断りの電話しな。まあ、する前に旦那に一言こういう理由で明日断るからって宣言しておくのもいいかもね。ここで旦那がどう動くかで対策も変わってくるかな
心狭いじゃないの。向こうが図々しいの。寝たきりなので面会できないですし、迷惑なのでやめてくださいっていうのよ
角たってもいいじゃん。ズケズケくるよ、健康体のうちに先回りしてバリケード作ってしまえ
381 322人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 14:54
>>366
うちの病院だと、帝王切開になると赤ちゃんは強制的に未熟児センター管理になって入院になるよ。だから、当日来ても両親以外は赤ちゃんには会えない。
…と言うことにして、何日か来るのを後にしてもらったら?赤ちゃんに会えなければ、来る意味ないでしょみたいな雰囲気で言ってみてはどうでしょう?
377 319人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 13:38
北海道だからってことはないだろ
385 307人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 20:03
連投ごめんだけど、入って来ちゃってから出て行って下さい、はかなり元気じゃないと言えないと思うな
388 326人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 21:21
バースプランに書いておくが吉!
389 327人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 21:36
旦那さんに来ないように今すぐ説得させるしかないね

今頼んで大丈夫だよ〜とか言って義母を必死に説得する気がない人は当日にはなんて絶対無理
そういう態度を見せたらもう信用できないからすべての身内を拒否する
旦那も来ないで良い、一人で行くと宣言するほうが身のためよ
390 328人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 22:17
319です退院しました
友人が子連れで来るのはいいのに義実家にこんなに腹が立つのはなぜかと考えたら
夫の両親まではいいとしても姉と兄とその配偶者と子どもなんて好きでもないのに
付き合わなくてはならない寄せ集めなんですよね
それがこちらに気をつかうことなく押し掛けてくるんだからむかつかないわけがないので
心からの塩対応でお出迎えさせていただくことにします。
夫にも腹の底を打ち明けて今後の付き合いも見直すことにしました。
ありがとうございましたみなさんにいいことありますように!
393 331人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 08:04
>>390
退院おめでとう!
ほんと、産後間もない弟の嫁の実家に子連れで押し掛けるとか非常識にも程があるわ…
今からでも体調が思いの外良くないとかで断れるといいけど、無理そうならほんと超塩対応でいいと思う
391 329人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 23:27
退院オメ!
やっぱり一同揃って来ちゃうのね
体調良くなくて〜失礼しますね〜って赤ちゃんと横になってりゃいいよ
長居せずに切り上げてくれるよう祈っとく

嫁実家に押し掛けてくる義実家勢このスレでよく見るけど、ホント厚かましいなといつも思うわ
392 330人目 名無しの心子知らず 2018-04-26 23:47
人の迷惑を顧みずやって来るのは電線軍団だけにして欲しいものだ。
394 332人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 12:46
371です、皆さんありがとうございます
旦那に話して伝えてもらうことにしましたが当てにならなそうなので
病院側に私の術後の面会謝絶と抱っこは自分が先でということは伝えたいと思います
大学病院でバースプランの話もないので要望が通るか不安ですが
旦那に話した時に、そんなに自分の母親を嫌わないでと言われてしまった
そういう意味ではないと説明しましたが、やんわりと説明できないwというか好きではないので難しい
同居は回避しましたが産後しばらくしたら義実家近くに引っ越さなければいけないのでそれも憂鬱です
395 333人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 13:37
>>394
旦那さんに、「義母の事を好き嫌いの問題では無く、手術日以降に行くのが普通の人付き合いをする上でのマナーではないのかな?」と伝えてみては?いくら出産とはいえ手術するには変わりないし、術後は体調が悪くなったりする
いくら家族だからといっても人付き合いのマナーは最低限守らないと印象悪くなるよ
友達が手術日当日に来たら非常識だと思うのと同じだよ

まぁ、それを無視してくる義母だから嫌いなんだけどね
396 334人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 13:58
>>394
腹切って寝たきりで下の世話にもなってる時に、あなたと実の親以外には誰にもきてほしくないんだよ。それが普通だよ、そこをズケズケくる人嫌われてもおかしくないんだよ?わかる?!って聞いてみて
397 335人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 14:04
>>394
うちの産院もバースプランとかなくて心配だったけど助産師さんは思ってる以上に産後の妊婦の精神状態のケアも考えてくれるから、避けたいことは産前に伝えておくが吉だよ。
産後だと産後ハイに加え体も弱り切ってて、されるがままになってしまうから。
私は産後シャワーも浴びてない状況で義母に来られて赤子触られたのも嫌だったけど、それ以前に自分が血なまぐさいし、ブラもしてない産後のガウンみたいな格好で旦那以外の人に会うのは恥ずかしい状況だったよ。
友達に(もしくは助産師さんに)、こんな感じで産後は人様に見せれるような状況じゃないと言われたから、落ち着くまであなた以外には会いたくないと言ってみるのはいかが。
余計な心配させないでほしいよね。
398 336人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 15:06
>>394
嫌いにならないでって、イヤだと言ってることされたら、誰だって嫌いになるし、嫌いになりたくないから有る程度の距離を起きたいって感じだよね。
407 344人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 22:48
>>394
ほんと好き嫌いの問題じゃないよね
旦那さんに、あなただったら手術直後に意識モーローで血だらけで下着もはけずにガウン着てるだけで尿管繋がれてる段階でうちの親に病室に入って来てほしいの?
そんなことされて苦手にならないの?
ってら聞いてみて欲しい
今後も気持ち良く付き合っていくならこちらの要望聞いてもらえるようにあなたから言ってもらえないと、義両親だけでなくあなたに対しても失望することになるよ、って言ってみて欲しい
408 345人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 23:31
>>407
それよく言われる返しだけど、例えばうちの旦那には通用しないんだよなー
全然平気、有難いじゃん、とか言い出すんだよね
泊まりも、嫁の実家に俺一人で泊まりたいわー、とか言うし
そりゃー、私の実家は、娘の夫に上げ膳据え膳だし、いじめも嫌がらせもないからだろうよ、比べるに値しないわ

ほんとクソ
399 337人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 15:12
好き嫌いの問題ではなくあくまであなたの母親は私にとって他人であって、実母のように気を使わずなんでも見せられる関係ではないっていう当然のことをわかってほしいよね

嫌いになりたくないから言ってるんだけど…って言いたい
400 338人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 15:13
嫌いになる嫁が悪いんじゃなくて、まさに嫌われるようなことをしようとしてる母親に問題があることを男は何故理解できないのか
401 339人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 15:46
>>400
ほんとこれ
402 340人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 16:35
初めての子で新品派なのに15年前位の古着と肌着を押し付けてきたから、収納足りないと断ったら、古着を着せると元気に育つし小さい服の収納なんて大したことないと押し付けてきてから大嫌い!!
しかもそれ更に義兄の子も着たやつ。義兄一家は古着派だから喜んで着てたけど、無理な人もいるんだってわからないのかな?
だっさださの黄色いシミ付きとかよく渡せるわ。
403 341人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 16:44
嫁姑抜きにしても人が断ってるのに押し付ける神経を疑うよね
しかも古着を
404 342人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 20:53
わたしも古着でもあまり気にしない派だけど、そういうのって一応平気かどうか確認するのがマナーだよね
古着を着せると元気に育つ説に関しては意味不明
405 343人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 21:02
子どもを捨てる振りをすると丈夫に育つ系かな
406 340人目 名無しの心子知らず 2018-04-27 21:56
402です。
しかも、時期終わったら義兄の友人に貸すから返してね!との事で、更に回す気なのかと。
てか、友人にも押し付けてるのかな。
義兄から渡されたから一応返す時に2000円の菓子折り付けたんだけど、よく考えたらあほくさいなぁとw

愚痴話にレスありがとうございました。
409 346人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 09:52
他スレにも書いたけど、2人目臨月間近で切迫早産になり自宅安静になったことを義母に伝えたら、お手伝いいつでもいけます、孫ちゃん(第一子)の相手しますとしつこい。
実母が来ますからと伝えても、実母さんが家事の間私が孫ちゃんの面倒みにいきます、連休中は義父も一緒に喜んでいっちゃいます(ニッコリ絵文字)って。
孫ちゃんに会える口実できたとワクワクしてるのがメールから伝わってきて、ほんとにイライラ。
連休にもともと義父母が来て上の子を遊びに連れ出す予定があったけど断っていいかな。さすがに意地悪かな?
大げさかもしれないけど、お腹の子が早産するかもしれないのに孫ちゃんに会える♪とワクテカしてる人たちの顔見たくない。
410 347人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 10:13
>>409
そのストレスで早産しそう。断れ、断るんだ。
412 349人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 12:16
>>409
断るんだ、ストレス厳禁だよ
413 350人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 12:32
>>409
やっぱり実の両親は自分のことを一番に考えてくれるけど、義両親は嫁の身体(&お腹の子)よりも孫優先だよね…
414 351人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 12:45
>>409
嫁が切迫だってのに上の孫ちゃんに会える喜びを隠そうともしないのが…歳食い過ぎて欲望をコントロールできなくなってるね。痴呆一歩手前なんじゃない?
家事も実母さんにさせます自分は孫ちゃんの相手しかしませんって嬉々として宣言してるのもゾッとするわ。
ストレス無く過ごせと医師から言われているので、と断ろう。
415 352人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 13:47
>>409
だからね、ホウレンソウは不要なのよ
そんなのwktkするに決まってるじゃない

エサは与えない、これに尽きる
430 364人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 01:38
>>409
断れ
喜んで行っちゃいますとか、早産しそうなのがそんなに嬉しいですかと打ってもいいかと。
411 348人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 10:46
私が気を使ったら来て頂く意味がないので今回は遠慮して下さい、で良いんじゃないの
416 353人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 14:19
409です、皆さんのコメント見てたら、嫁ちゃんは安静にしててー♪とか言って嬉々として我が子を連れ去る義父母がリアルに想像できたので、断ろうと思います。
きっと、帰りもお茶でも飲んでいくかと我が家に上がりこんできそうだし…
義父母とのお出かけに私は行けなくなるからと、正直に切迫早産のこと伝えた私もバカでした。
2人目誕生も義母にとっては上の子独占できるイベントになるのかな、それとも赤ちゃん目の前にしたら上の子どうでもよくなるのかな、どちらにしても近くにいて欲しくない…
421 356人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 19:52
>>416
お疲れ様
お腹の子と上の子と、なにより416自身の為にも全力で断った方が良いね。産後も嬉々として突撃してきそうな感じがするわ。ゆっくり休んでね
428 362人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 00:56
>>416
「喜んで行きます」とかほんと頭沸いてるね
切迫になったおかげで堂々と孫タンに会う口実できた♪って思ってるのが駄々漏れ
実母に家事させて自分は孫と遊ぶ宣言とかも言い方わるいけどクソの極みだね

ほんとストレスでお腹張って万が一のことがあったらトメの命なんて何個あっても責任なんてとれないんだから何がなんでも断るべし
一時の気まずさを回避するより大事にすべきはあなたの体とお腹の子だよ
431 365人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 02:45
>>416
我が家もそうだった。入院が決まった途端に夕飯食べに来い、泊まれとか色々義母から連絡あった。事前に入院中は行かないと言って断ってたのにね。で、入院初日は付き添いに来てくれた母に孫自慢して上の子と旦那が来るからって帰って行った
それから毎日お見舞いに来ては上の子の話をして上の子が来るからと言って帰って行ったよ
嫁とお腹の子より初孫の上の子を独占出来るのが嬉しくて仕方ないのがよくわかったよ
433 367人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 08:02
>>416
断った時の反応kwsk
453 384人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 23:24
416ですが、お気遣いのコメント下さったみなさんありがとうございます。ここで断る方に背中を押してもらえて良かったです。

>>433
私が何か言うと、うわべだけ体調を気遣って結局は孫たんにあえなくて残念という返信が長文でくることが予想され。読むだけでも今の私には耐え難いので旦那から断ってもらいました。
それでもメールで探り入れられそうでビクビクしてます。
454 385人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 23:56
>>453
うわぁほんと往生際悪い上にタチの悪いトメだね
メールってラインじゃなくて普通のメールかな?私がよく使うのは開きもせずスルーしといて「容量いっぱいでメールが受信できなくなってしまってー」って後で言ってるわw
天真爛漫装って結局我を通したいだけのトメの思い通りになんてしてたらどんどん付け上がるもんね
向こうに諦めさせたら勝ち!
あなたはトメのことは考えず、メールも開かず全部旦那に任せればよし
458 388人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 08:02
>>453
てゆうか旦那さん窓口にできるならメールきても一切読まなくて良いし返信も無理にする必要ないよ
返信できないくらいの精神状況なんだって認識させた方がいいよ
実際そうなんだし、これを機会にもういいカッコするのやめた方がいい
459 389人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 08:17
>>453
ブロック&着拒で
最初は罪悪感あるけど慣れるから大丈夫
もんのすんごーーーい快適だよ
心の平穏ってこのことかと

あの、メールが鳴って開いた時に姑だと分かった時の心臓のバクバクがないだけで本当に快適
417 354人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 14:25
1月に出産したんだけど、出産前に義両親から届いた年賀状の宛先欄、私達夫婦の名前と連名で「お腹の中の赤ちゃんへ」と書いてあった。未だに見返すたびにモヤる。
418 350人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 15:08
>>417
なんだろう…言い様のない気持ち悪さ。
これが義両親じゃなく、親しい友達とか実の親とかなら、そんなに気にならない気もするけれど、うーん…。
419 354人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 18:11
>>418
417です。
言い様のない気持ち悪さ、共感して頂けて嬉しいです。

産前、頼んでもいないのに突然「お産に立ち会う」と宣言する義母。夫経由で断るとブチ切れ(なんとか回避)

難産になる要素があるらしいと伝えると、「さっさとお腹切っちゃいなさい」と発言。

夫(息子)から嫁の気持ちを考えろと言われると、「嫁ちゃんを心配して言っているのに!」「気難しい嫁だ!」と非難。

孫が生まれると、「あなた達はパパママと呼ばせなさい。私達のことはお父さん、お母さんと呼ばせる」と宣言。それに賛同する義親戚。

その他にも色々あり、今後どう向き合っていけば良いのかと頭を抱えています。

年賀状の気持ち悪さも、孫の誕生を心待ちにしている祖父母の可愛らしさで収まりきらない何かが滲み出ている気がするから…かな。
420 355人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 19:21
>>419
どれも耐え難いけど一番はお父さんお母さんと呼ばせなさいがありえないかな
旦那さんは協力的なんだよね?有無を言わせず今後はお付き合いしない方向で行った方がいいと思う
434 368人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 11:59
417です。皆さんレスありがとう。
産んでから心が荒れに荒れていたから、聞いてもらえて嬉しいです。

>>420
夫は協力的です。あまり強く言えるタイプではないけど、一番大事なのは私と子供だと前に立ってくれています。今回のことで自分の両親に対して失望…というか、ショックを受けたようです。
ただ、私に対して、今後義両親とは必要最低限の付き合いで良いと言い放ちつつ、「もう少し関わりを増やした方がいいのかな」とか、「(私の両親と)もう少し公平にしたい」と言うこともあり、こっちが本音なのかな…と苦しんでいます。
私も義家族とこうなるなんて望んでなかったし、夫が大切な人は私も大切にしたかった。
それに、将来自分と子供の関係が同じようになったら悲しいとは感じるけど、義両親の常識的なズレや感覚の違いは多分一生治らない。
自分の言動によって、相手がどう感じるかの考えに至れない人達だと分かった以上、なるべく関わりたくないと思ってしまっています。

実は私達の態度が一変してから、義両親から一度「ごめんね〜」とだけ謝罪があったのですが、その後の発言からも、結局何が悪かったのか自覚が無いのだなというのが丸分かりで、ただ煩わしいから謝っただけなのかなぁ…と思ってしまっています。
謝られた上で一時的にでも許せない自分は心が狭いのかな。でも関われば関わったぶんだけ、無神経に不快な気持ちにさせられるのです…。辛いです。

>>422
>>423
>>424

義両親の発言があったので、夫も私達をパパママではなくお父さんお母さんと子供に呼ばせようと話しています。義祖父母も健在だから、あんまりシツコイなら、私達も義祖父母をお父さんお母さんと呼んでやる!

>>429

あ、そういえば産む前に義両親含む義一族から出産祝い貰いました。しかも妊娠中期に。どういう神経なんだろう…。
422 357人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 21:12
>>419
曾祖父母が健在だと呼び方変わったりするけどお父さんお母さんはあり得ないわ
434 368人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 11:59
417です。皆さんレスありがとう。
産んでから心が荒れに荒れていたから、聞いてもらえて嬉しいです。

>>420
夫は協力的です。あまり強く言えるタイプではないけど、一番大事なのは私と子供だと前に立ってくれています。今回のことで自分の両親に対して失望…というか、ショックを受けたようです。
ただ、私に対して、今後義両親とは必要最低限の付き合いで良いと言い放ちつつ、「もう少し関わりを増やした方がいいのかな」とか、「(私の両親と)もう少し公平にしたい」と言うこともあり、こっちが本音なのかな…と苦しんでいます。
私も義家族とこうなるなんて望んでなかったし、夫が大切な人は私も大切にしたかった。
それに、将来自分と子供の関係が同じようになったら悲しいとは感じるけど、義両親の常識的なズレや感覚の違いは多分一生治らない。
自分の言動によって、相手がどう感じるかの考えに至れない人達だと分かった以上、なるべく関わりたくないと思ってしまっています。

実は私達の態度が一変してから、義両親から一度「ごめんね〜」とだけ謝罪があったのですが、その後の発言からも、結局何が悪かったのか自覚が無いのだなというのが丸分かりで、ただ煩わしいから謝っただけなのかなぁ…と思ってしまっています。
謝られた上で一時的にでも許せない自分は心が狭いのかな。でも関われば関わったぶんだけ、無神経に不快な気持ちにさせられるのです…。辛いです。

>>422
>>423
>>424

義両親の発言があったので、夫も私達をパパママではなくお父さんお母さんと子供に呼ばせようと話しています。義祖父母も健在だから、あんまりシツコイなら、私達も義祖父母をお父さんお母さんと呼んでやる!

>>429

あ、そういえば産む前に義両親含む義一族から出産祝い貰いました。しかも妊娠中期に。どういう神経なんだろう…。
423 358人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 21:34
>>419
今後は、旦那さん経由で義母たちとお話しする。呼び方に関してはスルー。たとえ、パパママ呼びを言われても子どもといる時間が長いのは義母ではないから直すことも出来るから大丈夫だよ。
むしろ、パパママはお父さんお母さんの意味だから自分たちが全部返事をしてしまえばいいんじゃない?
私なら、「お義母さんたちはおばあちゃんですよねー子どもが混乱するし、社会性を学ぶためにもちゃんと呼ばせないといけないって保健師さんに言われてるんです。」って嘘八百を並べて叩きのめす。
434 368人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 11:59
417です。皆さんレスありがとう。
産んでから心が荒れに荒れていたから、聞いてもらえて嬉しいです。

>>420
夫は協力的です。あまり強く言えるタイプではないけど、一番大事なのは私と子供だと前に立ってくれています。今回のことで自分の両親に対して失望…というか、ショックを受けたようです。
ただ、私に対して、今後義両親とは必要最低限の付き合いで良いと言い放ちつつ、「もう少し関わりを増やした方がいいのかな」とか、「(私の両親と)もう少し公平にしたい」と言うこともあり、こっちが本音なのかな…と苦しんでいます。
私も義家族とこうなるなんて望んでなかったし、夫が大切な人は私も大切にしたかった。
それに、将来自分と子供の関係が同じようになったら悲しいとは感じるけど、義両親の常識的なズレや感覚の違いは多分一生治らない。
自分の言動によって、相手がどう感じるかの考えに至れない人達だと分かった以上、なるべく関わりたくないと思ってしまっています。

実は私達の態度が一変してから、義両親から一度「ごめんね〜」とだけ謝罪があったのですが、その後の発言からも、結局何が悪かったのか自覚が無いのだなというのが丸分かりで、ただ煩わしいから謝っただけなのかなぁ…と思ってしまっています。
謝られた上で一時的にでも許せない自分は心が狭いのかな。でも関われば関わったぶんだけ、無神経に不快な気持ちにさせられるのです…。辛いです。

>>422
>>423
>>424

義両親の発言があったので、夫も私達をパパママではなくお父さんお母さんと子供に呼ばせようと話しています。義祖父母も健在だから、あんまりシツコイなら、私達も義祖父母をお父さんお母さんと呼んでやる!

>>429

あ、そういえば産む前に義両親含む義一族から出産祝い貰いました。しかも妊娠中期に。どういう神経なんだろう…。
424 359人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 21:51
>>419
えぇっ!お父さんお母さんじゃないですよ!祖父祖母もしくは、おじいちゃんおばあちゃんですよ!?知らないんですかぁあーー!!!???!えっ?えっ?だ、大丈夫?!

ハナホジーってしてやれ。
434 368人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 11:59
417です。皆さんレスありがとう。
産んでから心が荒れに荒れていたから、聞いてもらえて嬉しいです。

>>420
夫は協力的です。あまり強く言えるタイプではないけど、一番大事なのは私と子供だと前に立ってくれています。今回のことで自分の両親に対して失望…というか、ショックを受けたようです。
ただ、私に対して、今後義両親とは必要最低限の付き合いで良いと言い放ちつつ、「もう少し関わりを増やした方がいいのかな」とか、「(私の両親と)もう少し公平にしたい」と言うこともあり、こっちが本音なのかな…と苦しんでいます。
私も義家族とこうなるなんて望んでなかったし、夫が大切な人は私も大切にしたかった。
それに、将来自分と子供の関係が同じようになったら悲しいとは感じるけど、義両親の常識的なズレや感覚の違いは多分一生治らない。
自分の言動によって、相手がどう感じるかの考えに至れない人達だと分かった以上、なるべく関わりたくないと思ってしまっています。

実は私達の態度が一変してから、義両親から一度「ごめんね〜」とだけ謝罪があったのですが、その後の発言からも、結局何が悪かったのか自覚が無いのだなというのが丸分かりで、ただ煩わしいから謝っただけなのかなぁ…と思ってしまっています。
謝られた上で一時的にでも許せない自分は心が狭いのかな。でも関われば関わったぶんだけ、無神経に不快な気持ちにさせられるのです…。辛いです。

>>422
>>423
>>424

義両親の発言があったので、夫も私達をパパママではなくお父さんお母さんと子供に呼ばせようと話しています。義祖父母も健在だから、あんまりシツコイなら、私達も義祖父母をお父さんお母さんと呼んでやる!

>>429

あ、そういえば産む前に義両親含む義一族から出産祝い貰いました。しかも妊娠中期に。どういう神経なんだろう…。
429 363人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 01:01
>>417
私はこれは義両親以外でもすっごくやだなー
楽しみにしててくれるっていうのはわかるけど、出産前に出産祝いもらうのに似てるって言うか、そういった不快感を覚えるわ
電話とかメールLINEくらいなら微笑ましく思えるけど、年賀状は嫌だわ
434 368人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 11:59
417です。皆さんレスありがとう。
産んでから心が荒れに荒れていたから、聞いてもらえて嬉しいです。

>>420
夫は協力的です。あまり強く言えるタイプではないけど、一番大事なのは私と子供だと前に立ってくれています。今回のことで自分の両親に対して失望…というか、ショックを受けたようです。
ただ、私に対して、今後義両親とは必要最低限の付き合いで良いと言い放ちつつ、「もう少し関わりを増やした方がいいのかな」とか、「(私の両親と)もう少し公平にしたい」と言うこともあり、こっちが本音なのかな…と苦しんでいます。
私も義家族とこうなるなんて望んでなかったし、夫が大切な人は私も大切にしたかった。
それに、将来自分と子供の関係が同じようになったら悲しいとは感じるけど、義両親の常識的なズレや感覚の違いは多分一生治らない。
自分の言動によって、相手がどう感じるかの考えに至れない人達だと分かった以上、なるべく関わりたくないと思ってしまっています。

実は私達の態度が一変してから、義両親から一度「ごめんね〜」とだけ謝罪があったのですが、その後の発言からも、結局何が悪かったのか自覚が無いのだなというのが丸分かりで、ただ煩わしいから謝っただけなのかなぁ…と思ってしまっています。
謝られた上で一時的にでも許せない自分は心が狭いのかな。でも関われば関わったぶんだけ、無神経に不快な気持ちにさせられるのです…。辛いです。

>>422
>>423
>>424

義両親の発言があったので、夫も私達をパパママではなくお父さんお母さんと子供に呼ばせようと話しています。義祖父母も健在だから、あんまりシツコイなら、私達も義祖父母をお父さんお母さんと呼んでやる!

>>429

あ、そういえば産む前に義両親含む義一族から出産祝い貰いました。しかも妊娠中期に。どういう神経なんだろう…。
425 360人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 22:50
義母は妊婦の嫁を気遣ってるように見せかけて腹の中の孫(と孫ができた自分)のことしか見えてないってのはどこも同じなのかな…
まだ安定期入ったばかりだけど、赤ちゃんのお洋服はいつ頃買いに行くの!?って食い気味に聞かれてタジタジ
エコー写真とかは旦那経由で健診のたびに送ってるんだけど、それを断りなく義母の友人とか会社の人に見せびらかしててドン引き
私だって家族以外に見せてねーっつーの

腹巻とか抱き枕とか、あると地味に助かるものをコツコツ送ってくれる実父には大変感謝しています
426 361人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 23:03
>>425
勝手に会社休んで手伝いにこようとするパターンな気がする
傾向と対策を練っておくようにね
今のうちから産前産後の義母との関係が拗れると離婚するって夫教育しておくといいよ
435 369人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 12:23
>>425
見せられた人も困るよね…

お父さんお母さん呼びさせたい義両親って、子供が思春期すぎて親をお父さんお母さん呼びし始めるだろうことは考えてないのかな?
いい年になっても一生親をパパママ呼びさせるつもりなのか
ほんと頭がわるいわ
436 370人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 12:39
>>425
もう写真送らない方がいいのでは…正直、送る意味わからない… そりゃ見せびらかされるわ
439 372人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 18:59
>>436
義理とはいえ家族だし写真送る意味がわからないとまでは思わないけど…
赤ちゃんどう?で写真送るの普通じゃない?そんなに没交渉状態なの?
>>425みたいなことされたら今後は送らない方が良いとは思うけど
442 375人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 19:33
>>439
義理とはいえ家族だしと言える人がこのスレに居るとは驚いた
439 372人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 18:59
>>436
義理とはいえ家族だし写真送る意味がわからないとまでは思わないけど…
赤ちゃんどう?で写真送るの普通じゃない?そんなに没交渉状態なの?
>>425みたいなことされたら今後は送らない方が良いとは思うけど
442 375人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 19:33
>>439
義理とはいえ家族だしと言える人がこのスレに居るとは驚いた
427 348人目 名無しの心子知らず 2018-04-28 23:55
ちょっと汚話あるので注意

義両親というか義親戚の話
もう済んだ話なんだけど、妊娠8ヶ月の時に義弟の結婚式があって参列した
式と披露宴の後に親戚の飲み会になってそれも参加、その後少人数でカラオケも強制連行
ホテルに帰った後も部屋で集まって飲むとかいうから、私は部屋で休みますと断った
なら夫だけでも来なさいって流れになって、たまにしか会えない親戚だし好きにしたらと思ってたんだけど、いい加減疲れてた私は部屋に着いて着替えた途端にトイレでリバース
その日食べた物があんまり消化されてなくてしばらくトイレから出られなかった
ゲーゲーやってる間に夫に用事があった義母が部屋に来てて、出てきた私になんで吐いてるの?と
疲れたんだと思います、と言うとあらまー大変、嫁ちゃんはよく休んでね、夫くんは来れたら来なさいねーみたいな感じだった
その後夫は心配して部屋でついててくれたんだけど、親戚からは旦那の電話にじゃんじゃん着信がきてた(全部無視してたけど)
次の朝、ご心配おかけしました、と言ったら
吐くのなんて妊婦の仕様なんだから誰も心配してないわよーと言う親戚のババアと賛同する義家族
夫が部屋飲みに参加しなかったのが気に入らなかったんだろうけど、口だけでも心配してたくらい言えや
勝手にお腹触ってきたり、顔付がもう母親の顔になってる!とか、お腹の出方が男の子だ!とかたくさん食え体重増えすぎてないかとか雑巾掛けしろスクワットしろとか言いたい放題でうんざりだった
思い出すとムカムカしてしまう
子どもが小さいうちしばらくは親戚の集まりに行かなくて済むと思うと心底ホッとするわ
子が大きくなる前にくたばれー
457 387人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 01:21
>>427
人間の心をひとかけらでも持ってるのかな、そのウンコども。
437 368人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 13:47
GWといえば、数年前に新居に泊まりにきたウトメ。
それもこちらから招待したわけでは無く強行突破だったんだけど、買ったばかりの布のソファに腰掛け、リビングで並んで歯磨き。見た瞬間ドン引きした。
息子とはいえ、他所の家って感覚はないのかな。

勝手に押入れを開けて収納を観察したり、自分達のマナーが悪かったくせに、嫁が招待してくれないと周囲に嘆かれてもね…。
438 371人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 16:57
>>437
うわー…勝手に色んなところ開けるの気持ち悪い。てか、義両親世代は全部見るのが当たり前なのかな?うちも新居(といっても賃貸)に招いた時、寝室とか絶対見せずリビングにしか通さなかったら不機嫌だったわ。

しかも、自分たちの都合のいいように周囲に言いふらさない?こっちは弁明する機会も無いから、非常識な嫁だと思われてるよ。
440 373人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 19:22
エコー写真なんて義父母に送らなかったけど送るの普通なのか…
444 377人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 20:14
>>440
普通じゃないから大丈夫
441 374人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 19:28
エコーはないな…
よっぽど義実家がフィーバーで送ってコールがうるさいか、嫁本人がお花畑か
443 376人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 19:58
妊娠報告しても夫にだけ連絡
つわりが辛いって言っても私には一切連絡なし
夫が嫁はつわりが辛いって言っても一切スルーして
訪問していい?だと
つわり中関わって欲しくないんだけど
大丈夫?とか一言でも気遣いのメールが欲しかったって思う
なんかそんなだから私からもメールする気にならない
上の子のつわりの時も辛いっていっても訪問しようとしてきたけど
今回も変わらず
上の子のおむつも変えた事がない義父母
料理下手で子供のご飯も作らない
多分ここの人達はない義父母なんかに関わらないで欲しいって
人の方が多いと思うんだけど(私もそうだけど)
でも楽しいところだけ都合よく持ってくなって思う
445 378人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 20:15
産まれてきた赤ちゃんの写真なら見せないなんてかわいそう!ってなるのも分からんでもない
でもエコーは見せなくてもいいでしょ
446 379人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 20:15
書き込み見る限り嫁から義親に送ってるわけじゃないからなんとも
447 380人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 20:48
義妹(夫の弟の奥さん)が臨月間近で切迫早産と診断されて自宅安静してたんだけど、
義母が、義妹ちゃんは運動不足だから切迫早産なんてなったのよね?筋肉がないから産まれそうになっちゃったんでしょ?
って私に聞いてきて引いた
ちゃんと否定しといたけど
私が無痛出産するって言ったときもテンプレ通り痛みのない出産なんて愛情がうんぬんいうような義母で、
自分の中の偏った価値観で物を言ってくるのがうざう
448 381人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 20:56
確かにうざう
449 382人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 21:42
初孫だし、大好きな息子に似て可愛いのは分かる。
でも、出産祝いなんて1円も出してこないし姑親戚から貰ったお祝いの内祝いすらまだ準備してない。
私の方で準備します、どなたからいくら頂いたのか教えてくださいと言ったけど、何を勘違いしてるのかそういうことは私がやるんだから!頼って!甘えて!とかぬかしてた。
もうすぐ4ヶ月も経つのに非常識すぎて本当に嫌だ。
それ以外にもお宮参りやらお食い初めやら仕切ろうとしてたから姑呼ばないで終わらせた!
煙草も吸ってるから、子も触らせたくない
450 383人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 22:10
>>449
姑親戚からのお祝い手元に届いていないなら
姑のポケットに入れちゃってるんじゃ…。
だから金額を教えてくれないんじゃないのかな?
452 382人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 22:40
>>451
>>450
手元にきてません。確実に義母のポケットに入ってると思います。以前、お金を貸したことがあったので(1年後にやっと返ってきた)
お祝いくれた姑親戚には、非常識な嫁と思われて終了ですよね、気にしないようにします。
451 363人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 22:31
手元にもらってないなら気にしなくて良いよね
452 382人目 名無しの心子知らず 2018-04-29 22:40
>>451
>>450
手元にきてません。確実に義母のポケットに入ってると思います。以前、お金を貸したことがあったので(1年後にやっと返ってきた)
お祝いくれた姑親戚には、非常識な嫁と思われて終了ですよね、気にしないようにします。
455 386人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 00:03
無邪気ぶってキャハ♪ってズカズカ土足で踏み込んでくるトメってほんと嫌悪感しかないわ
早産するかもしれないって時によく一方的な自分の欲押し付けて長々とメールなんてできるよね
万が一、メールが来て開いてしまったとしても返信なくていいと思うしどうしてもなら「そうですねーまたの機会に!」とかの一行でいいと思う
あなたの精神衛生上よくないならお腹の子はもちろん、上の子も敏感に感じとるから連休中関わらないでよし
家族水入らずでゆっくり休んでね
456 386人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 00:05
ここに出てくるトメってこんな感じの人多いよね
460 390人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 09:26
うちの姑は携帯スマホどちらも持ってないけど、忘れた頃にアポ無し凸かましてくるわ
舅は断りもなく上がり込んでくるタイプだし本当嫌だ
もう、孫見たさなのか嫌がらせなのか分からない
461 391人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 11:04
さっき旦那から電話で、ベビーベッドは義母が買ってくれるって〜と。
そこまでなら有難いなーでいいんだけど、続けて嫁ちゃんのお母さんは何も買わないのかって言ってた〜と。
何でわざわざそれを私に伝えるのかも謎だし、そもそも里帰りだから産前産後の私の身の回りの世話にプラス赤ん坊もいて
仕事もしてるから休んでもらったりもしなきゃいけないのに、更にお金かけて何か買ってもらわないといけないのか。

義母の一言にもイラつくしわざわざ伝えてくる旦那もムカつく。
うちの親が何もしないみたいに聞こえるのは私が被害妄想激しすぎるんだろうか
462 390人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 11:17
>>461
マウンティングしてるんだと思うわ
孫のためにお金出すワタクシ(または手間をかける)に酔ってるところある
465 391人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 11:51
>>462
>>463
やっぱりそういう風に聞こえますよね…
感情が高ぶると泣いてしまうたちでイライラしすぎてさっきから涙がぼたぼたと…ww
旦那には思ったことそのままLINEしたら、サムズアップのスタンプで返ってきた
余計に腹が立つwwww
467 395人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 14:09
>>465
衣食住のお世話に私や赤ん坊の世話もお願いしてるんだから、お金払わなきゃいけないのはこちらなんだけど何いってんの?それでも人の親なの?って真顔でキレてほしい
463 392人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 11:29
>>461
ものすごーく好意的に受け取れば、買うものが被らないようにと思って訊いてきたと思えなくも無いけど、そういう言い方だときっと違うね…

物でしか愛情測れないタイプの義母嫌だなぁ。
465 391人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 11:51
>>462
>>463
やっぱりそういう風に聞こえますよね…
感情が高ぶると泣いてしまうたちでイライラしすぎてさっきから涙がぼたぼたと…ww
旦那には思ったことそのままLINEしたら、サムズアップのスタンプで返ってきた
余計に腹が立つwwww
467 395人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 14:09
>>465
衣食住のお世話に私や赤ん坊の世話もお願いしてるんだから、お金払わなきゃいけないのはこちらなんだけど何いってんの?それでも人の親なの?って真顔でキレてほしい
470 388人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 15:09
>>461
自分だったらどういう意図でそういう事を義母が言ってるのか、また夫がどういうつもりで伝えてきたのか一応聞くかな
その上で場合によってはすごーーく失礼なこと、そうじゃなきゃ誤解を生みかねない表現だから気をつけること、実際に自分は傷付いたことを伝えるな
怒ると相手も脊髄反射で逆ギレしやすいし、なるべく冷静に
親世代が無神経なのは割とあることだけど、義母が言ってきたことをあなたがどう伝えるかで私と義母の関係が変わって来るから気を付けてね、と
要は脳みそ使って喋れよ、ってことだよね
475 391人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 17:13
みなさんありがとうございます
旦那にはどういう意図で私に伝えたのか聞いてみましたが、案の定何も考えずに伝えてきてたみたいです。
旦那自身が何を言われても何とも思わない質だからと…
揉める種だと思わないのかと聞いたら、それは受け取り方次第、受け流せばいいと。
ホントにアホかと…
私の親があなたの親やあなたの事を何か言ってたと伝えた事なんかない、そういう配慮すらしてくれないのか、とまで伝えてやっと
ゴメン、次から気をつけると
帰ってきたらもう一度冷静に、>>470さんのお言葉を借りて伝えておこうと思います。

ただ、1人で泣いている時に母から電話がかかってきて思わず泣きながら理由を話してしまった…
母には申し訳無いことを言ってしまったけど、結果的にベッドやベビカ等まで私両親が買ったという事にしとけ、これからお父さんと買ってくる!と言われ、本当に両親に買ってもらう事になりました。
余計な事を言ってしまったと思ったけど、元々そのつもりだったと言う両親を信じて感謝しようと思います。
477 398人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 17:30
>>475
うんうん、ウトメの無神経さも夫の頭の足りなさも実両親の優しさも全部わかる。
そして旦那経由でも直接でも、ベビーカーもベットもその他諸々必要なものも実家の両親か買ってくれましたよ?(え、お義母さんベビーベッドだけですか?)ってしっかり報告しないとね。
自分たちの子だから夫婦で買う予定だったけど、実両親かどうしてもと言うので〜ウフフって。
483 404人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 18:41
>>477
>>480
旦那から義両親に伝えてもらうように言っておきました。
旦那とはしっかり伝え方や伝える事等、熱くならないように冷静に話し合おうと思います。
ありがとうございました!
472 398人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 15:49
>>461
こういう些細なことから、どんどん嫌いになってくよね。
わたしなら意地悪だから、夫婦で気に入った必要なものを買うように現金でもらいました(トメの趣味で選んだものはいらない)とか、
赤ちゃんのお世話しながら必要なもの、そのつど一緒に母と買い物にいきます♪(赤ちゃんグッズを嫁ちゃんと選ぶのが夢ってトメ言ってたけど、それは実母とします宣言)って言っちゃうな。
無神経なウトメには、こちらも天然のふりして言いたいこといってかないと、つけあがるからね。
473 399人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 16:09
>>472
これくらい天然ぶって言えたらいいのにな。
結局、気を遣って言いたいことも言えず、死ぬまでの我慢だと思ってるけど、どんどんつけあがっていく。
474 398人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 16:35
>>473
妊娠わかってから2年近く、義父母のフィーバーに付き合わされ義父母の希望に合わせて疲弊し、
なにより我が子にも無理させてることが許せなくてここ見ながら最近ふっきれていい嫁やめよと思えてきました。
とはいっても、3回に一回メール無視するとか、本音はオブラートに包んでギリギリのラインでしか言えませんが…
死ぬまでなんて、下手したら20年近くあるから耐えられないよー
519 434人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 05:25
>>461〜495です
スレ違いかもしれないうえ長いです、すいません

昨日義母がアポ無し凸してくれました。
最近は無かったので何事かと思うと、「ベビーグッズは嫁親さんが買ってくれるって本当?」と
私「本当です、ベッド買ってくださるようだったのに、すいません」
義母「うちはいいのよ、でも大丈夫?大変じゃない?」
私「??何がですか?」
義母「だって嫁ちゃん家あまりお金ないんじゃない?」
開いた口が塞がらなかったんで、そこから義母に色々言われたんですが、要するに
結婚式も家もうちが出してる、その他も特に何にもしてないようだからお金無いのかと思って、と。
「結婚式は私側は家族入れて片手で数える程で、残り95%はそちらの招待、披露宴も要らなかったけど義母さんがやってと言ったから。
家もアパート借りるつもりだったのを勿体無いからとこの家に住めと言ったのでは?
そもそもうちの両親は私が頼れば援助してくれるけど、私は世帯が違うのだから何でも頼るのは違うと思います。勿論してもらった事に感謝してます」
義母は「でも結婚式挙げたのは嫁ちゃん。結局家に住んでるのも嫁ちゃん。」
とそれを言われると何も言えず…
そこからはもう、うちの孫のために申し訳ないわ〜、里帰りまでさせてもらうのに子供用品まで〜うちの孫だから〜と。

望まぬ援助でも受けてしまった以上文句は言えないけど、ここまで露骨に見下されるともうどうしていいかわからず、「うちの孫」というのも意味がわからず、、義母は言いたい事言って帰っていきました。

本音としては援助なんて一言も頼んでない。
私側の祝儀も全て義両親に渡している。
家も汚れまくってたの綺麗にしてる。
私両親だってお金出してない訳じゃない
そりゃ結婚式、家に比べれば安いものかもしれないけど
義両親からの援助は押し売りのようだったのに
波風たてないように受けるとこういう事になるのかと学びました。

旦那が起きたのにつられて目が覚めてしまったので、これからのことゆっくり考えようと思います。
521 435人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 05:41
>>519
なんというか
トメがありえないのは大前提だけど言葉どうりにお金出してもらったあなたも悪いよねもちろん旦那も
あなたの親は義理両親にお金出してもらった事に対してお礼したりしてないのかな?
せめて言葉だけでも娘を大切に思ってくれてありがとうございますとか言ってないのかな?
好意に甘えた以上はお礼として行動しておくことは大事だよ
相手が理不尽なのは別の話だから
なんとなくあなたも無礼なことしてるんじゃないかと思える
522 434人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 05:50
>>521
勿論両親、私から感謝は伝えていましたし、お礼も色々していました。
ただ私両親と義両親の子に対する援助の仕方、考え方が違いすぎて私も両親も戸惑っていました。
これからは双方からの援助は断り夫婦だけでやっていこう(元々そのつもりだったけど)、今までもしてきたけど義両親へ少しずつ返していこうかと思います
536 434人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 07:56
>>535
>>521読んでみてよ
545 443人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 10:00
>>536
それだけね、ふーん、へー
466 394人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 12:12
自分の出産じゃないからスレチだったらすみません

義姉の出産に義姉旦那が立ち会ったらしいけど
38度の高熱があったとのこと
陣痛中は当然病室に入れてもらえず車で待機してたのに
院内で分娩が立て込んだ混乱に乗じて紛れ込んだらしい

それを「運が良かったね」で済ます義両親
幸いただの風邪らしかったが
今後我が子と義実家との交流は最低限にしようと思った
468 396人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 15:00
>>466
ごめんもっとわかりやすく書いてくれないかや
469 388人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 15:02
>>466
妊婦産婦新生児と医療従事者しかいないようなところに風邪引いてる奴が来ること自体が考えなしだし迷惑だし信じられない
風邪引いた理由にもよるけど、風邪ってたいていは不注意というか不精の結果だと思うから、自分だったら大事な時期に旦那が風邪引いてること事体にイライラしそう
ちなみに義姉自身はどう考えてるんだろうね
まあ衛生観念とか現代人とかけ離れてそうだから神経質と言われてもいいから事あるごとに理由付けて可能な限り距離を置きたいね
479 401人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 17:53
>>466ですがわかりにくくてすみません

発熱した義姉旦那は、陣痛中は院外にいたけど
いざ分娩て時に他の妊婦さんのお産も重なり
スタッフバタバタ、その隙に潜り込んで無事立ち会えました、という流れ
義両親はそんな義姉旦那に対して咎めるでもなく
「(お産が立て込んでなかったら立ち会えなかったのに)運が良かったね」と

義姉自身は元々旦那に甘い人だし、「大変だったよ〜」みたいな感じで上記エピソードを話してくれたので、それほど気にしてないっぽい
義両親も義姉も、私の出産の時は手洗い消毒気にしてくれてたので、みんなまとめて出産ハイだと思いたい

ちなみに義姉旦那は会社の歓迎会に徹夜で付き合って風邪ひいたとのこと
481 402人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 18:15
>>479
義姉かと思ったら旦那の方か…
それは周り含めてあり得んわ
まるで旦那が主役のようだ
471 397人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 15:40
もう少しで予定日だけど、義父に抱かせたくない。出来れば産院にも来て欲しくない。
理由は妊娠報告したときに、それで?と言われたから。
些細なことだけど、おめでとうもなかったことを今でも気にしてる。
器ちいさいとは自覚してる。
478 400人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 17:34
>>471
抱かせなくていい
484 397人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 19:16
>>478
ありがとう。反応してもらえて、肯定してもらえて嬉しい。
夫に相談してみます。
476 391人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 17:24
連続ですいません…
旦那とは電話で話していたのですが、途中から怒ってしまい、、
>>私の親があなたの親やあなたの事を何か言ってたと伝えた事なんかない、そういう配慮すらしてくれないのか
と伝えたあとに家(10数年前に旦那両親が建てた)も結婚式(旦那自営業で取り引き先等呼ぶ為)もうちが金出したから文句言われる筋合いないよね?と…
金出してたら何言っても許されると思ってるんだ、と思うと本当に義母、旦那に腹がたってしまう
そこに感謝はしているから行事ごとに色々してきたのに…

関係ない事で愚痴すいませんでした
480 388人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 18:02
>>476
それは義母は完全にマウンティングのつもりだろうねぇ
あなたの親はお金払ったから子どもに関わる権利があるの?だったら今後一切お金受け取らなかったら関わらないでいいってこと?違うでしょ?本当にもう少し言い方気を付けないと、人としての品格を失ってるよ、と
自分ならこんこんと説教してしまう…
483 404人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 18:41
>>477
>>480
旦那から義両親に伝えてもらうように言っておきました。
旦那とはしっかり伝え方や伝える事等、熱くならないように冷静に話し合おうと思います。
ありがとうございました!
482 403人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 18:34
>>476
旦那って何にも考えずに義実家から言われた事を色々言うよね
義母さんがどういう意図で言われたのかわからないけど、ダブりを避けて聞いたのか母方が贈らないといけない物だから促すために聞いたのかもしれないから、ちゃんと意図を聞いた方がいいと思う
ただ、旦那さんの金出したからとやかく言われたくないみたいに言うなら、ベビーベッドも断った方がいい。また金出したから…とか言われたら嫌だから。そもそも、結婚式も家も2人の事なのにお金出した方が偉いのかと私は腹が立った。
488 391人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 22:34
>>487
私両親が例えば何か文句があっても、そっちは金出してないのに?という感じでした
実際私両親が何か文句を言った訳ではないので、例えばと。
それでもその考えはおかしいとは伝えて旦那も少し納得したような態度だったので少しずつ意識改善していければいいなと思います。
義両親の事など愚痴があれば聞いてくれて、嫌なことはやんわり伝えてくれているようです。

>>482
お金出したから関われるみたいな考えは理解できないけど、義両親はそういう感じなので準備する物等は実両親と夫婦で揃えます。
元々一言も二言も多い距離ナシ義母なのでスルーしつつ自分で本音も言えるようになろうと思います。
490 409人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 23:24
>>488
旦那さんの言葉は、裏を返すと「金を出してる方は相手を不愉快にさせようが失礼なことだろうが何言ってもいい」ってことだよね
両親が文句〜のくだりはさ、金の面だけじゃなくて例えば「家事手伝ってくれないの?」「どれくらい稼いでるの?」
とか聞かれたとしてもわざわざ本人に伝えることはしない、むしろ聞いた方に「え、どういう意味?ちゃんと○○してくれてるしそういうこと言うのは失礼だよ」とかフォローするよってことをうまく伝えたいよね

産後に仕事休んで娘と孫の世話してくれてってだけでもありがたいしお金に変えられないのに「金出した自分達のが偉い!立場が上なんだから相手は文句言う権利ない!」って考えなんだろうね…
492 407人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 23:53
>>488
そっちは金出してないのに?

もう無理無理
人の旦那に悪いけど叩き直すのも嫌悪感
493 389人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 23:56
>>488のクソ旦那ぶっ叩きたいわ
487 407人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 22:15
>>476
金出したから結婚生活は全部文句言わせないってこと?
旦那がクソすぎてよくそんなのと一緒に居られるね
488 391人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 22:34
>>487
私両親が例えば何か文句があっても、そっちは金出してないのに?という感じでした
実際私両親が何か文句を言った訳ではないので、例えばと。
それでもその考えはおかしいとは伝えて旦那も少し納得したような態度だったので少しずつ意識改善していければいいなと思います。
義両親の事など愚痴があれば聞いてくれて、嫌なことはやんわり伝えてくれているようです。

>>482
お金出したから関われるみたいな考えは理解できないけど、義両親はそういう感じなので準備する物等は実両親と夫婦で揃えます。
元々一言も二言も多い距離ナシ義母なのでスルーしつつ自分で本音も言えるようになろうと思います。
490 409人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 23:24
>>488
旦那さんの言葉は、裏を返すと「金を出してる方は相手を不愉快にさせようが失礼なことだろうが何言ってもいい」ってことだよね
両親が文句〜のくだりはさ、金の面だけじゃなくて例えば「家事手伝ってくれないの?」「どれくらい稼いでるの?」
とか聞かれたとしてもわざわざ本人に伝えることはしない、むしろ聞いた方に「え、どういう意味?ちゃんと○○してくれてるしそういうこと言うのは失礼だよ」とかフォローするよってことをうまく伝えたいよね

産後に仕事休んで娘と孫の世話してくれてってだけでもありがたいしお金に変えられないのに「金出した自分達のが偉い!立場が上なんだから相手は文句言う権利ない!」って考えなんだろうね…
492 407人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 23:53
>>488
そっちは金出してないのに?

もう無理無理
人の旦那に悪いけど叩き直すのも嫌悪感
493 389人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 23:56
>>488のクソ旦那ぶっ叩きたいわ
485 405人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 19:54
小さいことが積み重なった義実家のモヤモヤな出来事が、妊娠出産を機に魂が拒否し始めるよね
生理的に無理になること多い···
486 406人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 19:59
>>485
ほんそれ
長年流して流して自分を誤魔化してきた諸々が全て我慢ならなくなり
妊娠出産を機に全てが決壊しさよーならーになる
LINEは育児が大変でを言い訳にほぼ既読スルーにしてスッキリ!
489 408人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 23:16
>>486
逆をいうと、義両親達が自分の欲を押さえられなかったり嫁だからと下に見て好き放題してたり無遠慮にふるまうことで、たとえそれが些細な事でも時期が悪かったりコツコツ溜まってくと最終的にほとんど孫に会わせてもらえなくなるってことだよね
あるいは夫婦関係が悪化して大事な息子タンが結果不幸になることとか

少しは脳ミソ使って先の事見据えて行動すればいいのに結果自分達の首もしめて愚かな人達
491 410人目 名無しの心子知らず 2018-04-30 23:25
人として普通の距離感でさえいてくれたらいいのに
それが出来ないんだよね
494 411人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 09:08
まぁ、そのクソ旦那ももとはといえばクソ義両親にそういう考えを吹き込まれたんだろうね。
うちの旦那も方向性は違うけど、自分たち夫婦の子は家族(=義家族)みんなのものみたいな考えがあって義母に手も口もだされ放題だったけど、事あるごとに
もう結婚したんだから義実家とは別世帯、子の事は私たち夫婦できめるといい続けたらそういう考えに変わってきて
義母のいいなりにならずこちらの意見優先するようになってきた。
他にも旦那が突拍子もないこと言ってきたら、義母が吹き込んだんだなっていうのがだんだんわかってくるようになった。
過去スレで、男(夫)は言うこと聞かないと後々面倒くさくなる方の味方につく、ということが書いてあってほんとその通りだと思ったよ。
495 412人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 09:34
向こうの親からしたらうちの嫁と孫の面倒を見させてやってる感覚なんじゃない?
私の姑がこの感覚
昭和一桁生まれだから仕方ないのかもしれないけどそれを50代の両親に直接態度に出しちゃったものだから怒ってたよ
一応言うけど旦那が遅い生まれで私との年の差はそんなにないよ
496 413人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 09:39
487です。
金銭面の考えは本当に義母に刷り込まれているんだと思います。
普段は家事も手伝ってくれたり何かと気にかけてくれる人ではあるんですが、真面目な話をすると義実家の常識=世間の常識というのがだんだん見えてきた感じです。
まだ結婚1年程で意識のすり合わせ何かも微妙だったので、昨日話し合った時に少しは分かってくれたようだったので今後に期待します。
私もお金出して貰ってるという負い目からあまりハッキリ意見を言えてなかったので…
子供も産まれるのでムリなことはムリ!とハッキリ言える母親になろうと思います。
みなさんありがとうございました。
498 415人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 10:20
>>496
うんうん、急にあれこれ言っても長年培ってきた考えとかは簡単に変わらないし変に衝突して関係悪化するだけだから、時間かけてゆっくりわかってもらえるといいね

頑張って
497 414人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 10:05
がんばれー
499 416人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 10:34
家も結婚式も出してあげて、出産準備のことは何も言ってないけどさすがにあちらの両親はなにか買ってあげる予定なのかしら(・・;)
的な感じだったらなんとなくわかるけどね
最初はありえないと思ったけど後出しで家も結婚式も全部出してもらってるって聞いたら義両親が旦那にそういうこと聞きたくなるのはわかる気がする
まぁ旦那のそのあとの反応はダメだけど
501 418人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 11:13
>>499
あなたの言ってることわからなくはない
でもさ
その諸々のお金って親が子に出してあげたいから出すものでしょう
うちは出したけどあちらは?っていうのがムカつくんだよ
わたしならそんなこと言われたらじゃあ全部いりませんお返ししますって気分になる
506 423人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 12:41
>>501
どっちもわかる気がする
要はニュアンスもあるのかな
ちょこちょこ買ってあげるものならわかるけど家と結婚式代全部は結構大きいしわからないでもない
しかしそれを口に出すかどうかというところもあるね
500 417人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 10:43
金よりも、産婦に対する気遣いと愛情たっぷりである事が重要なのにねーw
502 419人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 11:30
ここではあるあるかもしれないけどチャイルドシート、義兄のところから貰っておいたわよ☆って急に言われたよ…欲しいのがあって自分達で買おうとしてたのに…
おまけに義兄家族はオーガニック思考(笑)で洗剤等は全く使わない!アルコール除菌?!何言ってるの?な考えな上に家もかなり汚いからチャイルドシートがどんな状態になってるのか安易に想像つく…
使いたくないなぁー
503 420人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 11:43
>>502
壊れてたから新しいの買いました、でオケ
504 421人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 11:56
逆に考えると
嫁側の両親が家も結婚式も全部出して、嫁親が「ベビーベッドも買ってあげるけど義両親は何か買ってくれる予定なの?」的な事を聞くくらいならまぁ普通かなとも思うね
むしろ、全部こっちの親に出させる気なのかなぁ…まぁ他は自分達で買うけどさ…ってちょっとモヤるかも
505 422人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 12:01
ここでも
嫁両親は色々お金出してくれてるけど義両親はスルー、それはいいけど金は出さないのに関わってこようとだけしてうざいみたいなのはよく聞くよね
487のケースは両親は色々買ってくれるつもりだったみたいだけど、旦那からしたら多少はそう思うのも仕方ないのかな
まぁ誰しも自分の親だったらいいけど相手の親にされたら腹立つことはある
507 414人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 14:37
出資が偏るのはしょうがない、親が子に言うのもわかる、だけどそれを配偶者に考えなしに鳩ることはしない
ケンカするつもりの場合だけだよね
508 424人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 20:43
義両親も引け目があるのかもね、実際のニュアンスがわかんないから何とも言えないけど
509 424人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 20:45
うちは「お金を充分に出してあげられないぶん時間はあるからいくらでも手伝うわ!」なタイプ
結構ですー
510 425人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 20:50
祖父祖母をお父さんお母さん呼びさせたいって言われる方がいるようですが
私は祖父母と同居でお父さんお母さん呼びさせられてた子供です
母は幼稚園の先生から「話にお父さんとパパが出てくるのでどういうことでしょうか?」と聞かれたりしてたそうです
自分自身も小学生になった頃からこれはおかしい、恥ずかしい、と気がつき
人前で祖父母と話をするのが嫌になり避けるようになってしまいました
祖父母のことは好きだったんですけどね
511 426人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 23:11
出産後2週間たった
里帰りなしなんだけど思ってた以上に体調が良くならないので
トメが一日置きにご飯を持ってきてくれている
夕飯はとても美味しいしめちゃくちゃ助かってるけど
私のお昼ご飯にって持ってきてくれるものがたぶん野菜の皮や捨てるとこだけっぽい
人参や大根の皮のキンピラとかならわかるんだけど
毎回何かを細かく刻んで炒めたものの餡掛けで、ご飯にかけて食べてねと言われる
凄い食感が悪くて、キノコ系の石づきとか玉ねぎの皮が入ってる気がする
何が入ってるんですか?って聞いたら、お野菜よ〜だって
最初は食べたけど2回目からはオムツと一緒に隠して捨ててる
もし夫に言えば確実にシメテくれると思う
でも夕飯持ってきてくれるのは本当に助かってるし、今後どうしようか迷う
512 427人目 名無しの心子知らず 2018-05-01 23:38
>>511
旦那に食べてもらえば?食べきれないから食べてって
517 432人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 03:20
>>511
「お昼の分も美味しいから夫と分けてるんですwありがとうございますはーと」

まんじゅうこわい作戦もいけるかも!!
上手く使えばよろしくてよ!!おめでとう!
538 441人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 08:24
>>511です
ペットの餌ですかw言われてみれば夕飯だって私だけ変なもの入ってる可能性もありますよね
昨日トメがまた置いていったので今夜旦那に見せてメソメソします
何か仕返ししたいけど寝不足で頭が回らないので諦めて旦那に任せるしかないかな
明日から旦那も連休だし私の親も来てくれるみたいで少し安心してきました
539 442人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 09:03
>>538
ぜーんぶ旦那くんが食べてくれました!
ってもらう度に言っておきなさいな
頭おかしい姑はこのスレに暇つぶしに来るくらいの数が世の中にいるんだから
540 443人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 09:04
>>538
私もだったんだけど(私の栗ご飯にだけ栗がないとか)、もう慣れちゃって、むしろ証拠が集められると思ってwktkしちゃってたわ
やればやるほど、息子からは信頼をなくし孫に会えなくなるだけだからねぇー

証拠集めと旦那にマヤるの頑張れー
542 439人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 09:06
>>538
うんうん、まずは旦那に食べさせよう
変に証拠もなくメソメソして、俺の母ちゃんが悪いとでも言いたいのか!ってなったら困るしね
546 446人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 10:05
>>538
シレッと旦那に食べさせてみて、何だこれ?ってなったら
実はお義母さんが私用に作ってくれてるのはいつもこれなんだ、ありがたいけど口に合わなくて…って言えばいい
あと食べさせる直前に義母にメールとかで
『お義母さん、いつも美味しいごはんありがとうございます!お昼に作って頂いた分は食べきれなくて、もったいないから旦那くんに食べてもらいますね』とか送ってみる
それで反応も見れるし
569 467人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 06:42
>>511>>538です
昨日の夕飯にあの餡掛け出しました
旦那「何これ〜?」
私「トメさんが持ってきた私のお昼ご飯。ちょっと口に合わなくて」
夫が一口食べたら、何か口に残る何これ。とティッシュに出した具を広げて見てた
旦那「何が入ってるんだ?野菜っぽいけどまずいよね(具を分析中)」
私「実は毎回トメさんが持ってくる。捨てるの悪くて今まで全部食べてた(嘘)」
旦那「毎回?!コレ食べてるの?!」
私「今日ので5回目だよ」
旦那「え〜ちょっと電話させて」
電話でのトメは、それは私のお昼ご飯、渡すタッパーを間違えたの一点張りだったらしい
流石に5回も間違えるなんて病気か嫌がらせだよねって旦那に言ったら
今後何かされたら旦那に即報告すること、トメには頼らず旦那が夕飯を作ると言ってくれた
私もこれからは休憩はさみながら少しでも頑張って作る
トメから謝罪の意思や言葉がないのがムカついてメソメソ出来なかった…
明後日初節句で私、旦那の親兄弟親戚がお祝いに来てくれる。そこで何か言ってやろうかな
569 467人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 06:42
>>511>>538です
昨日の夕飯にあの餡掛け出しました
旦那「何これ〜?」
私「トメさんが持ってきた私のお昼ご飯。ちょっと口に合わなくて」
夫が一口食べたら、何か口に残る何これ。とティッシュに出した具を広げて見てた
旦那「何が入ってるんだ?野菜っぽいけどまずいよね(具を分析中)」
私「実は毎回トメさんが持ってくる。捨てるの悪くて今まで全部食べてた(嘘)」
旦那「毎回?!コレ食べてるの?!」
私「今日ので5回目だよ」
旦那「え〜ちょっと電話させて」
電話でのトメは、それは私のお昼ご飯、渡すタッパーを間違えたの一点張りだったらしい
流石に5回も間違えるなんて病気か嫌がらせだよねって旦那に言ったら
今後何かされたら旦那に即報告すること、トメには頼らず旦那が夕飯を作ると言ってくれた
私もこれからは休憩はさみながら少しでも頑張って作る
トメから謝罪の意思や言葉がないのがムカついてメソメソ出来なかった…
明後日初節句で私、旦那の親兄弟親戚がお祝いに来てくれる。そこで何か言ってやろうかな
513 428人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 00:18
夕飯は旦那も食べるから普通のご飯ってこと?
頭イカレてるじゃんそのトメ
514 429人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 00:25
捨てずに旦那に毎回味見や食べさせておかないと
嫁だけの食事には玉ねぎの皮とか変なの入れるなら唾とかいれてそう…
515 430人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 00:57
ペットの餌みたいじゃん!変なもの入ってそうで怖い
体調悪くて食べられなかったとか適度にメソメソしつつ夕食のご飯にかけてあげたらいいと思うよ
そんなクソババアを野放しにしてはダメ
516 431人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 01:06
産後体調の悪い嫁にゴミ食わせるってとんでもないクソババアだわ
そんなババアの作ったものなんて食べない方がいいって
518 433人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 03:26
酷すぎる…漫画に出てくるレベルだねそれ
旦那さんに言った方がいいよ
520 434人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 05:35
ベッド等必要なものは夫婦で揃えるつもりだったので、義母から贈って貰えると聞いた時は嬉しかったのにその後の一言もナチュラルにマウンティングしてたんだと思うと
義母のこれまでの小さな嫌味も理解できる気がします。
旦那側ばっかりお金出してるのは分かってるけど、幾度となく遠慮して断ろうともしてきたけど義母には効かなかったから感謝してたらこういう結果でしたね。自分が甘かったです。
523 434人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 06:08
とかなんとか嫁が思ってれば可愛いもんなのに。こっちはめちゃくちゃ援助してやってんのに里帰りなんてバカかと。
確かに結婚式はうちの仕事関係呼ばなきゃいけなかったけど本当に嫌なら断ればいい。
家だって大きい一軒家貸してやってんのに。
こっちはそれだけやってんのに嫁親はろくに金も出さないなんて…文句のひとつも言いたくなるわ
望んでなかったとか言われたけど嫁に任せたら結婚式も家も赤ん坊の物だって適当に済ませるに決まってる。
そんなの息子や孫が可哀想だしうちの顔に泥塗るのかと。
なるべく姑が悪いように書いたけど
嫁や嫁親が無礼だってわかってくれる人いてよかったわ〜
524 436人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 06:10
もし貯金があるなら、その家出て行ったらどうだろう?
金は出して口は出すなは通じないだろうし、そんなに金金言うならもう結構です、と結婚式の費用もお返ししては?
525 434人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 06:12
嫁が妊娠してから反抗的に望んでないなんて言うから腹が立ってしょうがないわ
孫は跡取りだししっかり躾ないといけないのに。
息子から話を聞いてたら結婚賛成するんじゃなかったと後悔してるわ。
526 437人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 06:18
え?嫁じゃなくて姑本人が書き込んでたパターン?
528 434人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 06:29
>>526
気付かないぐらい嫁っぽかったのならよかったわ
529 437人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 06:30
>>528
いや、だとしたらあなたが書き込めるスレではないのでお帰りください
527 434人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 06:25
実際どういう風に嫁親に伝えたか知らないけど、ベビーグッズ揃えたところでうちと対等になんてならない
そもそも本当に嫁親が買うのかも怪しいわ
賛同意見沢山だしこっちはハッキリもの言っていくだけだわ
530 434人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 06:33
実際私が姑や旦那にされた事だから。
姑から援助等は無かったけど。
だから私はしてやってんの。それなら口出しても文句ないでしょ。
531 434人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 06:50
姑だったらもう賛同意見出てこないの?
嫁って卑屈な生き物なの?
532 434人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 06:53
なんだ、もうまとめに載ってんだwwwwww
やっと載せてもらえたわー
念願叶ったわ、みんなありがとうwww
547 447人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 10:13
>>532
>>534
このへんわざわざ書く辺り負け惜しみだろうね
思うようなコメ得られず逆に非難されると荒らし化するのはあるあるだね
酷いとしばらくスレに粘着し続けたりする
533 438人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 07:33
何この人キモ…
534 434人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 07:43
ネットに本当にあったこと書くわけないじゃんwww
どこで誰に見られるかわかんないのに本音書いてんの?
全部ネタだと思ってたわ
547 447人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 10:13
>>532
>>534
このへんわざわざ書く辺り負け惜しみだろうね
思うようなコメ得られず逆に非難されると荒らし化するのはあるあるだね
酷いとしばらくスレに粘着し続けたりする
535 439人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 07:46
どうでもいいけど、嫁と嫁親が無礼だなんて意見あったっけ?
536 434人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 07:56
>>535
>>521読んでみてよ
545 443人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 10:00
>>536
それだけね、ふーん、へー
537 440人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 08:16
スレ伸びてると思ったら病気の人が来てたんやな
541 444人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 09:04
お昼ご飯に出されたものを旦那の晩御飯に出してみてほしい
メソメソするのはそのあとでも良くない?
543 445人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 09:35
ただ単に途中から思うように賛同得られず自分が叩かれ始めたから姑のふり→釣り発言ってパターンでしょ
こういう嫁だから煙たがられるんだろうね
544 446人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 10:00
嫁側にも非があるんじゃない?って言ってるのなんて520くらいじゃん
しかも姑が出しゃばるのを肯定する意見は皆無だし
嫁でも姑でも頭おかしいことに変わりないか
548 448人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 10:15
嫁に陰湿にすればするほど、今まで息子や旦那には見せなかった女のえげつない汚い部分が息子にバレて信用なくして距離置かれるだけなのにね
愚かな姑よ
549 449人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 13:27
同じ市内に住んでる義両親
出産後病院に赤ちゃんを見に来たいと言われて了承した
約束した時間を2時間過ぎても来なくて授乳の時間になってしまったから私も赤ちゃんも授乳室にいた
そのタイミングで到着したらしく鬼のような着信履歴
約束の時間過ぎの私からの連絡はスルーしたくせに
近所の人に「せっかく見に行ったのに会わせてもらえなかった!お祝いだけちゃっかり受け取った!」って愚痴ってたみたいだけどお祝いトイレに置き忘れただけだろ!
何日か前に他板で産後のお嫁さんのお見舞いにきた優しい姑さんの話を見て本当に実在するんだ…と驚愕
爪の垢食べさせたい
553 453人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 15:31
>>549
爪の垢煎じるどころか食べさせるほど、量が必要だ!っていうのが書き込みから読み取れる(笑)
うちもそのくらいの量、欲しいわ…
550 450人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 13:34
二時間も何してたんだろう
551 451人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 13:50
13時に行くって言っておいて3時に約束したつもりになってたとか?
552 452人目 548 2018-05-02 15:03
約束は17時半で義両親指定
来たのは面会時間終了間際の20時ちょっと前
遅れた理由は、ちょっと用事を済ませてたから
確かに時間勘違いしてた可能性もあるかも
554 454人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 17:27
2人目切迫早産で自宅安静が必要になり、上の子の世話もあるので実家に一時帰ることになった。
そしたら義母から実母に、(私が)そちらでお世話になりますって連絡があったらしい。あるあるだろうし、確執なければスルーすることだろうけど、
義両親とは同居でもないしむしろ実家より遠いし、日頃から口先ばかり実の娘みたいな言い方されてほんと腹立つ。
実母もわざわざ実娘のことをこういう言い方されて嫌な気持ちにならないのかな?昔の人の感覚なら当たり前なのかな?
555 455人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 18:15
>>554
うちも同じ
産前に両家の親と集まった時、トメが実母に「お産の時はお世話になりますけどよろしくお願いしますね〜」って
で、産後には実家に「嫁と孫がお世話になりました〜」って商品券送りつけた
悪気はなく心から善意でやってたみたいだけど、私も実母も気分悪かった
娘がいないトメにはそれがわからなかったのかな
トメはまだ60代で、ちよっと前まで銀行員として定年まで働いてたような人なのになんであんな古い頭なのか不思議
557 446人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 19:11
>>555
銀行員て接する客は年寄りばっかだから、けっこう前時代的な人多いと思うよ
年寄り受けするマナー()みたいの見につけてる人多い印象
559 458人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 20:41
>>555
実家に帰るのによろしくお願いしますなんて失礼だよね
でもトメに娘が居ないから分からないのかなは感じ悪い
556 456人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 18:26
昔の感覚ならあるあるなのかもね、うちも1人目の時の里帰りでお金渡されたな

トメは「人に渡すお金(月謝とか?)はピン札を」と家にストックしておくような人だし、嫁がお世話になる、っていうのも常識的な考えだと思ってるようだ

でもまあもうほっといてくれって感じよね
558 457人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 19:39
私も里帰りだけどよろしくお願いしますな姿勢だったな
実家は飛行機の距離なんだけど、旦那にお金かかってもいいから直接頭下げてきなさいと言ったり
実母はわざわざ来なくていいと言ってたし交通費かかるから阻止したけど
560 459人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 21:02
私たちは何もできないからせめてお金だけでもって感じなら別にそこまで嫌な感じじゃないけど、「うちの」嫁と孫がお世話になりますね!とかだと気分悪いよね
前にこのスレで、実親に姑が「嫁として躾がなってなくてすみませんね〜」みたいなこと言ってるって聞いて愕然とした覚えがある
561 436人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 21:04
うちも結婚時の顔合わせは散々渋っていたのに、里帰りの挨拶は向こうからルンルンで来たわ
嫁に行ったつもりもないので結構なのに
562 460人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 21:22
おめぇの嫁じゃねぇんだよ
563 461人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 22:01
>>562
激しく同意
なんかスカッとした
564 462人目 名無しの心子知らず 2018-05-02 23:07
良トメなら言われても気にならないのか、そもそも良トメはそんな発言しないのか…自分の娘が嫁ぐ時代にはこういう思想は廃絶してるように願ってやまないよ…

急に旦那が第二子出産時、上の子どうするか聞いてきた。先日ウトメに旦那が会いにいったとき探り入れられたんだろうな。
旦那に前にこちらから相談したときは上の空だったし、第二子のことも妊婦の私のこともほぼ無関心だったくせにほんと腹立つ。
上の子の世話焼きたいトメからは妊娠初期のころから何度か出産時のプラン聞いてきて、そのたび旦那と保育園と実母に頼るとはっきり言ってるのに、
なんでまた臨月の土壇場になって旦那に探りいれてくるのかな。なんて言えば出産前後の上の子の世話を諦めてくれるのかな。もうこういうやりとり疲れた。
565 463人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 01:31
>>564
妻の話よりも親の話なら聞くって嫌だねー
そして、こちらが何度言っても、ウトメは自分たちの都合の良いことしか耳に入らない仕様になっているんだよね…

パトラッシュ、(ウトメに説明するの)僕はもう疲れたよ…
576 473人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 14:19
>>565-568
>>564です。ありがとうございます。今度聞かれたらこの前言った通り、を貫こうと思います。
ほんと、ウトメって都合のいいことしか覚えてられませんよね…社交辞令の「何かあった際はよろしくお願いします」も、嫁ちゃんによろしく頼まれちゃったわ!とポジティブに解釈するし。

あの後は実母に探りいれたみたいで「義母さんから出産前後1ヶ月は予定いれてないと連絡あったわよ、そこまでしてもらったらお世話させてあげなきゃ申し訳なくない?」と実母に言われた。
初期のころ予定を空けとくと言われた時にも、実両親も姉もいるしファミサポも登録したし、そこまでしてもらわなくていいですよ、と伝えていたのに。
実母が変な気をつかって分娩中上の子をウトメにまかせたらどうしよう。
同じ日に私にも体調伺いのメールきたけど、私には何も聞いてこないところがまた気持ち悪い。
577 474人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 14:42
>>576
実母さんには、産後の心身ともにボロボロでいっぱいいっぱいの時に余計なストレスかかりたくない、分娩中も義母の所に上の子がいるかもと思うと気が気じゃなくてお産に集中できなるなる、お願いだから義母に余計なことは言わないでって釘を指しておくしかないよ
実母さんが変に気を使ってトメに声をかけようものならあなたの意向なんてガン無視して「実母さんから お 願 い さ れ た か ら!!」ってものすごい勢いで来てどんどん勝手なことするのが容易に想像できる
そのあとも「実母さんに頼まれたから」という大義名分をいつまでも振りかざして勝手なことし続けそうだよ
578 475人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 15:48
>>576
周りから固めていってる感じが不気味すぎ
580 477人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 16:27
>>576
私の友達で姑に気を使って陣痛遠のいて帝王切開になった子がいるって、嘘でいいから話してみたら?
その姑も断ったのに何度も何度も世話してあげる、これしてあげるあれしてあげると言われてすごいストレスになったって言っていいと思う。
相当のワガママでない限りは産む人の希望を一番に優先させていいと思う
583 480人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 00:11
>>564
わかる。土壇場になって色々言うんだよ。旦那も義実家も。私も2人目の名前や保険、入院中の上の子の世話とかをずっと相談してたのに上の空だったり悩んでるフリだけしてた
義実家も入院中の上の子の世話に関して探りを入れて来て断ったのに、いざ入院が決まったらいきなり旦那に連絡してきて色々言って来た
で、予定を全部ひっくりかえされて入院前日は自分の準備そっちのけで子どもの準備で大忙しだった
何が、明日の入院に備えてゆっくり休んでねだよ 自分たちが全部予定をひっくり返したせいでゆっくり出来ないよ と旦那に文句は言った
705 590人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 19:42
>>701
>>564かな?
まぁ実の親だからってどんなときでも最終的には分かってくれるとは限らないから…
所詮別の人間だし、
世の中には毒親だっている訳だしね…
悲しいけどもう親の気持ちを変えるのは諦めて、自分の対策を考えるしかないかも…
他人を変えるより自分を変える方が早いと思うし。
709 593人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 21:34
>>701=>>564です、探していただきすみません。確かにそこまでいうなら2人で見たら?と開き直ってきました。実家への過干渉も酷くて一時期母も義母を煙たがってたのでそれを思い出してほしい。
義母は巧妙に自分の主張を押し通す人なので、押しに弱い実母は丸め込まれたのかなと思います。そしてご指摘のようにおしかけた義母に丸め込まれ世話させてあげそうだ…
義母がでてこない方が全てスムーズに事が運ぶのに、1人目のときからつくづく臨月の土壇場で負担をかけてくれます。
また義母の話してくるようなら、陣痛付き添いは助産師さんにまかせて旦那に上の子みてもらうからもういいと強く言ってみようかと思います。
幸い、義母か出てくることをよく思わない方針の産院なので。こういうこと吐き出せる相手が周りにいないのでレスもらえてありがたいです。
566 464人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 02:57
映画「メメント」みたいに旦那の全身に書いてやりたいね。
567 465人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 06:07
そもそも嫁の出産に姑の出る幕はないんだよ
568 466人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 06:35
私なら、「この前話した通りだけど、なんで?」と聞き返すかな
聞いてたか聞いてないかなんて関係なく、一度話したプランから変更する気はない態度を貫くわ
570 468人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 07:27
GJでした!
まだ体調悪いなら無理せずね。ネットスーパーでもお惣菜もお弁当とかあったりするししんどかったら全部旦那に任せればいいよ。
義実家でトメの料理出るのかな?親戚の前で念入りにチェックしてやるとか目や手元の悪さを心配したふりしてマヤっちゃえ
571 469人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 08:10
自分のご飯を毎日タッパーには入れんだろう…
その旦那さんなら防波堤になってくれそうだけどそもそも産後なんだから無理せずにね!頑張れ!
って言いたいとこだけど旦那に丸投げして休んで欲しくもある…
572 470人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 08:12
頼りになる旦那さんでよかった
今回言ってくれた事で仮にそのままお昼も作ってよこす事が続くとしたらどんなものよこしてくるんだろう
それにしても本当にいるんだね…そんな人
573 471人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 11:15
何で作られているのか気になる
574 472人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 11:28
臨月でお腹パンパン
久々に義母に会ったら隙あらばお腹なで回してくる
ジーッとお腹ばかり見てくる
ほんとやめて
575 464人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 13:40
腹に紙ヤスリ貼っておけ。
579 476人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 16:24
そうそう!
「実母さんに申し訳ないもの。」とか「実母さんに顔向け出来なくなるわ。」とか。
実母さん実母さんで押し通してくるに一票。
581 478人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 22:49
義父が長期入院してるんだけど、わたしは妊娠中で子供に影響がある(と義父は考えている)のでお見舞いは禁止
麻疹が流行ってるから電車禁止、イオン禁止、旅行禁止(予防接種は二回受けてるし抗体価も十分)
事故にあったら危ないから運転禁止(田舎だから車乗らないとどこも行けない)
里帰り禁止(切迫になったときに困る?)
マンションの高層階禁止、川沿いに住むこと禁止、溝の近く禁止、階段禁止
週に二、三回はこのような件で電話がかかってくる
全部わたしの身体じゃなくて初孫を心配してのことだし、産まれる前からこんなんだったら産まれたあとどうなるの
582 479人目 名無しの心子知らず 2018-05-03 23:59
>>581
軟禁状態みたい
そんなんじゃストレスで体調崩しちゃうよ
早めに旦那にお願いして口にガムテープでも貼って来てもらった方がいい
584 481人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 00:18
>>581
ネガティブな内容を定期的に繰り返す時点でそれ呪いだよ
禁止したことを破ったら必ずそうなるって暗示をかけてる
自分のいう事を聞かなければ孫がそうなるようにと言ってるのと一緒

旦那さんに話して着信拒否にした方がいい
そうでないとあなたが産む頃には多分鬱になること間違いなし
こういう無意識の悪意は本当に怖いよ
594 491人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 12:59
>>581
里帰りしなさい
597 494人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 15:08
>>581
他のは10000歩譲って言いたいことはわかるとして、里帰りするなは意味不明
何かあっても入院中の病人には手伝ったりなんて何もできないんだからむしろ里帰りして実親に面倒見てもらったほうがいいだろうに
585 482人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 00:48
もう「うるせえ、バーカ」でいいな。
586 483人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 03:00
孫は義父母と私達の中で初めての共有財産かもしれないけど、義父母の所有物ではないんだよね。

その辺をわきまえていない義両親は産前産後にやらかした。

共有財産が出来て、新たな関係を構築する必要があるからこそ、慎重になるべきだったのに。

子を産んで暫く経つけど、失った信用や信頼の土台を無くして、関係の再構築を求められても困る。

雨降って地固まるというけど、私の場合は雨が降って土砂崩れが起きたようなものだった。

それまで積み上げたものは綺麗さっぱり無くなったし、頑張って積み上げようとしていたぶん、土砂も多かった。

信用の土台がないのに、もっと関わりたいもクソもないのです。
どうしたら分かって頂けるのか。
588 485人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 03:49
>>586
そのまま言ったれ。
「信用信頼の土台なくして」と。
それに対して何と返してくるか、だけれど。
正統派か交わす派か、斜め上系か。
聞こえない振り、忘れた振りで来そうかな。
591 488人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 09:56
>>586
きょ、共有財産??その考え方から間違ってるわよ
593 490人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 12:11
>>586がトメになったら嫁が産んだ孫も共有財産として見るのか…
587 484人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 03:21
ポエムはブログで書いてくれますかい
589 486人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 03:53
何やらかしたか書けばいいのに
590 487人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 06:16
共有財産なんて考えたこともないわ
そもそも私達夫婦の財産でもないし
592 489人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 11:26
財産わろた
お互いに宝物と言える存在ってことの例えかな
595 492人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 14:04
幼馴染が結婚してお嫁さんが出産したんだけど、幼馴染のお母さんが「あーあー、また男の子か…」って産後のお嫁さんに言ったらしく、その後全然孫を連れて来なくなったと実母にぼやいていたらしい
身近にこんなクソトメがいたなんてびっくりだよ
596 493人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 15:01
>>595
そのぼやきが、「その程度で怒るなんて…」なのか「やってしまった…」なのかでだいぶ印象変わるね
といっても、言ってしまったことは消せないけども。
610 506人目 名無しの心子知らず 2018-05-06 06:13
つかそれが>>595
何やってんだわたし
598 495人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 20:23
ほんと、性別の事であれこれ言うのやめて欲しいよね
私も二人目妊娠中で上の子と同性だった。三人目は厳しいから考えてない。性別は2つあるから、出来れば上の子と違う性別を育ててみたかったと内心がっかりしてる
それなのに、義母にまた上の子と同じ!大変よ!別の性別の方が可愛いわよ!とズケズケさげられた。この恨み一生忘れまい
599 496人目 名無しの心子知らず 2018-05-04 20:40
>>598
わたしも男の子ってわかった瞬間、女の子がいいわよ〜っていわれた。なんでそんな無神経なこといえるの?
600 497人目 名無しの心子知らず 2018-05-05 01:07
つ「やだー、性別の文句は旦那くんのタマタマに言って下さいよー☆」
601 498人目 名無しの心子知らず 2018-05-05 06:50
あぁ···2人目も男の子だったの電話した時に「やっぱり駄目ねぇwwww」って草生やした言い方されたの思い出した
やっぱりってなんだよ···流せたつもりだったけど根に持ってるんだな私
602 499人目 名無しの心子知らず 2018-05-05 09:00
>>601
そんなの言われたら根に持つよ
どんな良トメだったとしても信頼メーターがマイナスに振り切る
603 500人目 名無しの心子知らず 2018-05-05 13:22
>>601
やっぱりのほうに引っかかってんのかよ!
駄目のほうだろ!
駄目ってなんだよ!
この子は産まれたら駄目なのかよ!

そんなに駄目な子には会わなくて結構です。
606 503人目 名無しの心子知らず 2018-05-05 17:48
>>603
思ったw
608 505人目 名無しの心子知らず 2018-05-05 22:08
>>603
普通駄目の方だよねw

やっぱりだめね
604 501人目 名無しの心子知らず 2018-05-05 14:01
>>601
姑と話する時にことあるごとに「やっぱりダメねえww」て言ってやれば良いんじゃない
605 502人目 名無しの心子知らず 2018-05-05 15:57
1人目産んだ時に男児だったので姑に
やったね!これで肩の荷がおりたね!と言われたの思い出した

背負った覚えのない荷が勝手に下りていったわw
658 548人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 16:52
>>605
最後の一文ワロタw
607 504人目 名無しの心子知らず 2018-05-05 19:55
ヨメに対する駄目出しだから。
「ま〜た男の子なんて、やっぱり(何をやらせても)ダメ(な嫁)ねぇ。」
609 506人目 名無しの心子知らず 2018-05-06 06:12
どっかのスレで、性別のこと言われて二度と義実家に近づかなくなった人がいた。
それでいいんじゃない?
611 507人目 名無しの心子知らず 2018-05-06 06:39
これまで色々やらかされて縁を切ってもいいくらいなのに、
夫が一人っ子長男だから実家を見捨てられないと言う。
その親孝行に私と息子も付き合わされる。早くこの世から去ってくれないかなーと思うが、ピンピンしていて本当に嫌になる。
612 508人目 名無しの心子知らず 2018-05-06 07:24
>>611
うちもだよ、うちは自営で主人と義父が共同経営だから切っても切れない
613 509人目 名無しの心子知らず 2018-05-06 08:35
>>611
親孝行は自分でするものであって、嫁と子どもを使って親孝行するものではない
614 510人目 名無しの心子知らず 2018-05-06 11:44
うちは二人目も男だったから
姑「余計なものついてるんだって!?」
小姑「ちょん切っちゃえば〜wwwwww」
だったよ
下品過ぎて引いたわ
615 511人目 名無しの心子知らず 2018-05-06 11:47
うわーコトメも最低キモすぎ
616 512人目 名無しの心子知らず 2018-05-06 12:36
うわぁ最低だね
余計な口を縫い合わせてやりたい
617 513人目 名無しの心子知らず 2018-05-07 00:00
孫が自分の思い通りにならないとすぐ不機嫌になる義父には早く氏んで頂きたいと思ったGWであった
幼稚園時に本気で張り合っててドン引きだ
年々悪化してる気がするけど認知症が始まってるのかな
自分の祖父がそんな感じだったような…
618 514人目 名無しの心子知らず 2018-05-07 07:26
わたしの体調が悪くなり、義母に頼らざるを得ない状況に(わたしの家族は全員他界)
まだ5ヶ月の子がいる狭いアパートにきてもらっている
とにかく離乳食始めたがるしなんでも食わせたがるし勝手に家事するしイライラしまくる
さらにうちは全員非喫煙者なのだけど義母がトイレでタバコ吸いやがる
副流煙とかご存知ないのかしら
うちのトイレには換気扇ないから臭いがこもるしほんと死んでくれ
せめて外で吸え
旦那からタバコ注意してもらってもすっとぼけやがる
バレバレなんだよクソババア
619 515人目 名無しの心子知らず 2018-05-07 07:30
>>618
そこまでいやなら頼らなければいいのでは?
622 517人目 名無しの心子知らず 2018-05-07 08:17
>>618
まぁタバコはないけど、その他の家事云々は黙っといたほうがいいよ
頼ってるのはあなた
嫌ならシッター雇いなさい
623 518人目 名無しの心子知らず 2018-05-07 08:24
>>618
5ヶ月の子いて妊娠中なの?
625 520人目 名無しの心子知らず 2018-05-07 09:13
>>623
どこ読んだら妊娠中と思えるの
627 522人目 名無しの心子知らず 2018-05-07 10:17
まぁ産後の肥立ちが悪くての体調不良なら出産絡みってことで

>>618
使えるものは使ってさっさと帰ってもらえるといいね
お大事に
620 515人目 名無しの心子知らず 2018-05-07 07:31
シッターさん雇うなり、ハウスキーパー雇うなりすればいいとおもうけど。
621 516人目 名無しの心子知らず 2018-05-07 08:17
GWで急だし、多分雇えなかったんじゃない?
旦那が有能なら義母を頼る必要ないよ
624 519人目 名無しの心子知らず 2018-05-07 08:29
ヨメの体調不良に託つけて、
イソイソと押し掛けてくるトメが多いから何とも言えない。
「そうだ!ママに助けてもらおう。お前も楽できて嬉しいだろう?」
的な夫もね。
626 521人目 名無しの心子知らず 2018-05-07 09:59
妊娠中じゃないならスレチじゃないか、ってことでしょ
628 523人目 名無しの心子知らず 2018-05-08 22:21
義母が少し前に私を悪者にしていきなりメールで一方的に叱りつけてきたことがあり(その後絵文字たっぷり謝罪と思われるメールあり)
メール電話ともに着拒してる
出産近くになってまたうちに上がり込んで今度は上の子をおもちゃにしたいらしく
旦那に家に上がり込めないか「嫁が心配なの~☆」とお題目つけて探りを入れてきてるらしい

上の子もまったく義母と目を合わせようともしないし怯えてるし
義母は上の子を押さえつけて話したり熱湯やおもちを飲ませようとしてるので
もう警察に引き取ってもらいたい

何より上の子の産後に「頑張って産んだところで子育てなんて良いこと一つも無いわよ~だから私はお姑さんに子供たち大きくしてもらったわ♪」と産んだことすらバカにしてきた義母と金輪際関わりたくない
なんでおばあちゃんと暮らしてた記憶はあるくせに旦那はわからずに私に義母を頼らせようとするんだろう
631 526人目 名無しの心子知らず 2018-05-08 23:32
>>628
それ、私に育てさせろと言ってるよね。
それにしてもおもちや熱湯って…
632 527人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 03:34
>>628
上の子をおもちゃにって許せない!627さんの子なのになんで張り切ってんの。しかもよそのお嬢さんなのに。気持ち悪い。
633 528人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 06:04
>>628
自分がおばあちゃんと暮らしてたから自分の子もおばあちゃん=義母に任せるべきと思ってるとか?
いっぺん旦那も話し合った方が良さそう
629 524人目 名無しの心子知らず 2018-05-08 22:25
猟友会呼んで射殺すべきだな。
630 525人目 名無しの心子知らず 2018-05-08 22:25
そういうクソメール、原文ママで貼ってほしいわ
どんなのか読んでみたいわ
634 529人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 06:08
嫁の出産に姑は出る幕無いんだとなぜ理解出来ないのかね
うちは名付けにもしゃしゃってきてそれから本当に姑無理になった
今子は4カ月だけど3回しか会わせて無いしばらく会わせたくも無い
635 530人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 08:50
旦那さん、自分が育児放棄されてた現実直視できてないんだろうね…
自分の子も同じように祖母に任せて普通のこととしたいんだろう
636 531人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 09:06
627です
話聞いてくれてありがとう

義母にしたら私が入院するので上の子を強奪して好き勝手する絶好のチャンスなんだと思う
遠方の病院なので旦那に隠しておくのができない
病院は上の子一緒に入院できるところ選んでて「おばあちゃんには預けない方がいい」という意見だった

義母は育児の経験値ゼロで
過去に自分の産んだ子供を寝かしつけたことない
お風呂や爪切り歯磨きも見たことがない泣き止ませはひたすら怒鳴り付けてた
勝手に走り回ってるから遊んだこともないという筋金入りの人
旦那も私にワンオペさせて似たような感じ
だから旦那が義母に上の子を見させたいというのはただ本人たちのエゴでしか無いんだよね

上の子を犠牲に出来ないと話しても旦那は「死なない死なない大丈夫大丈夫~」だった
預けたいー預かるーって言う人達はみんな子育てしてない人ばっかりだから何一つ信頼できない
義母の姑さんは自分で子育てしてた人だから預けられたんだろうけどね
637 532人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 09:13
>>636
病院がそう言ってくれてるならもう病院に従おう。
実家は味方になってくれない?
640 531人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 09:57
>>637
実家は実母が亡くなってて実父も病気がちであまり助力が得られないんだよね
とはいえ里なしでも援助制度があるから何とかなるよう算段してるのに
義実家を頼れ頼れと仕向けてくる
とてもとてもモラルも常識すら無くて頼れるような人達じゃないのに
入院中も上の子は預かりますと言ってそのまま連れ出す計画とか立ててそうで出産に集中できそうにない
641 534人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 10:12
>>640
大変だね
病院がそう言ってくれるなら、もう旦那も入院中は会わずであらゆる人を面会謝絶にしてもらいたい気分だ
何かあってから後悔じゃ遅いから、なんとか突っぱねてほしい
643 536人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 10:47
>>640
義母が頭おかしいことと、旦那の理解が得られないことを全部病院に話しておこう
新生児室にいるときは、義母は当たり前だが旦那にも目を光らせてもらっておいて、間違っても連れ去りがないように
その旦那、平気で義母に子供託すだろうから、本当に気をつけて
644 532人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 11:39
>>640
そうだよ、洗いざらい病院に話して、助産師とか街の保健師とか自治体の使えるものはあらゆるものを使って今動くべきだと思う。
638 531人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 09:16
あと義母が急に妄想しだして人を攻撃するの一回だけじゃない
突然人を貶めて善人ぶって「何を根拠に!?」って話を一方的に怒鳴り付けたりするので
危険すぎて三歳にもならない子供なんて預けられない
これは物証があるけど旦那はひたすら庇って言い訳して正当化してたから彼らの間では話が決まってるのかも
639 533人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 09:52
何かあってからでは後悔しても後悔しきれないよ。
自分の子供は自分が守らないと。
旦那だって、子の父親だからって安心は出来ない。
642 535人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 10:14
なんなんだその旦那
645 537人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 13:47
旦那の兄弟がいそうだけどその人たちも旦那みたいな感じなのかな
646 538人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 21:25
よくそんな旦那と姑いて2人目作ったなと関心する
ごめんそれしか思わない
647 539人目 名無しの心子知らず 2018-05-09 22:41
申し訳ないけど、私も思った。義母の強烈さに隠れてるけど、旦那もなかなかなあれだし。
乳児院に一時的に預けた方が良いのでは?
649 541人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 10:02
>>647
多分だけど、世話するよ!って家族がいる限り乳児院は無理だと思うわ
赤ちゃんを殴るとかごはんあげないとかじゃない限り難しそう…
648 540人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 08:53
義母はもちろんだけど旦那もクズすぎる
ママンが望んでること叶えてあげよう!嫁もボクタンも助かるし皆ハッピー!とはっちゃけたとしか
はっきり言って、妻の気持ちなんて二の次としか思ってないよ
私も病院に話つけるに1票だな
実母さんが鬼籍なら「母です」が通じないんだから、産院に出禁にしてもらったらいいよ
何なら、旦那も出禁推奨だわ…
650 542人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 11:04
産婦人科の待合室にいる人も看護師に上のお子さんのこと後で話しましょうって言われてる人いたから、何かしら窓口にはなってくれるかもよ。
651 542人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 11:05
公的機関あたってみてダメな時はダメだけど、諦めないでほしい。
652 543人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 14:21
とにかく病院が預けないほうがいいって言ってくれてるのが強いよね。
メンタル参ってる妊婦のひとりよがりではなくて、
第三者からみて、しかも医療関係者から見てその祖母は危ないってことなんだから。
そこからどうにか崩せないかな。
653 544人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 14:48
「死なない死なない」と言いつつ、この旦那を闇討ちでフクロにするオフ会やりたくなった。
654 545人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 14:49
627だけどしつこくてごめん。
その後というか旦那が子をつれて義実家にいくと勝手に向こうに約束した
産院も子を連れて入院できるところ選んだらあれこれ理由つけてそこはやめろと言い出した
どうしても出産という嫁が身動き出来ないチャンスに上の子を義実家に!と計画してるのがわかって
もう離婚前提で別居したい気持ちでいっぱい
産後は保育園に行けそうだし陣痛と入院中さえ何とかなればいいんだけど
こんな悩まないといけないなんて不幸な妊娠だわと落ち込んでしまう
655 546人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 15:11
>>654
ホントに産院に泣きついた方がいいと思う。
このままじゃ大げさでなく上のお子さんの命が危険だよ。
まとめで、希望の性別じゃなかった旦那が偶然を装って子供タヒなそうとして、
その話は嫁の実父母が毒だったんだけど、
嫁の実父母と画策してなんとかプールに連れていこうとしてたの見たよ。
そんな話もあるからホントに離婚覚悟で考えた方がいいかも。
657 547人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 15:57
>>655
まとめで見たって……wまとめにあること全部が事実だと思ってる?用心するに越したことはないけどさすがに不安煽りすぎ。
663 552人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 17:47
>>657
まとめの話が嘘だとしても、熱湯を飲ませようとしたりお餅を食べさせようとしたり、今まで子供の面倒見たことがない人がずーっと預かろうとするだなんて、正気の沙汰と思えない。
危ないことばかりわざと選んでしようとしてるように思えるし。
656 545人目 627 2018-05-10 15:16
ちなみに旦那には義母から攻撃を受けた際に「普段は平和なのに義実家が関わってきたとたんに問題勃発して揉めるからこれ以上義実家に関わるなら離婚で」と話をしたらこの対応
旦那も離婚の意向ありととらえた方がいいよね
向こうは嫁だけ追い出して子供は取り上げ→旦那と義実家子供たちで一緒に暮らしてめでたしめでたし!を狙ってるんだろうな
667 556人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 21:00
>>656
上の子を連れて義実家に行ったら、下の子は会わせないし抱かせないし、もちろん離婚
あと知ってるのかしらないけど、問題がなければ確実に母親が親権&監護権を取れるからね、あと祖父母に面会権はないから2度と孫には会えないと覚悟してもらってね

これをしっかり言わないとよ!がんばれ!
659 548人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 16:52
リロッてなかったごめん
660 549人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 16:55
嫁が出産間近で身動きとれないのをいいことに義母も旦那も酷すぎる
今勝手なことしたら産後落ち着いた頃に二度と子供や孫に会えなくなるってことをわからせてやりたいね
661 550人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 16:57
まぁ事実は小説より奇なりとも言うしほんとに何やらかすかわからんバカトメやエネ夫はいるからね
子供の命より大事なものはないから、そんなトメと旦那なら注意して先回りして行動するのは必要かも
662 551人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 17:35
トメにとって必要なのは息子と長男だけ。息子にとっても我が子と母親さえいたら面倒毎はすべてなくなるし嫁はイラネ。出産の最も弱っている時につけ入れられるのは必然よね。しかも里なし同然の弱者なんだから
思いきって里にかえってみたらどうかね。支援はないけど敵もいないし快適だと思うのよ
664 553人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 18:29
子供に何かされたら(わざとではなくても)一生悔やんでも悔やみきれないから動くなら今だよね
665 554人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 18:33
そのトメ、被害妄想癖やちょっと精神的疾患も気になる感じだからマジで危なそう
上の子が怯えてるってよっぽどだし、すでに見てない時に色々やらかしてるんじゃないのかな
サポート使いまくってとにかく上の子と母子共に安全に出産終えてほしい
逃げて
666 555人目 名無しの心子知らず 2018-05-10 20:38
もうさ離婚一択しかなくね?
そこまでされて一緒に子供育てられないでしょ
668 557人目 名無しの心子知らず 2018-05-11 03:08
シェルター一択だと思うんだけど・・・・。
妊娠期間にそんな修羅場怖すぎる。
私が親友でもないママ友でも区役所とか保健所一緒にいくレベルだわ
669 558人目 名無しの心子知らず 2018-05-11 03:55
義実家は、入院中は間違いなく好き勝手するよ
子どもの生活環境を変えたくなかったから、あえて里帰り出産しなかったのに義実家がフィーバーしてお菓子食べさせまくったり寝る時間が遅くなったりと散々だったうえに、たまになんだから好きにさせろと色々止める旦那に怒ったらしい

旦那に相当釘を刺してもそうだったから、旦那がわかってなかったらもっと酷くなると思う
670 559人目 名無しの心子知らず 2018-05-11 08:43
>>669
ダンナが分かってないどころか、義実家と一緒になって嫁を排除しようとしてるよね。
671 560人目 名無しの心子知らず 2018-05-11 09:41
お願いだから思い切って実家に帰って欲しい。
子を守れるのはあなたしかいないよ。
672 561人目 名無しの心子知らず 2018-05-11 15:51
>>671
あほか
いつまでもくだらないコピペ貼ってる癖に偉そうな事言ってんじゃねえよ
出てけカス
679 567人目 名無しの心子知らず 2018-05-11 22:26
>>672
よくわかったねGJ
682 569人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 00:32
ID:i0AyrH+Fが>>672に必死をかけられた時‥‥
>>671が書き込みをしていたら、ウニ丼とIDが被ったそうです。
5chでは驚くことじゃないみたいですよ。
682 569人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 00:32
ID:i0AyrH+Fが>>672に必死をかけられた時‥‥
>>671が書き込みをしていたら、ウニ丼とIDが被ったそうです。
5chでは驚くことじゃないみたいですよ。
673 560人目 670 2018-05-11 16:44
コピペ?
よく分かんないけど気分害したんだったらごめん。
677 565人目 名無しの心子知らず 2018-05-11 20:25
>>673
何がよく分かんないだよ白々しい
毎度毎度鬱陶しいわksg
678 566人目 名無しの心子知らず 2018-05-11 22:25
>>673
うわぁ最低
675 563人目 名無しの心子知らず 2018-05-11 19:37
なんとウニ丼さんwwww
676 564人目 名無しの心子知らず 2018-05-11 20:01
>>675
うにさん!
680 560人目 670 2018-05-11 22:37
なんで私が貼ってることになってるんだろう?
とにかく私じゃないよ。
681 568人目 名無しの心子知らず 2018-05-11 23:49
ID被り?
どっちでも良いけどわろた
685 572人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 12:58
事前に教えてあげるなんてえらいね
ちゃんと対策しないと結局同じことになりそう
686 573人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 22:04
出産後実家に里帰りし、お七夜をやった
夫だけ参加の予定が義両親も行きたいと言うので招待したら、乾杯して早々に義母が私の両親に対して「うちの孫と嫁がお世話になります、面倒をおかけしてごめんなさいね」と言った

すかさずその場にいた独身実家住みの姉が「面倒だなんてとんでもない!そちらの嫁でもありますが私達の大切な家族ですからね〜」と満面の笑みで返した
義母が単純に実家の負担を懸念しての発言だと本気で思ったらしいんだけど、義母はこの返しがたいそう不愉快だったみたいで帰宅後姉の人格やこれまでの人生、両親の育て方を否定するような長文愚痴がLINEで送られてきた

これで心置き無く絶縁できる
ありがとよババア
687 574人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 22:30
>>686
お姉さん、大事にしてやんなよ。gjじゃ。
妹を純真無垢な心で救ったんだ。
688 575人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 22:32
>>686
まさに「お前が言うな」www
689 576人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 22:33
>>686
大層不愉快だったってことは、単純に実家の負担を懸念して言ったんじゃなくてマウンティングする気満々で言った自覚がおありだということよね
性格の悪い時代錯誤のクソトメと距離おくきっかけができて良かった
693 579人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 22:59
>>686
嫁にもらったら家族は捨てろって感覚なんだろうね
おーコワ
今後、何かと実家に帰ろうもんならその度に文句言ってくるよ
絶縁一択だね
711 594人目 685 2018-05-13 22:56
>>686 です

姉の真っ直ぐな心を私は持つことができなかったので、この人何言ってるんだろうマウンティング乙としか思えなかったよ

義母のLINEには返信せずスクショ撮って夫に送信
姉のことをとても尊敬して大事にしてる夫は激怒して義母を問い詰めたんだけど当然義母は知らんぷり、何かの間違いで嫁子さんには変に伝わってるだけとしらばっくれたみたいだけど夫がスクショ画像を見せたら
「だって悔しいじゃない!うちの孫なのになんで向こうに取られなきゃいけないのよ!」って逆ギレしたんだって

夫からはこんな親で本当に申し訳ないし恥ずかしい、もう二度と子も含めて会わなくていいと言われた
絶縁のことは姉には伏せてこんどなにかお礼をする予定
712 595人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 23:20
義母に世話されることがどれだけ妊産婦のストレスになるのかってことを力説したいよね
>>711
うううわあぁぁ
やっぱり最初の一言はマウンティングする気満々でわざと言ったんだね
こういう女の嫌な所凝縮したようなトメは是非絶縁してスッキリしてほしい
「うちの孫」「向こうにとられる」って…完全に嫁は借り腹、産後の母子のための里帰りも母子のことなんて何も考えずただただ「ずるい!」みたいな腐った思考回路なんだろうね
714 587人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 23:26
>>711
スクショ見たいwww
690 577人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 22:37
えっお姉さん一言も間違ったこと言ってないよね?嫁にいっても大事な家族って、当然のことなのになんでそんなひねくれた意地の悪い捉え方しかできないんだろ
しかもそれを妹である嫁にわざわざ長文で言うしとかどんだけなの
家族を想う姉の気持ちをそんな風にとらえて悪口を言う性格のひんまがった人に人間性あれこれ言われたくありませ〜ん!キャハ☆って言ってやりたいね
691 575人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 22:41
トメこそ今までのン十年何を学んできたのやらw親の教育が知れるwww
692 578人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 22:45
いいな〜
LINEなら証拠残るし言い逃れできないよね
絶縁決定おめでとう
694 580人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 23:09
妊娠中から、孫を叩いても良いか?と打診してくる義母。近居でもないのに孫の躾のために叩きたいんだと。

ただでさえも自分の周りを固める時、誰かの悪口を聞かせて自分の側につかせようとする人間だから信用ならない。

それなのに孫に会いたいとか世話したいとか、断ったら夫に泣きついたり、本当にウザい。

夫は必要最低限の付き合いで良いと言ってくれているんだけど、必要最低限の付き合いってどの程度付き合えってことなんだろう。

正直、生まれる前から子供に手を上げたいとか言ってる人に抱かせたいとも思えない。
696 579人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 23:27
>>694
必要最低限とは冠婚葬祭のみだね
可能であれば、葬のみ

盆暮れ正月に会いに行くとか、絶対にしたらダメ
こちらから歩み寄ったらダメ
697 582人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 23:39
>>694
叩いたらカウンターで殴り返したいな
699 584人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 06:32
>>694
ババアの葬式のみでしょ>最低限の付き合い
700 585人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 08:24
>>699
ミッドナイトパーティーに行かなあかん
笑うと負けよ、無表情の仮面をつけるの
ドレスコードは「黒」
695 581人目 名無しの心子知らず 2018-05-12 23:11
家族じゃなきゃうちの嫁と孫の世話をするボランティアか奴隷くらいに思ってるんかね
こわー
698 583人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 01:24
じゃあ気に入らないことあったら私も殴っていいですか?
子どもにはとっては何倍もデカい大人が叩くんだから、バットで殴るくらいでちょうどいいですね、って感じ?
冗談はさておき、最低限について旦那と早めに話し合っておいた方がいいと思う
701 586人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 18:19
長文グチすいません。
少し前に、2人目産後入院中に義母が上の子をみると旦那や実母に根回ししてると書いたものですが、きょう実母にあったら義母にも世話させる様説得された。
臨月入って週1で実母が上の子の相手しに来てくれてるんだけど、私ばかり孫に会ってて悪いがら義母さんにもあわせてあげて(月2ペースで合わせてる)、
親孝行だと思って産後義母に頼ってあげて、出産時関わりたくて仕方ないのよと力説された。
実母だけは唯一の理解者でなんでも話せると思ってたけどそうじゃなくなった。
辛い。
旦那と実母で話す機会があった時に、義母は世話したいみたいだけど旦那が嫁ちゃんが義母に気を遣っちゃうみたいって言ってたわよ、そんなこと言わないで頼りなさいとも。
なんか3人がかりで私がすごくわがまま言ってると責められてるみたいで悲しい。身内にに誰も見方がいない気分。
確実が無いにしても、寝かしつけはもちろんオムツ替えもご飯あげることもまともにしたことない義母に1歳児の世話任せる機になれないよ…
705 590人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 19:42
>>701
>>564かな?
まぁ実の親だからってどんなときでも最終的には分かってくれるとは限らないから…
所詮別の人間だし、
世の中には毒親だっている訳だしね…
悲しいけどもう親の気持ちを変えるのは諦めて、自分の対策を考えるしかないかも…
他人を変えるより自分を変える方が早いと思うし。
709 593人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 21:34
>>701=>>564です、探していただきすみません。確かにそこまでいうなら2人で見たら?と開き直ってきました。実家への過干渉も酷くて一時期母も義母を煙たがってたのでそれを思い出してほしい。
義母は巧妙に自分の主張を押し通す人なので、押しに弱い実母は丸め込まれたのかなと思います。そしてご指摘のようにおしかけた義母に丸め込まれ世話させてあげそうだ…
義母がでてこない方が全てスムーズに事が運ぶのに、1人目のときからつくづく臨月の土壇場で負担をかけてくれます。
また義母の話してくるようなら、陣痛付き添いは助産師さんにまかせて旦那に上の子みてもらうからもういいと強く言ってみようかと思います。
幸い、義母か出てくることをよく思わない方針の産院なので。こういうこと吐き出せる相手が周りにいないのでレスもらえてありがたいです。
702 587人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 18:36
だから、最後のそれを実母に力説するんだよ
私の実母もそうだったよ、思いっきり背中から打たれたわ
もし世話させたら一生恨む、とまで言ったかなぁ
まぁそれでわかってくれたけどね

わかってくれなかった、プロ雇って実母にも頼らないようにするしかないかな
そうすれば公平だから
703 588人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 18:42
わかった、そんなこと言うならお母さんにももう頼まない、自分でなんとかするわ、そうすれば公平だから文句ないよね

実母さんにこう言えばわかってくれるんじゃない?
自分を育ててもらった実母だから我が子を預けられるってことを理解して欲しいよね
結婚したら付属してきただけの赤の他人に、大切な我が子を任せられるかっつーの
ましてやいろいろ今まで世話させてたならともかくオムツも替えたことないのにね
704 589人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 19:17
実母がいちばんクソ
706 583人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 20:49
一度2人一緒に見させてみたらどう?
ほんとに信頼に値する人か確かめてみてよ、って
707 591人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 21:07
そんなに親を(どちらのも)頼らないとダメなのかね?

そんな実母じゃ、あなたに内緒で義母に子供面倒見させたりするんじゃない?

他に頼るとこフル活用してさっ。
708 592人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 21:34
そうは言っても2人目出産で実家を頼れないのはしんどいよね
もちろん里無しの人もたくさんいるからやってやれないことはないけど、もともと頼るつもりでいたのが臨月になっていきなり無しにっていうのはなかなか厳しいのでは

母体のストレスを強調してなんとか実母を説得できればいいんだけどね
分娩時は絶対に実母に見てもらう、義母は関わらせないと約束してもらって、もし裏切ったら実母にも義母にも子は会わせられないと宣言するとか
710 587人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 21:42
出産時に旦那なんか不要だよ
クソの役にも立たん
713 596人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 23:20
バカなトメだねえ、目視できる証拠があるのにwww
715 597人目 名無しの心子知らず 2018-05-13 23:26
向こうの家の娘さんが命かけて産んだ子どもなのに「うちの」孫とは図々しい
嫁実家は赤ちゃん見たいからお世話するわけじゃないのにね
引用元:http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1521101870/
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